1.
Попали на необитемый остров русский с топором, еврей с зерном, хахол со свиньей и татарин без ничего.
Русский посторил себе дом и начал жить.
приходит к нему еврей:
-У меня есть зерно, давай вместе жить и будем земледелием заниматься.
Русский:
-Давай.
Стали вместе они жить. Приходит хахол:
-У меня есть свинья, давай свиноводством заниматься и вместе жить.
р:
-Давай!
И стали они жить.. проходит некоторое время.. ночь.
И тут стук в дверь. Они:
-Кто там?
-Это я, Нигматуллин - ваш новый участковый!

Иван
ziv_@chat.ru

2.
- Как можно держаться "подальше от рюмки"?
- Пить водку через соломинку.

Константа

3.
Как-то утром идет по лесу Илья Муромец и видит такую картину.
Баба Яга кверх ногами в ступе застряла, он ей и говорит:
- Кто ж тебя так бабушка? Дай помогу.
- Иди, иди Илюшенька, не спрашивай.
Идет дальше и видит Соловей Разбойник сидит с фингалом под глазом, зуб выбит, свистеть не может.
- Кто ж тебя так Соловушка?
- Иди, иди Илюшенька, не спрашивай.
Идет дальше и видит Змей Горыныч лежит. Весь исцарапаный, побитый.
- Кто ж тебя так Горыныч?
- Иди, иди Илюшенька, не спрашивай.
Уходит Илья, а Горыныч ему вслед:
- Вот как трезвый, так человек, "дай помогу", а как напьется, "то не так латаешь", "то не так свистишь"
НЕЦКЕ

4.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

5.
- Кто самый сильный шахматист в мире?
- Гарри Каспаров.
- Нет. Майк Тайсон.

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

6.
У Штирлица сжалось сердце:
он понял, что Довгань так и не научился танцевать.

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

7.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Мне дайте пожалуйста, книгу Дюма, я вот названия не помню... толи 20 раз спустя, толи 10 лет сосал...
Библиотекарша ему и говорит:
- Что то я не знаю такой книги...
Мужик удивился:
- Ну как же, там еще главные герои, такие запоминающиеся - Атсос, Подсос, Ананист и Драчтоньян...

Hotey
hotey@inbox.ru

8.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались хохол и еврей. У хохла мешок сала, у еврея - мешок золота.
Хохол сало уплитает, а еврей просит:
- Хохол, дай кусочек сала!
- Нет, так не дам, не интересно. Давай в базар поиграем!
- Давай! Скажите, пожалуйста, а сколько стоит вон тот маленький кусочек сала?
- Мешок золота.
- Как? Такой маленький кусочек и целый мешок золота?
- А ты иди по базару, поторгуйся...

9.
Два мужика ведают друг другу о сексуальных новостях. Один говорит:
"Знаешь, я такую фишку придумал!
Слухай сюда! Когда с девушкой е^%$усь, под подушку пистолет кладу. И в самый ответственный момент я стреляю, она от испуга так сжимается и Это так приятно!
На следующий день встречаются. Второй злючий, оррёт:
спасибо! Посоветовал! Сделал как ты советовал: в самый ответственный момент пальнул...
Первый: НУ?!!!
- ДА ОНА МНЕ ХУЙ ОТКУСИЛА И ВСЁ ЕБАЛО ОБОССАЛА!!!!

Slayer

10.
Вовочка приходит к учительнице домой на дополнительные занятия. После занятий он спрашивает:
- Мариванна, можно я у вас переночую? Родители уехали, а мне одному спать страшно.
- Ну оставайся.
Легли спать, а Вовочка опять спрашивает:
- Мариванна, а можно я у вас в пупке пальцем поковыряюсь?
Я всегда дома у мамы ковыряюсь и быстро засыпаю.
- Ну ковыряйся.
Вдруг Мариванна испуганно говорит:
- Вовочка, да это не пупок!
А Вовочка отвечает:
- А ЭТО И НЕ ПАЛЕЦ!!!

Sam
sammyk411@yahoo.com