1.

Лето - время отпусков. Уже многие обозреватели и ведущие всевозможных ежедневных и еженедельных журналов бросили нас скучать, уехав погреться на юг. Мне же в этом году отпуска не светит, но несмотря на это, и я обязан отлучиться на две недели. Да, признаюсь, и я позагораю на солнышке...
Только делать я это буду в полном обмундировании и с автоматом в руках - что поделаешь, такова доля каждого гражданина...
Вернусь, в худшем cлучае, числа 2-ого, но скорей всего, получится добраться до компа и пораньше, чтобы обновить эту страницу. Пока же, выкладываю здесь все свои запасы историй и советую не читать все за один присест, иначе остальные дни будете скучать. Ну, и, естественно, мое отсутсвие не означает, что вам разрешается прекратить присылать свои смешные истории, а даже наоборот - вернувшись, я раздам кучу призов самым усердным писателям!

                                     СКОРО БУДУ,
					  Редактор

2.
Врачебная история.
Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам он подходил больше под санитара).
Как врачи расправляются с пациентами:
Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.):
- Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие красные крокодильчики!
Пауза. Доктор:
- Так вам кажется или они действительно бегают?
P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение остатков логики.

игорь

3.
Прохожу недавно мимо одного симпатичного скверика в городе Риге.
Возле деревца сидят два мужика бомжатского вида (здоровенные такие), перед ними шапка для подаяния и огромный плакат. Прохожие, читающие надпись на плакате и плача от смеха кидают в шапку копеечки.
На плакате написано "Зачем притворяться? Подайте на пиво!"
:)

игорь

4.
Сабантуйчик весёлый. Я сижу с подругой одной, балагурим, пьём текилу и курим сигары толстенные. Она мне отдаёт свою дольку апельсина от текилы.
Я, конечно: МЕРСИ!
Она: Пожалуйста.
Я: Мерси - это по-французски, значит и ты мне по-французски отвечай!
Она берёт эту жирнющую сигару в рот и делает страшно эротично 7-8 затяжек, после чего спрашивает:
ПОЙДЁТ ТАК ?
Ржали, естественно, оба...

Kolosok и команда www.ussr.de
kolosok@ussr.de

5.
Сидим мы, значит, сегодня на кухне. Мы - это я, мама, тетя и бабушка. У нас с мамой и тетей зашел разговор об экзотических фруктах, а бабушка занималась своими кухонными делами.
Тетя громко спрашивает: "А вы папайю не ели?"
Бабушка, решив, что обращаются к ней, с возмущением отвечает: "Да не трогала я вашего Папайю! Нужен он мне! У него есть свой сын, своя жена!"
Когда до нас дошел смысл сказанного, мы лежали...

СкарабеЙ
scarabey@mail.ru

6.
Был у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была чрезвычайно прожорлива.
Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни (собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят, что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута, оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ !!!
Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем временем, пытались оживить нашатырным спиртом.
Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения случился - ИНФАРКТ !!!!

Sergey

7.
Случилась эта история с моими знакомыми.В нашем краю очень популярно одно средство для отрыва от жизни - травка-балдейка по-простому конопля.
Ну так вот:собрались ребята культурно отдохнуть,выехали за город,посидели, покурили и приспичило одному товарищу вернуться в город.Оседлал товарищ свой автомобиль и помчался куда глаза глядят, но глазенки видели уже мутновато и решил несчастный пристроиться за впередиидущей машиной.
Сказано-сделано.Через некоторое время передняя машина останавливается из нее выходит водила и спрашивает у нашего героя:"Родимый ,что тебе от меня надо?"Товарищ делает невинные глазки и отвечает:"Я сам неместный, в город въехать не знаю как."На что разъяренный водила орет:
"Ты м...к гр........й ,ты за мной уже третий раз через весь город проезжаешь!".

Алена

8.
Cейчас ехал в метро и увидел рекламу на стене:
"КИНУЛ ПАЛКУ - ВЫПЕЙ ALKO!" no comments...

Боруль

9.
Мой сын, когда ему было три года, заглянув на кухне у свекрови в хлебницу, попросил:
- Бабушка, дай мне хлебушка: черненького, беленького и зелененького.

