1.
В очень дорогом магазине стекла и хрусталя появляется ну очень навороченая дама с маленьким сыном (3-4 года). Одета тысяч эдак на 50 долларов и строит из себя аристократку в пятом колене. Продавец начинает показывать ей всяческие вазыи сервизы. Все это ставится на прилавок и никто не замечает, как мальчик берет супницу и тихо одевает ее себе на голову, после чего спрашивает: Мама, я похож на короля?
Наша аристократка, поворачивается, видит, что снять супницу с сынка будет явно не легко и во всеуслышанье произносит: НА ПАДЛУ ТЫ ПОХОЖ, УРОД! НА ПАДЛУ!
Присутствующие упали...
Алекс

2.
Было это в начале 80-х.
Весь полк уехал на большие союзные учения и в полку остались только дежурные.
Мне как старшине срочной службы пришлось разбираться с оставшимся имуществом.
Подсчет был закончен за пару дней и мне ничего не оставалось, как заниматься дембельским альбомом. Во время такого занятия меня сморил сон. Вдруг, сквозь сон слышу как кто-то стучит в дверь каптерки. Зная, что в полку только свои, я кричу, что никого здесь нет. Но в дверь продолжают настойчиво колотить. Не выдержав такого хамства я иду открывать дверь и по дороге кричу, как я буду этого хама и дежурных, которые ему разрешили стучать в мою дверь бить. Надо отметить, что одет я был наполовину в гражданскую, а на половину в военную форму. И, вот, я резко распахиваю дверь и хватаю эту сволочь за грудки. Этой сволочью оказался генерал. Я от неожиданности потерял дар речи. А этот гад струдом оторвав мою руку от своего кителя спрашивает мою фамилию. Я быстро перебираю в голове весь списочный состав батальона (Фатулаев Вагиф Яваг Оглы, Шхашамишев, Мадыбеков и т.д и т.д)
и к своему ужасу замечаю, что ни одна из этих фамилий мне не принадлежит.
Генералу надоело ждать и он снова спрашивает мою фамилию. А меня все больше охватывает ужас от того, что я забыл свою фамилию и я в панике ему кричу :
- НЕ ПОМНЮ Я СВОЮ ФАМИЛИЮ!
После этого генерал сменился в лице и говорит мне так нежно ( может он подумал что я ненормальный, раз меня даже на учения не взяли):
- Ну не помнишь и ладно, такое бывает. А сам потихоньку, спиной в перед и ушел.

Sergey L.
nova@brm.minsk.by

3.
Это произошло года два назад. Одна крупная международная бухгалтерская фирма проводила в Москве встречу европейских партнеров. Слетелись бухгалтера со всей Европы: днем работа, вечером ужин. Я тогда встречалась с главой их московского офиса, поэтому тоже угодила на ужин. Переводчитцей фирма наняла одну женщину лет 45. В тот момент своей жизни она в очередной раз пребывала замужем, на этот раз, если память мне не изменяет, за музыкантом лет 35.
За ужином равязался разгвор, и переводчица все время в разговоре упоминала то об одном, то о другом бывшем муже. В конце концов один из гостей не выдержал и спросил:
- Простите мое любопытство, но сколько раз вы были за мужем? Если не секрет.
На что переводчица ответила (и ответ стал притчей во языцах на фирме):
- Я не бухгалтер, я переводчица. Понятия не имею.

dk

4.
Читаю истории каждый день, но иногда, когда люди из России прикалываются над украинскими словами и выражениями... Сегодня не выдержала.
Глупости всё о Евгении Онегине - это просто прикол, ходящий среди украинцев.
У нас много такого - потому что язык образный. Есть целые поэмы. Никто не споёт этого текста на серьёзной сцене. Но лично мне больше всего нравится украинское название Кощея Бессмертного - Чахлык Нэвмырущый.

Леся-украинка
Lesya.yefimov@usa.net

5.
Одесса. Зима. 80-е. Толкучка или черный (вещевой)рынок, где в общем то можно было и атомную бомбу купить. Рядами стоят торговцы. А разноцветная многотысячная толпа, испуская густые пары и облака сигаретного дыма, медленно движется по какому непонятному закону,прочесывая ряд за рядом, скупая заморский товар. Знаменитое место! Вот и ряд дубленок. Тут продавец с гонором, гордый, почти как торговцы Жигулей. Сытый продавец,состоятельный - вершина Одесского Олимпа. Пахнущий коньяком и благосостоянием,потягивающий Marlboro.
Вот к одному из богов дубленок подобострастно и неуверенно подходит мужичок.
Тот, что на Привозе продал машину или две картошки и сейчас готов совершить сумасбродную покупку. Обычно у такого мужика много денег и полнейшее незнание нравов Толкучки.
- Почем шуба?
- Дубленка канадская - полторы штуки! - снисходительно улыбается владелец канадской дубленки.- Будете брать, дядя?
- Ага, буду,- мужичок вынимает толстую пачку денег и слюнявя пальцы начинает отсчитывать. - Мне еще штаны джинсовые купить надо, и еще сапоги.
Денег у него много- на 5 дубленок хватит.
Тут он спохватывается и просит,нельзя ли примерить дубленку.
- Ну конечно можно - улыбается продавец.
Мужичок запихивает деньги назад в карман пальто, снимает его, ищет кому бы дать подержать и тут, понимая, что ни каждому доверишь такую ношу - деньги то огромные в кармане! передает пальто продавцу, а сам начинает примерять дубленку.
Дубленка - в самый раз! Сидит - просто как мама родила!
Мужичок и так и сяк глядит - надо брать. Отличная дубленка!
- Ну что, будем брать! - решается мужик. - Давай, платить буду.
А продавца уже и след простыл, вынырнув из толпы, он поймал первое же такси и погнал его куда подальше, прижимая к груди старенькое пальто с толстой пачкой денег.
- Гроши! Мои гроши! - мужичок в трансе. Толпа в экстазе, пересказывая любопытным происшедшее, а делать нечего. Мужичок в слезах уходит с дубленкой, потеряв всю свою выручку - на много дубленок б хватило! Да-а, достанется ему пи#$@дюлей дома!
Конец занавеса? Не-а! Рано!
В толпу врезается запыхавшийся продавец дубленки:
- Где эта падла!??? Где эта подлая сука!???
В руках его - старенькое пальто и пачка акуратно нарезаного Огонька под размер банкнот.
Вот так это делалось в Одессе.

фома