1.
Политзанятия в Советской Армии. Замполит вычитывает солдатам:
- Сколько раз вам говорить, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс, это не муж и жена, а четыре разных человека. А слава КПСС - вообще не человек.

Александр
sibgold@chat.ru

2.
Сара, за завтраком, говорит Абраму:
- Абрам не пей горячий чай, а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты обожешь себе ноги!!!!

M&E

3.
- Мальчик,как тебя зовут?
- Здрасьте.
- Ты что,тормоз?
- Вова.
- А кто твои родители?
- Сам ты тормоз.

Виталий

4.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается на берег. Ему навстречу подбегает индус с дудкой в руке и коброй в корзине и спрашивает:
- А правда, что русские могут выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!
- А два?
- Наливай!
- А три?
- Наливай!
- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Sam

5.
Жопа обратилась с жалобой в ООН:
Во-первых, разделена на две чаcти;
Во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
В-третьих, пресса до нее доходит в последнюю очередь...

Point
point@statleo.tomsk.su

6.
Мужик в нетрезвом виде возвращается домой в три часа ночи. Тихонечко заходит, раздевается, и тут начинают бить часы с кукушкой. Мужик:
- Ну знаю, знаю, что час ночи, зачем три раза повторять!

Marina

7.
Приходит мужик на базар и видит продает старик попугая, а люди слушают.
- Покупайте попугая, он умеет разговаривать на многих языках. Вот видите у него на лапках привязаны синяя и красная ленты. Если дернуть за красную ленту, то он будет говорить на английском, а если за синюю, то на немецком.
- А, что будет, если дернуть сразу за две ленты? - спросил мужик.
Тут попугай не выдерживает и отвечает:
- Шо, шо?! На жопу упаду, блин.

Марина

8.
Звоник в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, сейчас зажгу ...

Нюра

9.
Идет по пустыне бедуин (Б).Так захотелось женщину!
Видит - стоит осел. Он к нему начал пристраиваться. Только подготовился - осел делает шаг вперед. Бедуин снова пристраивается - опять шаг вперед. Так продолжалось целый день. В конце концов бедный бедуин взмолился:
- Господи, ты видишь, как я мучаюсь, сделай что-нибудь!
Вспышка молнии и рядом с ним стоит красивая голая девушка.
(Б) - Слушай, дорогая, как хорошо, подержи осла, пожалуйста!

Николо
nike@combeta.ru

10.
Приехал в танковую дивизию проверяющий генерал (Г). Идет по части навстречу идет лейтенант (Л) - в дупель пьяный.
(Г) - Кто такой?
(Л) - Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Иванов!
(Г) - Что за х.ня! Откуда корпус?
(Л) - Пушку и двигатель пропили, остался только корпус.

Николо
nike@combeta.ru

11.
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

(-::

12.
На рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на рыло.

Стас
argo-95@timax.net.ua

13.
Французский мужской журнал провел конкурс рассказов на тему:
"Как я обычно провожу свое утро".
Первое место занял рассказ:
"Я встаю, умываюсь, бреюсь, завтракаю и еду домой..."
Сергей
tsa24@hotmail.com

14.
Новый русский попал в автокатастрофу и сильно пострадало лицо. Оторвало уши и губы. Приходит он к хирургу и говорит:
- Доктор! У меня завтра важная встреча! Даю любые деньги, только лицо в порядок приведите!
- Нет проблем! Уши есть-пришьем! А вот губы у меня только женские половые остались!
-Доктор пришейте, что есть! Времени ждать нет!
Операция прошла нормально, но на следуюший день с утра прибегает НР и кричит с порога!
- Доктор! Что же Вы не предупредили?
- А что случилось?
- Да я утром бреюсь, в зеркало смотрю - член встает! На член смотрю - губы причмокивают!

Александр
sahno@radiant.ru

15.
Мужик впервые в жизни попал в тюрьму и сразу же в камеру к авторитетам. Заходит и говорит:
- Здорово, орлы!
Ему говорят:
- Запомни - твое место у параши, а все птицы - в соседней камере!
- Вы чего себя ведете, как козлы? - спрашивает новенький.
"Братки" вконец офигели от таких наездов и отделали мужика так, что тот еле пришел в себя. Сидит он, смотрит вокруг себя заплывшими глазами и слышит, как самый главный авторитет его спрашивает:
- Ну что, теперь понял, что твое место у параши?
- Да понял я, понял, - отвечает мужик, - только по-нормальному нельзя объяснить, что ли? Налетели, как петухи...

Алексей

16.
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

detka

17.
- Во народ пошел,а!!
- А что такое?!
- Да залез к одному в карман, с виду такой мужик интеллигентный, культурный. Вытаскиваю руку, а на пальце перстня нет..

mike

18.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу!
- Но я замешиваю бетон!

19.
Едет мужик на машине ночью по городу, едет зигзагами, фарами маргает. Гаишник его останавливает, так и так, докумены, просит дыхнуть. Мужик дыхнул со всей силы - не пахнет. Гаишник видит-мужик то пьяный. Г. рисует мелом на дороге прямую линию и говорит мужику:
Г: - Знаешь чё делать.
М: - Угу, - затыкает пальцем одну ноздрю и второй вдыхает ВСЕЮ полосу.

ipIgor
rvw@chat.ru

20.
- Твоя жена много времени проводит на кухне..
- О да!
- Значит, она у тебя хорошая хозяйка!
- Что ты! Просто на кухне стоит наш телефон!

21.
У бисексуала спрашивают:
- Вам кто больше нравиться, мужчины или женщины?
На что он, подумав, отвечает:
- Да какая в жопу разница?!

RoTTweiler
snake_headed@yahoo.com

22.
Диалог в студенческом туалете. Голос из 1-ой кабинки:
- Вась! Ты сессию сдал?
Голос из 2-ой кабинки:
- Та нет еще! Этот историк, старый козел, мать его за ногу, все никак зачет не поставит!!!
Голос из 3-ей кабинки:
- И не поставлю!!!

Gella
gatto@mail.ru

23.
- Милый, правда, у меня глаза синие, как небо?
- Угу...
- А губы алые, как розы?
- Угу...
- Ах, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

Кэри

24.
Рыболовный нонсенс^:
Воды по колено, а рыбы - до хуя.

RoTTweiler
snake_headed@yahoo.com

25.
Теплым летним вечерком сидят на лавочке девушка с молодым человеком видя нерешительность парня она говорит:
- Ой, у меня ручка болит.
Он: целут ручку и спрашивает:
- Болит?
Она: - Теперь не болит.
Через некоторое время:
- Ой у меня шейка болит Он: целует шейку и спрашивает:
- Болит?
Она:
- Теперь не болит.
Сидящий рядом старикашка прислушивающий к их воркованию, спрашивает:
- Молодой человек, вы геморрой лечите???

Luzha
luzha@excite.com