1.
- В чем сходство между любовью и ночным горшком?
- От обоих остаются круги, только от любви они остаются под глазами, а от ночного горшка - на жопе.

Константа

2.
- Ты меня любишь?
- Да... А ты?
- И я себя тоже люблю.

Кэри

3.
Два гомосексуалиста на скамейке в парке сидят, обнимаются, целуются. Идет мимо проститутка:
- Мальчики, развлечься не хотите?
- Иди отсюда, чудище ^двухжопое!

Кэри

4.
Моодой священник после семинарии приходит на работу в церковь. Должен он читать свою первую проповедь. Приходит к настоятелю церкви и говорит:
- Отче, у меня завтра первая проповедь, а я так волнуюсь, я боюсь публики, у меня руки дрожат, колени трясутся, я обязательно что-нибудь напутаю. Что делать?
- Пойди, сын мой, в подпол, остограммься, и все будет хорошо.
Молодой священник так и поступает, действительно чувствует себя много свободнее, читает проповедь, а на следующий день приходит к настоятелю:
- Как вам моя проповедь, святой отец? Может быть, есть какие-то замечания?
- А замечаний у меня, сын мой, пять.
Во-первых: я сказал тебе "остограммься", а не "ополлитрись".
Во-вторых: рясу в штаны запихивать не обязательно.
В-третьих: кадилом следует махать перед собою, крестообразно. А не кругами над головой.
В-четвертых: в молитве Божией никакая матушка - кроме Божией - не упоминается.
И в-пятых: в конце молитвы произносится "Аминь". А не п%$^ец...

Кэри

5.
Мужской туалет (общий). Стоят мужики, занимаются своим делом. Вдруг входит мужчина и, вместо того, чтобы к унитазу встать, садится на него.
- ???
- Да он меня вчера так подвел, что и в руки взять противно...

Кэри

6.
В зоопарке весит объявление на клетке со страусом:
"Страусов не пугать-пол бетонный!!"
Timon et Pumba
coll@email.com

7.
Пограничник, входя в купе вагона:
- Так! Коньяк, табак, наркотики!?
Пассажыр:
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Лешка

8.
Жена в командировке. Звонит мужу:
- Как там моя кошечка?
- Сдохла.
- О боже! Неужели ты не мог сообщить об этом поделикатнее?
Например: она сидела на крыше... и упала... и т.д. Понял?
- Ага.
- Ну ладно. А как моя мама?
- Сидит на крыше...

Лешка

9.
Как-то встретились два мужика из соседних деревень. У одного в хозяйстве свинья, а у другого свин. Вот и говорит мужик, у которого свинья:
- Давай сведем, а поросят поделим.
- А как я узнаю, что ему уже пора сводиться?-спрашивает второй.
- А ты как утром встанешь, сразу беги и смотри. Если у него хвостик калачиком, то уже пора. Каску ему, на мотоцикл и лети ко мне.
- Понял.
Утром мужик встает и к свину. Видит у него хвостик калачиком. Он одевает ему каску, садит на мотоцикл и в соседнюю деревню. Приезжает, проходит час, два часа, три, а чушки не сводятся. На следующий день все повторяется. Так продолжается недели три. И как-то утром просыпается мужик, все ему надоело, и думает:
- Везти свина или нет? Просит жену:
- Сходи, посмотри хвостик у него калачиком или нет?
Через секунду жена возвращается и говорит:
- Я не знаю как у него хвостик, калачиком или нет, но он уже в каске и на мотоцикле!

НЕЦКЕ
olga@srs.neic.nsk.su

10.
Бежит собака по пустыне:
- Еще один километр без столбика и я обосусь
НЕЦКЕ
olga@srs.neic.nsk.su

11.
Новый русский на 600-м "Мерседесе" врезается в асфальтовый каток. Вызывает по мобильному "своего" гаишника. Приезжает гаишик обходит каток, подозрительно смотрит и спрашивает у водителя катка:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал....

Кот Суматранский

12.
Молодой социолог пишет реферат "Человек и познание".
Для реферата он собирает ответ на простой вопрос: "Сколько будет 2*2 ?".
Вот что ему ответили.
* Школьник: Посмотрел в конце учебника, не нашел ответ, тяжело вздохнул и сложил столбиком. Вышло 8. Сделал проверку, понял, что ошибся. Посчитал еще раз. Получил 4.
* Абитуриент технического ВУЗа: без запинки отрапортовал: "2*2=4!!!" * Студент того же ВУЗа: отослал социолога к таблицам Брадиса. А на вопрос:
"А если Вас спросят на экзамене?", вытащил из кармана "шпаргалку" с таблицей умножения.
* Аспирант того же ВУЗа: посчитал на калькуляторе. Получилось 3.999999999.
* Кандидат технических наук: написал программу. Программа выдала ответ:
"2 * 2 = 3.99999999999999999999999999999998799964127892.
Большая точность не имеет инженерного применения".
* Профессор МГУ, член АН РФ, лауреат международных премий и проч. заявил:
"Многоуважаемый коллега! Ученым-математиком называется вовсе не тот, кто помнит все константы!"
Дрынолетчица

13.
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
Дрынолетчица

14.
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он всегда здесь выходит...

Дрынолетчица

15.
Стоит милиционеp, pугается матом, pядом маленький мальчик. Подходят люди, говоpят - нехpошо pугаться матом пpи детях.
- Да меня этот мальчик уже за^#$л!!! Он уже тpетий pаз подходит ко мне и пpедлагает оттpахать его сучку - ему, видите-ли, нужна милицейская собака...

Андрюха
anpest@yahoo.com