1.
Каждый день приняв душ, Валя и Таня начинают день с приятного ощущения свежести. Проходит время, и Валя это ощущение теряет, а у Тани оно остается.
В чём секрет?
У Тани сегодня не критический день.

Dos Muertos
nila@tanatar.semicond.kiev.ua

2.
Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Dos Muertos
nila@tanatar.semicond.kiev.ua

3.
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Leha

4.
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Leha

5.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Андрюха

6.
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.

elips@darma.ru

7.
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Миша
mishska_12@yahoo.com

8.
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!

Алена

9.
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

Неля

10.
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.

Alexander
trimp@astra.com