1.
Купается грузин на море, балдеет. Вдруг ногу свело, и он чувствует, что не сможет доплыть до берега. А на пляже то - одни русские (дело было в Сочи). И язык почти не знает (не городской же мужик, из горного селения). И вот, собравшись мыслями, вспоминая некоторые слова, кричит: - "Лудиии! Паслэдний раз купаюсь! Абидно,да?!"
Сергей
rumak@reginv.ru

2.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член стал оранжевым!
- Да? А, ну ка взглянем... Действительно, оранжевый! А как у вас с общим состоянием здоровья?
- Вроде, хорошо...
- Может, в вашем районе качество воды низкое?
- Да нет, вода нормальная!
- А может какие нибудь побочные факторы! Что вы любите, чем увлекаетесь?
- Ну, чем... порнушка, чипсы...

Valdis

3.
На трассе перевернулся грузовик, перевозивший пингвинов из одного цирка в другой. Водитель в коме, пингвины бродят вокруг машины. В это время проежает гаишник(Г) на мотоцикле, останавливается, стоит в шоке, не знает что делать. Вдруг видит, по трассе едет 600 мерс.
Он его останавливает, опускается окно, а там накуреный пацан(П) сидит.
Г:Выручай друг. Надо пингвинов в цирк отвезти.
П:Запросто.
Посадили пингвинов в машину и пацан уехал. Через пару часов гаишник видит этот же мерс едет назад. Он его останавливает и видит такую картину: пацан ещё больше накуреный, а на заднем сиденье сидят пингвины в кепках, с мороженным, с леденцами.
Г:Я же тебя просил отвезти их в цирк!
П:В цирке уже были, теперь в зоопарк едем.

Стас
argo-95@timax.net.ua

4.
Сидят два психа и разговаривают. Один говорит:
- Отгадай загадку: Зеленого цвета, живет в болоте, начинается на "ЛЯ" и кончается на "ГУШКА"?
Второй сидит думает, думает и вдруг выкрикивает:
- Танк?!
- Ты знал, ты знал!

Света

5.
Идут по улице стеснительный парень и развязанная девушка. И вдруг девушка захотела и говорит ему:
- Пойдем в подъезд?!
- ЗАЧЕМ???
- Ну мне холодно.
Зашли, через некоторое время:
- Давай разденемся?!
- ЗАЧЕМ???
- Мне жарко.
Разделись.
- Выкрути лампочку.
- ЗАЧЕМ???
- Чтобы темно было.
Выкрутил.
- А теперь дай мне в рот.
- ДА ТЫ ЧТО, ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!!!

Мучинская Света

6.
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

detka

7.
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

detka

8.
- Почему полковники никогда не бегают?
- Потому что в военное время это вызывает панику, а в военное - смех.

Vitaliy
bondarenko@uni-alg.kiev.ua

9.
- Изя Шапиро! Вы случайно не сын того сомого Абрама Шапиро?
- Да сын, но почему-же случайно?

Лешка (умный кот)
YMHbIU KOT@aol.com

10.
Входит бабка в кабинет гинеколога. Врач, не отрываясь от бумаг, говорит - Раздеватесь.
Начал осматривать, потом спрашивает: Бабка, что у тебя болит-то?
- Зубки, милый, зубки.
- Что ж ты раньше молчала - тебе не сюда а к стоматологу - А я думала ты корни ищешь...

Витя Е.

11.
Едут в трамвае два педика. Один-другому:
- Вася! Я так тебя хочу! Примо сейчас!
- Ну что ты! Что ты! Давай до дома доедем - там удобнее..
- Нет, ты не понимаешь! Я не могу терпеть! до дома далеко! А мне так приспичило!
- Ты что! Тут же люби кругом!
- Да что эти люди! Им же на все наплевать! Вот смотри: Люди! Дайте спичку!
О! Смотри! - Всем наплевать! Ну давай...
Уговорил-таки. На последней остановке все люди вышли. Водитель осматривает вагон перед тем, как закрыть и видит, что сзади на сиденье сидит старичок и держится за средце.
- Дедушка! что с Вами?
- Да сердце прихватило. Корвалольчику бы...
- Что ж вы у людей не попросили!
- Да! У них попросишь - один вот спичку попросил - а его в ж... вы&%$...!

