1.
Ночь. Монастырский двор. Монашки катаются на велосипедах по кругу, томно вздыхая и охая. На крыльцо выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы не будете вести себя прилично, то я прикажу надеть на велосипеды сёдла!..

Андрей

2.
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный.
Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru

3.
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

ЛЁША
pl8c0620@peterlink.ru

4.
Идёт математик по улице. Проходит мимо консерватории, заинтересовался, что за институт новый. Спрашивает у прохожего:
- Извините, а что там будут давать?
- Ну, сегодня, например, концерт камерного оркестра. Вход бесплатный.
Ну, пошёл. Выходит.
- Элементарный случай. "Kа" равно трём.

Dollar
dollar@writeme.com

5.
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

6.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

7.
Идёт девушка-наркоманка, началась у неё ломка, в кармане пусто, еле добралась до "точки", подходит к какой-то бабусе и говорит:
- Не могу, бабуся, помоги - дай нюхнуть чего!
Бабушка не долго думая отсыпала порошочка, девушка нюхнула, выпрямилась и говорит:
- Спасибо, бабуся, что б я без тебя делала...
- Без "Комета", милочка, без "Комета"!

Kassy
pl8c0620@peterlink.ru

8.
Разговаривают две подруги.
- А я по новому, в воде рожала.
- И как себя чувствует ребёнок?
- Превосходно! Спокойный, неприхотливый. Главное вовремя кормить и воду в аквариуме менять!

Kassy
pl8c0620@peterlink.ru

9.
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп:
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

10.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Кэри