анита

10.
Сидя на пустой дядиной квартире в воскресенье утром, от нечего делать и от отсутствия пива читал отчет пионерской организации Солнечногорского района о проделанной работе за какой-то там период. Стандартные шаблонные фразы, вызывающие ностальгию. Помимо прочего (Цитирую):
"Отлично налажена в школах и работа с октябрятами. В школах и пионерских лагерях размещены стенды, стенгазеты и... ВНИМАНИЕ!...
раскладушки "Для тех, кто работает с октябрятами" Вот так,то!

Саша из Харькова

11.
В продолжение истории об очистке спирта.
Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало.
Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный лом. Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая жидкость. Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину.
Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.

Саша из Харькова

12.
КСТАТИ ...
В прошлом году в Киевском политехе на ТЭФе на лекции по "Автоматике теплотех-нических процессов" (кажется :-)) доцент читает лекцию:
- ... схемы автоматического управления теплотехническими процессами состоят из А КСТАТИ РЕБЯТА, ВЫ НЕ ОБРАЩАЛИ ВНИМАНИЕ, ЧТО В ПОРНОГРАФИЧЕСКИХ ЖУРНАЛАХ ЖЕНЩИНЫ ВСЕГДА ТАКИЕ ПОЛНЕНЬКИЕ, А КОГДА МОДЫ ПОКАЗЫВАЮТ, ТАК ТАМ ВСЕГДА ТАКИЕ ХУДЫЕ ВЕШАЛКИ, так вот схемы состоят из ...

Sergey

13.
Был у нас в городе ураган. Сильный такой. С крыш срывало покрытие, выворачивало деревья. Когда вся эта беда заокночилась, звонит мне моя знакомая, вся в слезах. Говорит, что с ее мужем что-то случилось, вроде бы что-то на него упало, когда он шел по улице. Толком ничего понять не могу, сажусь в машину, приезжаю. Едем в больницу. Оказывается, во время этого урагана шел он по улице, а сорванный ветром нехилый кусок рубероида отаварил его по голове.
Ну он и отключился. Забрали его в больницу, посмотрели в бумажнике адрес, сообщили жене. Ну, вроде врачи говорят, что состояние его стабильное, что он вне опасности, только сотрясение мозга, но к больному почему-то не пускают.
Мы слегка успокоились, я отвез жену домой, посидел, поговорили. Вроде бы успокоилась. Через две с половиной недели звонок, знакомая вся в слезах.
Приезжаю. Оказывается, на протяжении всего этого времени ее уверяли, что с мужем все в порядке, но к нему ни разу не пустили. Я решаю восстановить справедливость, садимся в машину и едем в больницу. Врачи, увидя нас и поняв, что наше намерение повидать больного очень серьезно и что нас не остановить, заводят с женой разговор. Говорят примерно следующее:
Ваш муж вне опасности. Здоровье у него в полном порядке. Вы только не волнуйтесь, но он уже никогда не будет таким, как был.
После этих слов я почувствовал, что мне необходим валидол. О моей знакомой и говорить нечего. Короче, привели нас в чувство и продолжают: понимаете, его речь стала нечеткой, он стал заикаться.
Тут валидов потребовался врачам, т.к. мы как по команде начали ржать. Ну ведь врачи же не знали, что он всю жизнь заикается и нечетко выговаривает слова.

Алексей
alex_chernoff@hotmail.com

14.
Один мой знакомый наблюдал такую сцену:
Кавказец подходит к табачному киоску, просовывает в окошечко деньги и говорит:
- САМЕЦ два, пожальста!
- ???
- САМЕЦ два, пожальста!!!
- ???
Только с десятого раза продавщица поняла, что он просил две пачки CAMEL.

Гриня
vasilyev@yahoo.com

15.
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!

