1.
Александр 23/08/09 рассказал "... Вахтёрши... нет. Куда-то отлучилась.
А я жизнью рисковал, блин..." Ну это Вы, уважаемый Александр, просто спьяну не врубились. Очевидно, что бабка, увидев лезущего злоумышленника, побежала по этажам запирать окна. А спуститься не успела. Так-что с вашей стороны был не "блин", а отвлекающий маневр. Если бы не он, она бы Вас повязала. Так-что Вы все правильно делали и всем следует запомнить, как надо залезать в общагу.

Комментатор

2.
У вас в универе вышку преподавала старая (чтоб не обидеть скажу) бабушка.
И вот, однажды, заканчивается пара и все конечно же вскакивают с мест, потому, что, как вы понимаете, за 1 час и 15 минут то на чём мы все обычно сидим становится квадратным. Ну вот все спешат размяться, а наша бабуля, видимо разочаровавшись, что с приходом перерыва всем, вдруг, стало по барабану на её криволиннейные интеграллы и т. д., выдаёт следующую фразу: "Ну подождите, же, куда вы спешите вперёд БАБКИ в пекло".

Stavropol

3.
Небольшая история из жизни:
Проходил на нашем заводе плановый мед. осмотр. Нас в срочном порядке отправили в заводскую поликлинику, по разным врачам, дабы подтвердить пригодность к труду и обороне:). И вот сидя в очереди на прием наблюдал такую сценку.
Участники: Большой начальник(БН) расспрашивающий мастера(М) о несчастном случае, произошедшим с его подчиненным(глухонемым слесарем).
БН расспрашивает мастера, тот непередаваемой пантомимой, явно не язык жестов глухонемых, а нечто исконно-русское передает суть вопроса пострадавшему и попутно составляет акт о несчастном случае. Жесты мастера здесь передать не могу, но смотреть это представление без улыбки было невозможно (мастер ОЧЕНЬ старался).
Вкратце суть несчастного случая: Слесарь получил команду покрасить трубы в цехе. После покраски нижней трубы резко выпрямился и о верхнюю трубу рассек себе кожу на затылке, несмертельно, но неприятно.
Все мы с интересом наблюдали изобретательную пантомиму мастера, но просто убил вопрос БН...
БН обращаясь к мастеру:
- Спроси его(глухонемого) кому он СКАЗАЛ о несчастном случае???
Первым комизм вопроса дошел до глухонемого слесаря(после того как мастер перевел это на язык жестов).
Никогда не думал, что глухонемые могут ТАК смеяться, потом присоединились и все наблюдавшие эту сцену:)

mrachniy

4.
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился: - Эй! Земляк! Доктор повернулся: - А ты шО, тоже из Ростова? Тот растеряно: - Нэт, я из зимбабы - А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету! Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый. - Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы! Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
mrachniy

5.
Разговариваю с сыном 4-х лет:
- Мама, у тебя есть бриллианты?
- Есть - Где взяла?
- папа купил - большие?
- нет, маленькие ребенок, снисходительно глядя на меня и нравоучительным тоном:
- у больших должны быть большие бриллианты!
Занавес.......

Туся