1.
В автомагазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на плече.
- Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы. Предлагаю к дешевой летней распродаже по очень низким ценам: Мать с камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву!
- Канай отсюдова......! Хотя нет! Пускай Клава после 18.00 заглянет!

Александр
sahno@radiant.ru

2.
Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
- "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась." - "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."
Jaros
Jaros_F@mail.ru

3.
Для тех кто смотрит НТВ утром:
НАС СОРОК МИЛЛИОНОВ!!!
(партия сперматозоидов)

barsuk
barsukovich@xoommail.com

4.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, Мама, а он меня почему-то не узнаёт...???!!!

BlackSonic
blackson@ellink.ru

5.
Реклама.
Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Олег
olelo@usa.net

6.
В автомагазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на плече.
- Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы. Предлагаю к дешевой летней распродаже по очень низким ценам: Мать с камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву!
- Канай отсюдова......! Хотя нет! Пускай Клава после 18.00 заглянет!

Александр
sahno@radiant.ru

7.
Кассир в банке:
- Гражданин. Скоро обед. Что вы там возитесь? Вы хотите положить деньги или взять?
- Я хочу взять деньги и побольше!
- Тогда давайте быстрее.
- Быстрее не получается. Я не пойму, куда сунул свой пистолет!

Александр
sibgold@shat.ru

8.
В больнице после родов врач показывает молодой роженице плаценту и объясняет:
- Это в течение девяти месяцев было домом Вашего ребенка. Здесь он развивался, спал, а вот через эту трубочку кормился...
- Доктор, вставьте его обратно! Я хочу родить еще одного ребенка!

JA
Jacky@nsi.co.il

9.
В номинации "ПОПЛАВОК года" награждается...
Леонардо Ди Каприо!

Sam
sammyk411@yahoo.com

10.
Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста." Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит." "Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.
Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то." - Ну тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий НР тоже не знает чего пожелать.
Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?" - Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый НР подходит к рыбке, держит в pуках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."
Sam
sammyk411@yahoo.com

11.
Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель:
ROMA. Поездил н.р. по Риму и говорит почесывая репу:
- Да крутой же этот Рома, если такой город контролирует!

Sam
sammyk411@yahoo.com

12.
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Виталий