Sergey

16.
Только что увидел на перекрёстке, где я встал на красный свет.
Рядом со мной остановился крутейший "Eagle Talon" цвета морской волны.
Он сразу же привлёк моё внимание тем, что cбоку на двери! красовалась наклейка "Гербалайф", которая клеится раз и на всегда и её уже никак не отодрать. А отдерёшь - надо будет перекрашивать всю машину.
Ну вообщем, конкретно рекламировалась продукция, гарантирующая похудание и здоровое старчество, с последующим счастливым уходом из жизни.
Но что происходило внутри! Пассажирами автомобиля были дядька и тетка совершенно не измученные похуданием травки, которую они рекламировали.
Они с аппетитом...даже не кушали, а пожирали купленные в ближайщем ресторане быстрой еды бургеры(я представил, как жирные непережёванные куски катятся вниз к трепещущим от радости желудкам). Особенно старался дядька, так как он был за рулем и,видимо, хотел выйграть у светофора, яростно молотя челюстями как газонокосилка и впихивая в себя по самое не хочу.
Вот такая противоречивая картинка. Небось с презентации продукта ехали.
Не хватает-то им минералов! А Вы говорите "полное обеспечение необходимыми питательными веществами и витаминами". Дядька, конечно, проиграл светофору, а водителю позади стоящей машины пришлось сигналить мне два раза, прежде чем я вытер слёзы смеха и тронулся с места.

Игорь

17.
Приезжаю из командировки, заполняю авансовый отчёт в бухгалтерии. Пишу отчёт о командировке Главному инженеру. Проходит два дня. Вызывает Главный.
Захожу. На столе лежит мой отчёт о командировке и авансовый отчёт со всеми квитанциями и корешками. Поговорили о делах. Помолчали.
- Зачем тебе широкая кровать в гостинице понадобилась? Может ещё счёт за девочек приложишь?
- Какая кровать?
- Ты же квиточек за проживание в гостинице "Измайлово" приложил...
Читаю:"Проживание - ... рублей, страховой сбор - ..рублей, регистрация - ...рублей, ЗА ШИРОКУЮ КРОВАТЬ - 62 рубля, всего - ...рублей". Вот это да!
Читать надо бумажки! Никакого разговора с администратором не было что мне нужна широкая кровать. Никто не предупреждал, что есть номера с узкой кроватью.
После недолгих объяснений и препирательств всё же включили в командипровочные расходы "ШИРОКУЮ КРОВАТЬ".

Sam

18.
У нас в Питере на Невском около Литейного есть просто замечательный ресторан с гениальным сочетанием слов на вывеске. Судите сами:

Китайский ресторан
------------------
  КРАСНЫЙ ТЕРЕМ 
------------------
  шведский стол

19.
Проживаю я в суверенном государстве Казакстан, и кроме всего прочего подрабатываю тем, что устраняю неисправности Компов, устанавливаю девайсы, переустанавливаю ОС-ки и т.д. Так вот, случилась со мной недавно такая история. Звонит мне один знакомый, зарабатывающий на жизнь изготовлением различных научных работ посредством компа и ручного сканера, и говорит типа там мент (капитан!) один диссертацию пишет, и набирает он свою кандидатскую на компутере моего знакомого, который у него сейчас и стоит. А компутер работать отказывается, говорит ХДД Еггог! Ну неисправность то оказалась мелкой: просто джампер на винте неправильно поставили. Только самое интересное началось потом. Пришлось ~2 часа обучать сего мента (как водится представителя коренного населения), основам компьютерной грамотности.
Причем Микрософт Windows и Word ему оказались не по зубам, и в конце концов пришлось ему начертать на бумажке последовательность клавиш, которую надо набрать чтобы запустить Norton, открыть файл на редактирование и просто набирать текст, с расчетом на то, что он потом будет отформатирован более продвинутыми людьми. А по ходу сего действия капитан распинался, рассказывая что тема его диссертации нисколько не освещена в существующем законодательстве, что он уже смотался в Москву, проконсультировался там с коллегами, взял несколько подобных работ и т.д. И что когда он защитит диссертацию, то получит пару звездочек на погоны. А когда будет в наличии ещё пара подобных работ местного производства, то будет по ним составлен закон, по которому и будем жить Мы, простые смертные. Но самый аут был когда я изнал тему этой диссертации:
"СЕТЕВАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ, БОРЬБА С НЕЙ, И ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ". :-(0).

Хакер

20.
Работаю я в фирме строительной. Иногда в описании проекта встречается заголовок/категория/название "erection" . А значит оно просто "возведение".

Critter
critter@parks.lv

21.
Как я "отвадила" налогового инспектора.
В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) .
Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит - документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно, обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два"
А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью".
Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и остался в ксероксе лежать.
Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза).

Таня

22.
Эту историю мне теща рассказала...
Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый.
Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.
А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)
Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:
"НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО!".