Машка

12.
Русский и американец попали на суд к Богу после смерти и Бог им говорит:
- Вы оба много грешили при жизни и теперь оба пойдете в ад, но у вас есть выбор - есть ад русский и американский, выбирайте любой.
Ребята переглянулись и задали вопрос:
- А в чем, собственно разница?
Бог им: Ну в американском аду полагается в день съесть 1 ведро говна, а в русском два.
Американец; Ну, я не дурак, пойду в свой, американский!
Русский : Ну а я в свой пойду, я же патриот своей Родины!
Проходит некоторое время и встечаются русский с американцем на нейтральной территории.
Русский: Ну как ты там, Сэм поживаешь?
- Да ничего Вася, привык уже, говном с утра закинулся и целый день свободен.
А ты как?
- А у нас беспредел, то говна нет,то ведра не подвезли!

Ольга

13.
Вышел парень на улицу, сел на скамейку. Забил касяк закурил. В окно кричит отец:
- Сынок готовься, сейчас пойдем на сенокос.
- Ладно, - ответил сын, а сам себе сказал, -все равно я работать сегодня не буду.
Отец вышео из дома позвал сына, сын ответил:
- Иди, иди папа я сейчас доганю.
Сидит парень видит к ним домой забежал сосед, к его мамаше. Ну думает надо позвать папку рассказать ему.
Побежал в поле, видит, там отец кобылу трахает. Подождал пока отец закончит, подошел к отцу и говорит:
- Пап пошли домой сегодня не будем работать, а не то я маме расскажу, что ты здесь делал.
Пришли они домой и сын говорит отцу:
- Ну че пап, может вмажем по сто грамм.
Отец отвечает да у нас дома ничего нет.
Сын говорит:
- Сейчас я сбегаю к соседу попрошу у него.
- Да он тебе не даст, - возражает отец.
- Даст, - сказал сын.
Приходит он к соседу и говорит:
- Слышь сосед, дай мне литру самогона.
- С чего это я тебе должен давать литру? - спрашивает сосед.
Паренек отвечает:
- Если не дашь, скажу что ты ходил к моей матери, пока отец был на сенокосе.
Сосед сразу дал ему литру.
Сын приходит домой и говорит отцу:
- Пап там тебя сосед зовет помочь зарезать свинью.
Отец берет огромный нож и бежит к соседу. Сосед увидел его и подумал, - проболтался годенышь, -и закрыл двери на все замки. Отец долбится в дверь ни кто не открывает. Мать увидела, что отец с ножом долбится в дверь к соседу и спрашивает у сына:
- Чего это отец с ножом к соседу долбится?
Сын отвечает:
- Я ему сказал, что к тебе приходил сосед.
Мать быстро оделась и побежала в милицию.
Отец возвращается домой злой и говорит:
- Ты че меня обманул, никто там не открывает дверь и куда это мать так помчалсь?
Сын отвечает:
- А я ей рассказал, что творил в поле и она побежала рассказывать всему селу.
Отец взял топор и побежал за матерью.
Паренек вышел на улицу, сел на скамейку. Забивает касяк и говорит:
- Я же сказал, что сегодня работать не буду
Вячеслав
nefaz@neft.bashnet.ru

14.
Голубой умер и попал в рай. Ведет его Апостол к его новому месту жительства. Голубой кинул камень вперед Апостолу под ноги, Апостол нагнулся, голубой его отпидаразил. Апостол говорит ему:
- Что ты творишь, ты же в раю, еще раз так сделаешь пошлю в ад.
То же самое повторилось раза 3. Отправил тогда Апостол голубого к черту в ад на перевоспитание.
Через месяц приходит Апостол в ад. Темнота, холодно, ни одного костра не горит. Подходит к черту и спрашивает:
- А чего это у тебя так темно и холодно?
Черт отвечает:
- Спички упали.
Апостол:
- А чего не подымешь?
Черт:
- А ты попробуй нагнись.

Вячеслав

15.
Ресторан.
- Официант, яйцо!
- В крутую или в смяточку?
- Почесать, болван!

Анюта