1.
Учился я как-то в университете. Курсе на 4-ом у нас был такой предмет - социология. Предмет достаточно скучный и преподавательница придумала такой фокус - чтобы получить зачет, каждый студент должен был приготовить доклад по одной теме и на каждом занятии один или два человека выступали с докладами.
Был у нас в группе один веселый парень Вовка С. Дошла и его очередь делать доклад. А тема у него была про одного из первых русских социологов Питерима Сорокина. Вот вышел Вовка к доске и читает свой доклад. Нормально так читает, никто особо не слушает. Закончил Вовка читать, тут преподаватель и спрашивает его: Вот вы все время говорили "они сделали то", "они сделали се", а кто ОНИ? Тут все притихли. А Вовка так невозмутимо отвечает: Как кто? Питерим И Сорокин. Все очень долго смеялись и преподаватель тоже, но зачет Вовка все-таки получил.

Alexander G. Wolgapkin
wolga@artcom.vrn.ru

2.
Значит так, у меня друг - летчик, так вот у их компании традиция - каждый год оттягиваться на Чукотке. Месяц. Ну все как полагается - водка, женщины и т.п. Но строгое правило - за неделю до отъезда прекращать попойки (на случай венерических болезней). Ну как всегда нашелся один, который продолжал пить до самого конца - и вот, в самолете обнаруживает трипер. Ну че делать?
Прилетает, идет он в свою пивнушку, ну у народа спрашивает, че делать. Ну ему говорят - "Давай ща мы тебя напоим до нестояния, привезем домой, а завтра утром скажешь жене - типа опять в командировку, а там лечиться". Ну приносят они его к двери, ставят, звонят, разбегаются. Открывается дверь, и этот КОЗЕЛ с порога - "Слышь, а у меня трипак!"

Жупло
juplo@mail.ru

3.
Случилось тут мне с группой товарищей поехать в Псков (я живу в Латвии)
на экскурсии по пушкинским местам - короче приз нам такой выпал, вот мы на халяву и поехали. Первое что поразило - дешевизна водки (как полторы бутылки пива в Латвии), второе - разнообразие названий. Чего стоит название посковской водки (завод Псковалко) "Белый доктор"? Ну да это все предистория. После экскурсионной программы часиков в 9 вечера начали мы употребление этого самого "доктора" (кстати выбрали по приколу, а оказалось только ее и можно там пить - все остальное - "Г").
Наупотреблялись по самые завязочки и начали игры различные (кстати приличные) в общем неважно в чем суть игры, но важно то, что каждому участнику раздается по одной карте - всего было 9 карт - 2 туза, 1 король бубей и 4 8-ки. Так вот одной девушке 7 раз подряд выпал король бубей. Тут мы немного подустали играть и я соблазнил всех купаться - гостиница стоит на берегу реки Великая метрах этак в 50-ти. Обстановка:
время - около 3-х часов ночи место - река Великая действующие лица - 12 пьяных студентов, причем половина из них студенты - экономисты (это важно). Купающиеся - 1 (я). Мокрые от моего купания - все. В общем искупался я возращаемся в гостиницу. Тут зашла речь об игре и кто-то удивился, что девушке столько раз попалась одна и таже карта.
В гостинице, поднимаясь по лестнице один студент-экономист решил посчитать какова вероятность такого исхода.
ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧИТЕ ВООБРАЖЕНИЕ!
Ночь, часа 3 ночи, толпа пьяных студентов громко (чтоб вся гостиница слышала! - нехуй спать) вычисляет 7! (факториал). Видели бы вы глаза консьержки, которая прикорнула за столиком, проснуться от такого, не каждый выдержит.

Sergey

4.
История произошла в городе Новосибирске - причем сегодня.
Я работаю в компании, которая занимается протяжкой проводов (телефон, сеть и т.п.). В настоящий момент мы выполняем заказ на объекте, где до сих пор идет косметический ремонт. Санузел, соответственно, не работает. Мы ходим обычно в соседнее здание (учебное заведение, кстати) и не жалуемся. Но один из моих коллег (хороший человек по жизни) от этой несправедли- вости сильно страдал. И вот сегодня он заходит в чистый=пречистый сортир - там стоит странной формы унитаз. Ого, думает А. (коллега, то есть), сортир починили, покакать надо. И ничего не подозревая садится и ...
Затем надевает штаны и поворачивается, чтобы спустить воду. Ага, над санфаянсом краник и два вентеля - холодная и горячая, соответственно. Фигня-война, А. открывает краник, регулирует температуру воды (!!!) - а оно (т.е. какушки) не смывается! Даже наоборот - вода в унитазике (?)
только прибывает, и вся фигня всплывает к самой кромке. Короче, до А.
доходит, что он только что посрал в БИДЕ (штука такая - не всякий распознает). Но это еще не все! Говно куда-то девать надо! А. поначалу пытался пропихнуть свой дар с помощью ключей от квартиры - хера там: дырочка зело маленькая. Тогда он бежит на рабочее место и хватает бур длиной около полуметра (мы им железобетон пробиваем навылет) и несется обратно. Биде он, конечно, не поломал, но инструмент, можно сказать, испоганил. Мораль - наводи порядок на рабочем месте.


Kaiser

5.
В начале июня я прилетел из Израиля в Шереметьево-2.
Пассажиров было немного, все распределились по 3-4 стойкам. Перед нами стояла группа молодых людей, которые на обычный вопрос таможенника:
- Оружие, наркотики...
Ответили:
- У нас 30 пистолетов, сколько-то там ружей и т.д.
Оказалось - спортсмены. Начали сверять номера и т.п.
Мы перешли к другой стойке , а там таможенник все талдычил мужику, который по русски не понимает и на английском друг друга понять не могут:
- Проблема, 5 кило, проблема, 5 кило ...
Оказывается в Россию можно завести не больше 5 килограмм продовольсвия, а тот все понять не может в чем проблема. Наконец понял, выложил из сумки 2 пачки сигарет и пакет кофе в качестве сувенира для доблестной таможенной службы, вес резко уменьшился и проблема исчезла.
А вы все про ГАИ (или как их там сейчас называют).

Sergey