23.
Эту историю мне рассказали мои друзья.
В жаркое время часа пик, приспичило моим знакомым метнуться в гости, к своим то ли родственникам, то-ли еще к кому-то, не знаю. Приезжают они на автобусную станцию, выстаивают исторически длинную очередь и схватив драгоценный билет, прижав его к самой дорогой части своего тела (я имею ввиду сердцу), они с криками банзай рванули к автобусу, потому как если ты даже купил билет, но не успел на автобус или по-просту не влез, тебя ждать никто не будет и деньги назад ты естественно тоже не получишь.
Итак эти бедняги несутся к автобусу, втискиваются в него, вспоминая всех своих родственников и больше всего маму, как самое дорогое. Утрамбовавшись наконец, они уже вздохнули спокойно, но тут весь автобус пронзил истошный женский крик: "Бога ради, изверги, пустите бедную бабушку, ежели не успею сегодня, придется мне, бедняжке ночевать на улице, обкрадут ведь, обберут.
Пустите пожалуйста" Бабка, к гордости нашего народа, надо сказать не долго причитала, народ выдохнул, затаился, влез друг надруга и бабуля с двумя не поддающимися описанию туфяками умудрилась таки влезть в салон, народ застона. Упаковавщись у дверей, которые за ней благополучно закрылись, бабуля - добрая душа, мило улыбнувшись всему салону, праведным голосом произнесла:
"А теперь попробуйте кто-нибудь выйти".
P.S/Кстати у моих друзей был микроинфаркт, потому как им было выходить на следующей остановке, разумеется выйти они не смогли, бабуля оказалась человеком слова.

Angelochek
commers@eurogas.kiev.ua

24.
Дело было в Одессе 22-го июля сего года. В разгар застолья хозяйка дома решила что все что ей в жизни нехватает - это арбуза и шоколадки, причем прямо здесь и прямо сейчас. Делать нечего, хозяин и я поплелись за вышеуказанными продуктами. И вот, пока он выбирал в магазине шоколад и мороженое, я сидел с арбузом на улице, смотрел по сторонам, и узрел такую картину:
Двое детей, мальчик лет 4 и девочка лет 6, сидят, болтают, вертят в руках какието коробки из-под "Мажора". Рядом сидят их мамаши и еще пара женщин.
парень говорит:
- Мама! Сегодня света придет ко мне в гости!
- Конечно, пусть приходит.
- Мама! А можно сегодня Света со мной спать будет?
пауза... реакция взрослых понятна, а сам я начинаю заваливаться на бок, беззвучно смеясь. Но тут прозвучал ответ мамы:
- Рано еще!
Повальный хохот, звук падения моего тела со стула, непонимаюший взгляд дитяти.

Олег

25.
Есть на Нижегородском телевидении передеача "Вечер трудного дня"
Там рассказывают про криминал, аварии и пожары. Всю эту неделю трубили о расчлененной женщине, различные части тела которой находили с понедельника по четверг в окрестностях проспекта Ильича.Причем находя очередную "запчасть" менты говорили, что никаких произнаков насильственной смерти не обнаружено, и отчего умерла женщина станет ясно только после того, как найдут голову.
Наконец, вчера нашли голову, но это, видимо, слабо помогло дотошным ментам. Осмотрев находку, они подвели резюме:
"Причину смерти установить не удалось". Друзья, может кто объяснит, по какой причине наступает смерть у расчлененных женщин? Если кто знает, звоните 02 в Нижний Новгород!

Sergey

26.
Дело было на перекрестке. Мой знакомый ехал на работу.
После поворота видит, что по проезжей части идет достаточно эффектная женщина.
Притормозил, посигналил. Ноль эмоций. Говорит: "Мадам. Это машина, она не е@@т, а давит". В ответ он услышал совершенно потрясающую фразу: "Как вы е@@те, так лучше бы задавили".

Лукоморский Кот

27.
История из Фидо. Пpиезжает приятель на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу,понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает.То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс:
- Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно!
- Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного.
- Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка!
Пpедставь, как будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму.
Занавес.

