1.
- Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
- Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
- Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
- Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
- Ты достал деньги, и этим ей понравился?
- Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.

Sergeih
ags@pl.bia-bg.com

2.
Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- *Такого* разврата мы на своем огороде не потерпим!

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

3.
Захотел новый русский (НР) подключиться к Инету, пришел в офис провайдера, заплатил и спрашивает у специалиста:
- А как это сделать?
- Делаете вот такие-то настройки, вот телефон провайдера, звоните и вперед...
На следующий день разьяренный НР забегает в офис:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва, щас всех вас построю, давайте сюда провайдера!
- А в чем проблема то?
- Ну по вашей инструкции все с братвой настроили, звоним этому вашему провайдеру, он совсем, сука, ох@^#л, в ответ:
- ххххххщщщщщшшшш.....эээээккккххххх...........ссссссс...

Vladimir Gutsalenko
vladimir@vm.com.ua

4.
Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща...

Mokrets

5.
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Kseniya
igoryach@exchbank.org.by

6.
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь я спал ?

EdDik
ed@gts.kirov.ru

7.
Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

EdDik
ed@gts.kirov.ru

8.
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

EdDik
ed@gts.kirov.ru

9.
Муж жене в постели:
- Милая, а у тебя бывает оргазм ?
- Бывает.
- А почему ты никогда не даешь знать мне об этом ?
- Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз звонить на работу !

EdDik
ed@gts.kirov.ru

10.
Сидят две старушки на лавочке и хвастаются...
1-ая: - Мне, бабки, уже 60 лет. А вон какие у меня зубы: крепкие и белые - мои!
2-ая: - А мне уже 70, а видите какие волосы: чёрные, густые, без седины и не крашеные!
3-я: - Это, бабки ещё что.... Мне уже 80 лет, а я ещё тьфу-тьфу-тьфу девочка!!!!

Kassy
pl8c0620@peterlink.ru