1.
Маленький мальчик подсмотрел за родителями в спальне и говорит:
- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять в носу!

Кэри

2.
- Мама, мама, можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже четырнадцать лет?
- Заткнись, сынок.

Кэри

3.
Мужи с женой в постели после секса.
Муж (грозно): - Оргазм был?
Жена (робко): - Бы-ыл...
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо...

Кэри

4.
Экзамен. Двоечник заходит к преподавателю и вытягивает билет, но не знает его. Преподаватель вызывает его к себе и просит ответить. Студент спрашивает у препода:
- Профессор, давайте договоримся так, если Вы ответите на мой вопрос, то ставите два, а если нет, то пять.
Профессор согласился.
- Почему, профессор, у свиньи не бывает месячных?
Профессор ставит пять, но его грызет совесть. У следующего студента он спрашивает:
- Почему у свиньи не бывает месячных?
А студент отвечает:
- Какой же дурак ее до 13 лет держать будет!

Sam
sammyk411@yahoo.com

5.
Идет экзамен...стук в двери...вваливаются пьяный студент и спрашивает у преподавателя:
- Иик... ээ.. чуть подвыпившего студента примите?
Экзаменационная комиссия посмотрела на студента, пошушукались, осмотрели студента и решили принять "чуть подвыпившего" студента:
- Примем..
- Иик, ребят, занносите его....

Sam
sammyk411@yahoo.com

6.
Приходит как-то сын домой и говорит:
- Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет.....
- Ну, так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом, всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
- Так ты не куришь?
- Ик... не-а-а....
- И не пьешь?
- .....ик...... ик..... неа..
- А почему?
- Больше .... не могу....

Sam
sammyk411@yahoo.com

7.
Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектора - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Sam
sammyk411@yahoo.com

8.
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Sam
sammyk411@yahoo.com

9.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Sam
sammyk411@yahoo.com

10.
В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!!!???
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
- Брезгуешь, падла!!!???

Sam
sammyk411@yahoo.com

11.
Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Иван, раздевайся.
- Зачем, Батюшка, раздевается-то?
- Раздевайся тебе говорю и вставай раком!
- Ой, батюшка, грех то какой!
Встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху по жопе сочный пендаль.
- Ииииииих! Скукотищщщща!

Кэри

12.
Сталкиваются два мерседеса. Из них выходят новые русские.
Смотрят на разбитые машины, удивленно оглядываются и один из них говорит:"Странно! А где же запорожец?"
Yura
tehnik@bytecity.ru

13.
- Чем ты занимаешься на работе?
- Я занимаюсь ускоренной релаксацией средств размножения...
- ?^?^?
- ХУИ ПИНАЮ!

Кацо
markov@piter-press.ru

14.
Встречаются две подруги, у одной синяк под глазом:
- Милочка! Что случилось???
- Да вот муж внезапно вернулся ....из интернета
Петруха с Красноярска

15.
Старая шутка, услышанная мною в период проживания в Сибири.
Поздним утром просыпается после большой попойки муж. Жена порхает рядом и щебечет:
- Любимый, может быть тебе подать рассольчику?
- Только не это, - отвечает муж.
- Ну так попробуй свежего супчика,- предлагает жена.
- Нет, нет,- отказывается благоверный.
- Или накапать тебе 100 грамм, -советует жена.
Муж опять отказывается.
- Может быть мне раздеться, - спрашивает жена и муж с радостью соглашается приговаривая:
- Вот-вот: меня наверное сразу и вырвет!

Товарищ по оружию