28.
Как много разговоров о загадочной русской душе, а это рассказ о непревзойденной русской смекалке. Случай реальный, наблюдал его сам.
Представьте себе чудесный весенний день. Все как в песне: солнце, нежная молодая зелень, яркие желтые одуванчики и улыбки девушек.
Тут и там на молодой травке расположились небольшие группы и компании.
Все замечательно, но вот беда - нет на пивных точках кружек (дело было то ли в 91, то ли в 92 году). Решением данной проблемы может быть все - от пластмассовых тубусов до обычных полиэтиленовых пакетов.
В то время в наличии были только пакеты. Кто пробовал пить из пакета, тот знает как это неудобно: ни поставить, ни хлебнуть по-человечески.
В итоге тривиальным является такой подход - прокусить и тянуть пиво как через соску. В многопользовательском режиме каждый юзер имеет собственный порт ввода/вывода в виде уникального прокуса пакета.
Но нашему народу чужд такой варварский метод и он идет своим путем.
Наблюдаем следующую картину. Пейзаж тот же, но народ на травке расположился группками человек по пять и сидит на корточках. Группок довольно много и все смотрят только в центр своего круга. Оказывается весь этот народ нарвал одуванчиков, и используя его полый стебель, поглощает пиво, погружая природную трубочку для коктейлей в полиэтиленовый пакет полный пива. Вот так единым махом наши решают проблему. Решаются сразу несколько проблем:
1. Все имеют равные права.
2. Доступ ограничен только мощностью пользователя и общим количеством пива.
3. Доступ регулируется самим пользователем - не хочешь не пей.
4. Решена проблема доступа новых пользователей.
5. Пакет становится многоразовым, что снижает расходы на оборудование.
6. Появляется некий элемент соревновательности.
Можно продолжать, но немаловажно и то что когда пьешь через трубочку отъезжаешь значительно быстрее. Во как!

Программер

29.
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточными таблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовались специальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписывает одной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече перед половым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный муж этой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
"Я больше не буду есть эту гадость!"
Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять эти противозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда "запихивать" эти свечи, но и кому.

Дима из Твери
d_b@ok.ru

30.
Сегодня прочитал в новостях.
Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт ? e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.

Боруль

31.
Объявление на пляже (недалеко от Новороссийска)
Саму фразу и порядок слов воспроизвожу дословно:
"Уважаемые отдыхающие!
Желающие совершить увлекательную морскую прогулку, посетить место гибели теплохода "Романтика", поплавать в открытом море, приглашаются на борт теплохода "Романтика".
Скорее всего имелось ввиду место гибели т/х "Адмирал Нахимов".

32.
Приключился этот случай со мной примерно год назад, из-за чего я подумала что у меня съехала крыша, оставив записку:ушла навсегда твоя крыша! Так вот примерно было это зимой, мне приходилось встовать в 7 часов утра, холодно, мерзко ,темно, ну и в один из таких дней, я как всегда прошла на ощупь в кухня, налила кофе (так как без этого напитка) я проснуться просто напросто не могу, налила молоко в кофе, сахар положила, короче все как пологается, ну и оставила все это дело остывать ушла в ванную, буквально через 5 мин возращаюсь чашка пустая, как будто бы в ней ничего и не было, ну я подумала мали что может быть, не проснулась еще, и поэтому ничего не налила, а все это мне померещилось. Ну и налила очередную порцию, все как пологается:
молоко, сахар, и опять оставила это все пошла одеваться, прихожу опять через 5 мин, чашка опять пустая, тут я подумала,что надо мне к психиатору или же спать раньше ложиться! Ну и повторила опять туже операцию в 3 раз и опять ушла в комнату и буквально через 2 мин вернулась , и тут пердо мной разворачивается такая картина, на стуле стоит моя собака(Петя,породы Левретка) и пьет МОЕ кофе, которое я для себя любимой заботливо налила!!!!
ВОт так вот в жизни бывает!

Нона
nusy@mail.ru

33.
Моя мама зарабатывает деньги, организовав домашний детский садик для детей обеспеченных родителей. Поневоле она познакомилась со многими кто зарабатывает таким же образом. Вот что рассказала она мне недавно :
Стоим мы в коридоре и разговариваем с Наташей (одна из таких знакомых)
Вокруг играют дети, тут приходят за одним из них родители. Наташа, решив продемонстрировать "достижения" их ребенка (тому три года, а он едва языком ворочает :)), говорит : "Ну-ка, скажи папе и маме : КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?"... Тот испуганно смотрит то на одного, то на другого, то на Наташу и после двухминутной паузы выдает : "УДОД!". %?%:?????... все в замешательстве... И тут кто-то из детей весело подхватывает : - и меня -УДОД!! - и меня!! - и меня тоже!!! Тут Наташа проясняет обстановку : "Это мы с ними в птичек играли!!
вот они и запомнили!! Молодцы, дети!!".
И только моя мама все поняла тогда сразу, ибо много раз слышала, как Наташа обращается к детям : "Эй ты, урод, ну-ка отвернись к стенке и спи!!" или "Ну вы, уроды,!! перестаньте кидаться песком!!".

