1.
Едет наркоман в такси, развалился на заднем сиденье и прикалывается:
- Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы львенком... А если бы мой папа был тигром, а мама тигрицей, я был бы тигренком...
Таксисту надоело его слушать, он и говорит:
- Слушай, а если бы твой папа был педераст, а мама - проститутка?
Накоман подумал и говорит:
- Тогда бы я был таксистом

2.
После первой брачной ночи.
Женщина рыдает: "Мама, у меня никогда не будет детей!" - "Почему, доченька?!" - "Я никогда не смогу проглотить эту гадость!"

3.
Летит самолет с правительственной делегацией во главе с Леонидом Ильичем (ЛИ). Вдруг в воздухе самолет сталкивается с птичкой. Авария, разгерметизация салона, народ массово высасывает в дыру. Часть людей (в том числе и ЛИ) ухватились за полки под потолком. Так и летят.
Но вот самолет начал резко терять высоту. Что делать? Летчик по радио объявляет: "Надо облегчить самолет и кому-то спрыгнуть". Никто, конечно, на тот свет не торопится. И вот в этот критический момент ЛИ, покашляв, сказал: "Товарищи! Я, как Генеральный серетарь нашей партии, как коммунист, должен показать пример остальным. Я прыгну." Долгие, продожительные апплодисменты...

Sergius

4.
Сидит обкуренный орел на горе и рассуждает:
"Вперед посмотришь - горы, назад посмотришь - горы, налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы, вверх посмотришь - горы, вниз посмотришь - горы, а в яйца клюнешь - больно.

Serjio

5.
В психушку привезли больного. Врач:
- Что он все время повторяет: "Во блин! Во блин!" - Он что поваром работал?
- Нет, машинистом катка...

mike

6.
Лондон. Над Темзой серый смог. У окна особняка стоит старый лорд и говорит своему слуге:
- Джон, сегодня смог!
Тот отвечает:
- Поздравляю, сэр!

tatlin

7.
Приходит сын нового русского (С) к отцу (О) и говорит:
(С) - пап, у меня с девушками не клеится.
(О) - ну, рассказывай, в чем дело.
(С) - ну, они спрашивают, есть ли у меня Мерседес 600, а я отвечаю, что нет, спрашивают, есть ли малиновый пиджак - нет, а дача двухэтажная - снова нет.
(О) - так в чем проблемы, сынок. Возьми малиновый пиджак у швейцара, продай свой "Крайслер" и купи этот дурацкий Мерседес, но не будем же мы из-за каждой дуры по три этажа с дачи сносить...

Nadja
fil66@mail.ru

8.
Жена посылает мужа в магазин:
- Купи сеточку для волос и трусы.
Приходит муж в магазин:
- Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
- Может, вам еще кальсоны с ящиком для яиц?

Nadja
fil66@mail.ru

9.
Экзамен в мединституте. Студент показывает на скелете где какие органы:
- Тут был желудок, тут - печень ... А здесь был половой член.
Экзаменатор:
- Не был, а бывал - это женский скелет.

Никита
nikita_64@mail.ru

10.
На берегу моря лежит лягушка. Лапки в море засунула и лежит отдыхает. Подходит корова:
- Лягушка, вода теплая или холодная?
- Я, между прочим, здесь как женщина лежу, а не как термометр.

Nadja
fil66@mail.ru

11.
На уроке Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать.
- Космонавтом.
- Врачом.
- Бизнесменом.
Вовочка: - Сексопатологом.
- А какие болезни лечат сексопатологи?
- Видите, Марь Иванна, по улице идут три женщины и едя мороженое? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как вы думаете, кто из них замужем?
- Наверное, которая сосет.
- Замужем та, у которой кольцо на руке. А лечить мы будем таких как вы, Марь Иванна.

Nadja
fil66@mail.ru

12.
Старый сперматозоид учит молодого, как оплодотворить яйцеклетку:
- В нашем деле самое главное - маеёвренность и пронырливость.
Когда тебя выпускают, всех расталкиваешь и врезаешся в маленькую чёрную точку - это и есть яйцеклетка.
Молодой сперматозоид решил сделать все, как посоветовал опытный сперматозоид. Растолкал всех соперников, вырвался вперед и вонзился в маленькую черную точку, а потом спрашивает:
- Ты яйцеклктка?
- Нет, я кариес.

Space@mail.primorye.ru

13.
В Париже русский турист пытается купить жене лифчик, но не знает размера. Продавец любезно интересуется:
- Что напоминает грудь вашей жены? Спелый персик, или, может быть, дыню?
Турист без раздумий:
- Скорее уши спаниеля!

Nadja
fil66@mail.ru

14.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Jimli
Polinah@yahoo.com

15.
- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?
- Воблядь.

Константа