1.
Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту подробности. Какой это город?

Sam
sammyk411@yahoo.com

2.
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Sam
sammyk411@yahoo.com

3.
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

Sam

4.
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня - пожарный шланг, что ли?!

Sam

5.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Sam

6.
В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!

Sam

7.
Голубой приходит домой, а его бойфренд ему говорит:
- Ухожу от тебя!
- Но почему, милый?
- Я узнал, что ты педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?

Кэри

8.
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Sam

9.
Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт-т ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

Sam

10.
Встречаются две собаки питбуль и мастино:
П: Вот видишь шрам на лапе видишь - это я с двумя догами дрался, порвал их!
А вот возле носа видишь? Это кавказец был а его тоже сьел как муху!
М: Мастино медленно начинает оттягивать шкуру,тянет тянет, тянет, видишь дырочку?
П: Вижу!
М: А ЭТО ЖОПА У МЕНЯ!!!!

Andrey

11.
Поехали Петька с Василием Ивановичем поступать в академию. Через какое-то время возвращается обратно один Петька и хохочет. Его спрашивают - ну как, мол, поступили?
- Да я-то нет а Вот Василий Иванович - поступит !
- А что - так ? Какие вопросы задавали ?
- Ну, мне, говорит, задали найти корень квадратный, я все поле перкопал, а ни одного квадратного не нашел, так что и выперли.
- А Василию Ивановичу что?
- А ему дали задание разделить член на многочлены !!
- Ну и как?
- Точно поступит ! Слезы, конечно, льет, но шашку - точит !

wao

12.
Новый русский врезался в стоящий на обочине каток. Приехал гаишник, пошептался с новым русским, потом подходит к водителю катка и, похлопывая его по плечу, говорит:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал?

alex
spirikraft@mail.ru

13.
Русский первый раз в Париже. Решил попробовать сыр "рокфор". Купил, попробовал - не понравилось. А выкидывать неудобно. Решил спрятать в цветочный горшок. Приезжает в Россию и получает телеграмму из Парижа:
- ... а что касается сыра, который вы забыли в номере, то сколько мы вам должны и где он, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?!?

ТИГРА

14.
Делегация из США пpиехала на pоссийский завод. В токаpном цеху pазговаpивают двое. Амеpиканцы пpосят пеpевести. Пеpеводчик:
- Мастеp цеха говоpит pабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что в пpошлом имел интимные отношения с мамой pабочего. Рабочий отказывается это делать, мотивиpуя тем, что сам состоит в интимных отношениях с мастеpом, а так же со станком и администpацией завода в извpащённой фоpме.

Vovka
http://www.911.com.ru

15.
Вегетарианца спрашивают:
- Скажите, вы не едите мясо потому, что очень любите животных?
- Нет. Потому, что НЕ-НА-ВИ-ЖУ растения!!!

Константа