1.
На перекрестке стоит 600-й мерс и, как водится, на большой скорости в него врезается Горбатый Запорожец. Выходят из 600-го трое Новых, а из Запора - хилый такой старичок. Новые Русские (НРы) разводя руками: Ну, мужик, ты на такие бабки попал...
- Старичок: Да, что вы, сколько?
- Те приценились и говорят: $50 тыс.!!!
- Старичок: Без проблем, мужики! - Затем открывает багажник и достает $50 штук.
- НРы в отпаде: Дядя, а ты чем занимаешься?
- Старичок: Кроликов развожу.
(Версия первая): НР: А мы лохов разводим, но таких бабок не имеем (:-))!!
(Версия вторая): НР: Дядя, а как тебя зовут?
Старичок:Дядя Вася.
- Дядя Вася, а можно мы посмотрим, как ты кроликов разводишь?
- Без проблем! Приезжайте ко мне в гости завтра. Доедете до туда-то, там спросите где я живу - всякий покажет.
На следующий день НРы на Джипе (мерс-то в ремонте) подъезжают к месту, которое указал Дядя Вася. Там - два автоматчика стоят.
НРы: А где тут Дядя Вася живет?
Автоматичики: Доедите до следующего перекрестка, там спросите - его всякий здесь знает.
Едут дальше. На перекрестке еще два автоматчика.
НРы: А где тут Дядя Вася живет?
Автоматичики: Доедите до следующего перекрестка, там спросите - его всякий здесь знает.
Едут дальше. Подъзжают они к небольшому - два-три этажа - особнячку, у ворот - два пулеметчика. Во дворе стоит тот самый Запорожец, в полном порядке.
НРы: Здрасьте, мы к Дяде Васе!
Один из пулеметчиков набирает по домофону номер и говорит:
- Дядя Вася, Кролики приехали!!! (:-))

Шура Жуть

2.
Обкуренный нарк Заходит в подьезд поднимается по лестнице и звонит в дверь. Дверь открывает какаето старушка:
- Вам кого ??
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две ....десять.
- Ну заходи, старая, коль пришла ! )))))

Вирус
Ads@continental.ural.ru

3.
Сидят два грузина и беседуют:
- Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
- Вазму ружьё и застрэлю его!
- А нэт ружья?
- Вазму кинжал и зарэжу!
- А нэт кинжала?
- Вазму камень и брошу!
- А нэт камня?
- Тогда побэгу!
- А медведь догоняэт?
- А я тогда на дэрэво влэзу!
- А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
- А лэс такой,что нэт дэрэва! ...
- Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!

Димка Таганрогский

4.
Одна подружка другой говорит:
- Пойдем покатаемся на роликах.
- Да нет, ты понимаешь, сегодня такой день...
- Попробуй TAMPAX! Это так удобно, надежно...
- Ты че? Какой еще тампакс! Я говорю - ДОЖДЬ СЕГОДНЯ!!!

Кэри

5.
Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник.
Натурально, его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома.
После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...

Бориска

6.
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал всё необходимое и в конце дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
"Зачем они нам?" На что продавец ответил:
"Да ладно вам,берите,если не пригодятся, верну вам за них деньги!" Мужики поразмыслили и взяли. Через год приходит один из мужичков в этот магазин.
- О, а я вас помню, - говорит продавец, - вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. Помнится, вы были с другом, где же он?
- Я пристрелил его за то,что он переспал с моей дощечкой!!!!!

Timon i Pumba
coll@email.com

7.
USA. Летящий по трассе авто тормозит полицейский(P).
Подходит к водителю(D):
(P) - Сер, с вас штраф 40$.Вы ехали 100миль/час (D) - 100!!!?? Да я ехал 25!
(P) - Может вы еще скажете, что вы стояли!??
(D) - Да, я практически стоял.
(P) - OK. Тогда с вас 50$, за стоянку в неположенном месте.
(Все числа являются вымышленными)

Лешка

8.
Выходит грузин из подьезда. Смотрит-вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "Х^$Й" напишешь.

дядя Лёня

9.
Винни Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Тот их медом угощает. Ну Винни, как водится, завязал салфетку Пятачку по самые уши, и сидит мед лапой ест. Вдруг Пятачок чихнул и просит Винни вытереть ему сопли. Винни не глядя, свободной лапой начинает протирать.
Трет-трет, а салфетка все мокрее и мокрее:
- Ну и сопливый ты, Пятачок.
Поворачивается, а Пятачок стоит на стуле, подставив причинное место:
- Пятачок, это же не пятачок ?!
- А это и не сопли...

Викторов В.Н.

10.
Из протокола ГИБДД.
Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался...

Колючка