1.
Ползет муравей. Вдруг, откуда не возмись, стадо быков. Потоптали муравья. Он встает, отряхивается и возмущенно кричит:
- Меня! Крутого муравья! Копытом в грудь! И кто??? Бычье!!!

Сергей
pidan@gmx.de

2.
Ночь. Темно, ни единого фонаря... Двое в кустах нежно обнимают друг друга после занятия любовью...
- Ну, давай познакомимся, что ль. Тебя как зовут?
- Меня - Серёжа.
- Тьфу ты! Меня тоже!..

Маргариточка

3.
Было у царя три дочери и решил он их выдать замуж. Вывел их в поле, дал каждой по луку со стрелой, завязвл глаза и сказал, что бы те стреляли.
У старшей дочери стрела попала на двор купеческого сына. У средней на двор боярского сына, а у младшей улетела в лес на болото. Идет младшая сестра по лесу и видит сидит лягушка курит косяк, а рядом с ней её стрела.
Обрадовалась она такому повороту событий, берет лягушку на руки, целует и говорит - "Здравствуй мой принц любезный !" - лягушка в принца не превращается. Она опять целует лягушку - все остается без изменений.
...............
Лягушенок добивает пятку:
- Заклинание сильное - надо отсосать!

Аlek

4.
- Софья Абрамовна, где вы пропали вчера вечером?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов. Весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью.

Лешка

5.
Н.К.Крупская - В.И.Ленину:
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Сам ты х#^й лысый, Володенька...

Зонтик

6.
Нежно шевеля усами, поручик Ржевский шепчет Ростовой:
- Наташа, я люблю вас...
- Ах, Ржевский, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

Тим Туманный
ttumanny@hotmail.com

7.
Идет представление в цирке. На сцену выходит конферансе и объевляет:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Клоуны выходят на арену начинают смешить публику, в зале море оваций. Вдруг вскакивает мужик с последнего ряда и орет - Что Вы им хлопаете, они же пид%$#расы.
- У них же губы накрашены, они же пи^$сы!
Клоуны, обиженные, уходят. Выходит конферансе и объявляет:
- Сейчас перед Вами предстанут акробаты.
Акробаты выходят на арену начинают крутить кульбиты. В зале море оваций. Вдруг вскакивает мужик с последнего ряда и орет:
- Что Вы им хлопаете, они же пи%^#$ры. Посмотрите - они все в колготках, они - пи#$сы.
Акробаты тоже уходят. Выходит конферансе и объявляет :
- Вашему вниманию предлагается смертельный номер.
Прыжок человека без страховки из под купола цирка на бетонный пол.
В это время - с последнего ряда:
- Пид^$сы! Куда вы меня тащите, пидар%$сы?!

Alek

8.
Урок в школе. Учитель спрашивает у детей:
- Что возбуждает человека.
Вовочка из-за первой парты:
- Женщина!!!
Учитель выгоняет Вову с урока и говорит ему, чтобы он приходил завтра в школу с папой. На следующий день учитель заходит в класс: Вова сидит на задней парте и, естественно, без папы.
У. - Вова, в чем дело?
в. - А папа сказал, что если Вас не возбуждает женщина, то Вы - пи%$^рас и от Вас стоит держаться подальше.

Alek

9.
Останавливает ГАИшник нового русского. Смотрит, а на коленях у него сидит обезьяна и делает ему минет. При этом НР стучит ей ложкой по голове. Гаишник спрашивает:
-Как это понимать?
НР: - Да вот видишь, стучу ей по голове быстро, она быстро это делает, медленно - делает спокойнее, хочешь попробовать?
ГАИшник:
- Да нет! Ты что! Ты мне так всю голову ложкой разобьешь!

Jean
jean_e@chat.ru

10.
- Послушай, что тебе сказала твоя жена, когда увидела, как ты целуешься с вашей соседкой?
- Ты не поверишь! Абсолютно ничего... А эти два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

Любители пива.

11.
- Мадам Трахтенберг, ваша Сарачка выходит за муж?
- Да, понемногу.

Лешка (умный кот)

12.
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать - мы еще не взлетели!

Дрынолетчица

13.
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мам, а что такое аборт!
- О Боже! Где ты услышал это ужасное слово?!
- В песенке! Там пели:
"...а волны и стонут, и плачут, и плещут О БОРТ КОРАБЛЯ"!

Дрынолетчица

14.
Встречаются две акулы, и одна другой говорит:
- Ой, мне так плохо, так плохо! Три дня назад съела аквалангиста - до сих пор отрыжка резиной!
- Ты что, с ума сошла?! Их же чистить надо!

Натали

15.
Водитель на перекрестке случайно проскакивает на красный свет, и его, естественно, тут же останавливает гаишник. Представляется, требует предъявить документы.
Водитель: - Я, когда еду пьяный, документы никогда не беру.
Гаишник в замешательстве: пьяный без документов за рулем и проехал на красный свет! Зовет старшего.
Подходит старший. Представляется, требует предъявить документы. Водитель достает права, предъявляет. Все в порядке. Старший просит дыхнуть. Все в порядке, спиртным не пахнет. Он к своему подчиненному:
- Что ж ты мне голову морочишь?!
Водитель: - Вот-вот! Он вам сейчас еще скажет, что я на красный проехал!

Натали