Oleg
oleg345@hotmail.com

34.
Стандартная надпись перед лифтом.
"В случае пожара лифтом не пользуйтесь. Используйте лестницы".
Последняя фраза жирно перечеркнута и от руки добавлено: "используйте воду".

Metz

35.
о мной произошла вот такая вот смешная история:
Как-то в прошлом году шел чемпионат Европы по футболу. Играл Московский Спартак.Всем Вам наверное известен спартаковский сигнал - фа-фа, фа-фа-фа.
Так вот, прихожу я в свой институт на следующий день после игры спартака.
Подходит ко мне пацаненок с параллельной группы и спрашивает:
"Ты не подскажешь как Спартак сыграл?" А мне слышится:"Как Спартак сигнал". Ну, думаю, совсем парень %бнулся, такую чушь спрашивает. Я ему говорю:"Тебе че, прям здесь сказать?" Он отвечает:"Ну да, скажи, а что здесь такого." Ну, думаю у пацана совсем фляга стартанула. Спрашиваю:"Это тебе так нужно? Прямо сейчас?" Отвечает:"Ну, да хотелось бы знать." Я про себя думаю: "Ну может правда надо сильно пацану, посигналить кому хочет или еще что..." Я так смущаясь (неудобно все-таки)
ему говорю: "Здесь неудобно как-то людей столько, давай отойдем в сторонку" Естественно он ничего не понимает: "Ну давай отойдем" Мы с ним отошли и я так руку ко рту и ему на ухо: ФА-ФА, ФА-ФА-ФА. Следующие мнгновения описать трудно потому что секунд 20 он смотрел на меня как на "дауна", а потом он задал просто неотразимый вопрос: "В смысле? Выиграл?". К этому моменту я уже понял что-то тут не так, и переспрашиваю "В смысле выиграл?!" Он мне ничего не ответил, просто отреагировал звуком типа "А-ааа..." И быстро так ушел. Теперь этот пацаненок увидев меня старается обходить стороной.
P.S. Просто как совет - если вы что-то не расслышали, лучше переспросить, чтобы не попадать в такие вот глупые и смешные ситуации.

Студент

36.
На первом курсе Тбилисского Госуниверситета (в свое время Тбилиси был многонациональным городом) лектор знакомится со студентами.
- Парлагашвили.
- Я тут.
- Грузин?
- Нет, еврей.
- Ошмян.
- Это я.
- Армянин?
- Нет, еврей.
- Кацман.
- Здесь.
- Еврей?
- Нет, украинец.

Ошалевший Admin
murokotam@mail.ru

37.
Поехали мы с ребятами как-то на охоту. А как известно, лучше УАЗа для этого машины нет. Ну, взяли ружья, патроны, еды и "этого дела" бутылки по две с половиной на рыло. Ну, приехали на место. Надо копать окопы (ездили на гуся). А кто работает не подкрепившись. Покушали, выпили, повторили и т.д.
Короче, кончилось все тем, что выпили и съели все, что было. Уснули прямо в машине, на проселочной дороге. Просыпаемся утром. Вроде, охота удалась.
Надо ехать домой. Заводим машину, включаем скорость, трогаемся. Но не тут-то было. Машина стоит. Даем газу. Эффект тот-же. Мы в непонятках, т.к. все работает нормально, только движения нет. Выходим из машины и хуеем. УАЗик аккуратненько так стоит на кирпичиках, а колес нет. С тех пор "этого дела"
берем только по бутылке на рыло.

Алексей
alex_chernoff@hotmail.com

38.
Идём по улице с приятелем. Из-за угла выворачивает трамвай, с обычной табличкой:
"Осторожно, трамвай выносит". Мой приятель, задумчиво: "Если трамвай выносит, значит это кому-нибудь нужно?".

Kuzya