1.
Приходит молодая девушка к священнику и говорит:
- Согрешила я, отец мой, с мужиком переспала.
- Долго спала?
- Примерно час.
- Ну иди помолись полтора часа.
На следующий день та же барышня:
- Согрешили я, отец мой, с мужиком переспала.
- Долго спала?
- Полчаса.
- Ну иди помолись, 45 минут.
Еще через день та же барышня в церкви:
- Опять согрешила я.
- Долго ли, дочь моя?
- Да минут 15.
Священник задумался и потом сказал:
- Иди доспи еще 15 минут, а то ох"╧;ная дробь получается
Nata

2.
- Ну и как вчера окончилась твоя ссора с женой?
- Ты не поверишь! Она приползла ко мне на коленях!
- Да? Ну и что она тебе сказала?
- А ну быстро вылазь из-под кровати,скотина ты такая...!

Лешка (умный кот)
YMHbIU KOT@aol.com

3.
Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!!!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
- ???
- Ыщo одна бутылка!

Sam
sammyk411@yahoo.com

4.
Телефонный разговор:
- Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

5.
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- Да? С чего ты взяла?
- Да вот , доктор сказал.
- Да? А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал....

6.
Заходит обезьяна в ресторан и заказывает:
- Рюмку водки и тарелку манной каши!
Приносят. Она выпивает водку и выливает кашу на голову:
- Ой, я пьяная - чудная !

7.
Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить:
- Отпустите, любые три желания выполню!
Волк решил загадывать первый:
- Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели.
Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит:
- Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели!
Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал:
- Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых, и чтобы все меня хотели!
Рыбка все исполнила, настала очередь зайца:
- Хочу дом, красивую зайчиху...
Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка х^$% не стоял.

8.
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

9.
Мужик заказал в ресторане бифштекс, пытается его разрезать, у него ничего не получается. Зовет официанта. Официант протягивает ему счет.
Мужик - За что?!!
Официант - Ну вы же его поцарапали.

10.
Идет цирковое представление, номер дрессировщика: крокодил играет, бегемот поет. Сенсация! Чудо дрессировки! Спрашивают дрессировщика, как же ему удалось достичь такого успеха.
"Понимаете," - говорит дрессировщик, - "обман все это, дурят вас: на самом деле поет и играет крокодил, а бегемот только рот открывает."

11.
Мужик имеет женщину, она ему в порыве страсти :
"Убереги меня от беременности" - Он сопя ей отвечает - "Уберегу, уберегу".
- Дело к концу - "Милый, убереги меня, убереги от беременности".
- Уберегу, уберегу.
- "Милый, убереги меня, убереги от беременности (истошно)" - Берегиссссь.......

12.
Слепой еврей щупает мацу:
- И кто эту х^%$ню написал?

13.
Жили соседи в частных домах. У одних был кролик, а у других собака.
Однажды вечером хозяева собаки возвращаются домой и видят, что она держит в зубах соседского кролика. Они в шоке! Ну что, помыли кролика, посушили, и подсунули обратно в клетку к соседям.
На следующий день приходит хозяин кроилка и говорит:
- Слушай, выпить есть?
Хозяин собаки весь перепуганный:
- Конечно, а что такое?
- Не представляешь! У нас вчера кролик сдох, мы его закопали, а сегодня утром смотрим, он чистый, прям как живой, в клетке лежит!

14.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

15.
В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры":
они хотят поднять "Титаник"