1.
Изучаем булеву алгебру. Так что анекдот особенно тем, кто знает, что это такое.
На уроке русского языка в еврейской школе.
"Дети, запомьните, руський язик непонятьный.
Напримерь: НАСТЕ - имя русской девьки, а НЕНАСТЕ - плохая погода".

Виктория
выиграю, тогда сообщу

2.
Пришлось как-то моей рекламной конторе размещать рекламу на радио соседней дружественной и живописнейшей по своей убогости Эстонии. После долгтх препирательств и выяснений мы нашли рекламное агентство, в котором есть некто Алекс. Какя-то чухонка поднимает трубку и говорит что-то тмпа эстонского "Алло!". "-Прстите, а Алекса можно позвать?"
- Алекс сейсас с телефонном разговариваетт...
Немая сцена.

Микки
velazquez@parks.lv

3.
Эта история еще доперестроечных времен. В нашей общаге в комнатах селили по четыре человека. Все бы здорово, но с личной жизнью приходилось всяко исхитряться. Вот как-то в общаге были танцульки, а мужики наши притомились, никуда не пошли и легли спать. Все, кроме одного. Через некоторое время тот прискакивает и говорит: ребята, мол, вы все как бы крепко спите. Сейчас приведу студенточку, вести ее больше некуда, так что не подведите. Мужики притаились. Приводит он молоденькую девчушку, садит на свою кровать. Все крепко спят. И вот между ними происходит приблизительно следующий диалог:
Студент (С): - Ну, смотри, боятся нечего, все спят. У нас мужики очень крепко всегда спят, я их знаю.
Девчушка (Д): - Но это же будет очень шумно, они проснутся!
С: - Все будет тихо, я тебе гарантирую - не проснутся!
(Мужики захрапели еще сильнее).
Д: - Но как я могу здесь раздеваться? Вдруг проснутся? Я умру со стыда!
С: - Здесь темно и к тому же никто не проснется!
Д: - Но я должна тебе сказать: я девочка!
С: - Ну когда-то надо же начинать! Я все сделаю очень аккуратно!
И т.д. и т.п. Так их товарищ довольно долго уламывал свою подружку. Она - аргумент, он - контраргумент. Мужики уже кое как сдерживаются чтобы не заржать. И вот, казалось, все аргументы разбиты, сказать больше нечего.
Девчушка была приперта. Возникла пауза. И тут она выдает: - НО ТЫ ЖЕ КОМСОМОЛЕЦ!!!...
Тут уже никто не смог удержаться, даже сам неудавшийся Дон Жуан. Все просто попадали со своих кроватей. А подружка его пулей вылетела из комнаты. :-))

Павел
Томск

4.
Сняли как-то два мужика двух симпатичных девчух. Жены у них обоих были где-то в отъезде, вот и решили расслабиться. Чувствуют: дело на мази, все с этими тетками у них получится. Накупили шампанского, конфет, закуски и т.д. и поехали к ним домой. Приехали в один из спальных районов. Зашли к ним в квартиру. И тут одна из них говорит: - хочу "Сникерс"! Ну как тут не сбегать за каким-то "Сникерсом" когда тут такие дела! Один из мужиков ударил себя в грудь: "Щас сбегаю!" - И побежал. Добежал до киоска, купил что надо, поворачивается и... Смотрит: все дома на одно лицо! А дом и квартиру он не запомнил! Поискал, поискал да иак и ушел домой с о "Сникерсом" в руках. На следующий день приходит он на работу смурнее тучи, а его товарищ спрашивает - "Ты куда девался-то? Мне там пришлось за двоих трудится!"
- %/\@#$%&&!!!!
Вот так и сходил мужик на блядки!

Павел
Томск

5.
Поехали однажды мы на рыбалку - я, мой отец, муж сестры и его сын лет 5.
Рыбачим только удочками и закидушками (сети и др. "массовые" виды ловли мы не признаем. Мы рыбачим на лодках, а он ходит туда-сюда по берегу. Мы на него внимания не обращаем (была договоренность: будешь ныть - отвезем домой). Вдруг сигнал машины с того места, где мы остановились. Выплываем.
Там рыб-охот инспекторы. Они нам и говорят - нехорошо как-то получается, динамитом рыбу глушим, да еще и мальца с собой взяли. Чему ж вы его учите?
Мы говорим, что и динамита-то отродясь в руках не держали. А они резонно отвечают, что малыш-мол врать не будет. В этот момент наш малыш стоит с ангельским лицом и жует травинку. В общем канитель была долгая, но они нам не поверили. Общий язык был нейден путем выставления магарычей и совместного их распития, а также предоставления нескольких литров бензина во временное пользование. Наш малыш получил хороший пистон. Но это еще не все. Самая фишка вот в чем. На следующий день (мы ездили с ночевкой) к нам наведались другие инспекторы. Ситуация повторяется. Мы выплываем. Охранники живой природы и говорят нам, что нехорошо мол сурков убивать (а мы были на территории заповедника) и что нам надлежит показывать то место, куда мы спрятали 2 мешка убитых животных. На нашу фразу о том, что мы этого не делали, он дает тот же резонный ответ, что и первые инспекторы. Нас грузят в машину и везут на раборки. Мы честно подумали, что пришел пиздец. Но тут инспектор возьми да и спроси, как выглядят сурки у нашего малыша. Тот выдал потрясающий ответ, который отправил всех в аут: они на деревьях сидят, на воробъев похожи.
Алексей alex_chernoff@hotmail.com