1.
СПИжжЕНО===================:
У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье.
Но никак не выдастся чего-то. Колупается всё чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И всё равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю её с головы до ног цветам завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод в цветах.
Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает.
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то.
Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата хлоп! Мама, знамо: « Ах, Эдуард! Ну что ж Вы так тратитесь? Это же огромные деньги!» Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: « Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все таки будет приятно» И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился.
Так и идет всё. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом всё настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
Да скок стоЯт Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная.
Не любишь ты ево вот и вянут цветы-то.
Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чём. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит.
И всё, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
Ох тыы И чево теперь? Чево теперь делать А человек вроде хороший Что значит « Чево делать?» Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами.
И плюшки греть.
В смысле?
В смысле чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прётся.

nawok78

2.
СПИЖЖЕНО! == АХУЕТЬ:) ======:
Солдатики / 13:38 15.08.07 Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать??
Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно.
Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки.
Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
Девушка!! Да-да вы вы мне не поможете?
Тут такое дело выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах извините Ружьё не подойдёт гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке Что??? Какие правила???
Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.
За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии.
Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться.
Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
Войдёшь в нашу комнату забудь о дивиди!!! Въехал???
прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
Пап, а погулять можно?
Уроки!!!
Ну пааап!!! Я успею!!!
Хавать, потом два часа не больше!!
Входная дверь хлопнула.
« В меня пошёл, подлец, хуй он ложил на похавать, раз гулять разрешили ладно после разберусь» хмыкнул про себя Влад.
От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
« Ну да и хуй с тобой, тааак сейчяс второй шаг хода правого отряда что там у нас тааак Влад сверился с правилами арт удар.. угуу он кинул кубик выпала пятёрка значица пять выстрелов арбалеты хуйня ебану из пушки все пять. Тааак»
На третьем выстреле в дверь позвонили.
Да ёбанаврот, кого там несёт сцуко??? в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.
Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться « приятно-неожиданно».
К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил. потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
Какой в пизду диван?? Бля ладно Витёк. Пойдём чё покажу и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше охуевающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию встал как вкопанный и полностью придя в состояние ахуя безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.
Да ты охуел что ли? Тебе лет то скока? наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. Влад осёкшись на полуслове, вкурив что его не поняли, набычился и засопел.
Ты чё мудак?? Думаешь, я совсем ебанутй? Я что для себя что ли? У киндера днюха на носу. это подарок, но я же должен разбираться что дарю!!!
А хули тут разбираться? Солдатики как солдатики ну пушечки.
Витёк подошёл и взял одну, покрутил в пальцах, потом взял пульку и оттянув резинку выстрелил в сторону крепости. Пулька с приличной скоростью долбанула солдатика стоящего на башенке и тот, кувыркнувшись упал ничком.
Бля. убил. если ебалом вниз то убит его теперь только артефактом воскресить можно. задумчиво пронаблюдав эту сцену сказал Влад.
Каким артефактом? спросил Витёк.
Понимаешь, у каждого командира отряда есть артефакт. Только его добыть надо это четвёртый шаг хода. Там надо шестёрку кубиком выкинуть, но не факт что возьмёшь карточку со своим артефактом, они перемешаны, зато если взял вражеский, то враг остаётся без бонуса гыгы. там один артефакт воскрешает погибших Нихуя не понял!
Блять на правила почитай тут заморочено но интересно А диван?
Да куда он денется??? Я вот всё уберу, а ты потом захочешь врубиться как тут чего и мне что?? Всё по новой ставить???. Диван твой без нас никуда не съебётся. Он у тебя и так 15 лет стоит постоит ещё часок.
А нахуя у тебя тут линейка?
Да это чтобы измерять насколько солдатик может передвинуться в первом шаге хода Да ты прочти сначала тут не так много.
Через полчаса Витёк уяснил правила, глаза его лихорадочно горели, диван был забыт предстояла битва. Пока он изучал правила, Влад по привычке собрал нехитрую закусь и достал пузырь. Всё было расставлено, отряды (у кого какие будут) вместе с артиллерией поделены. Накатили по пятьдесят.
Игра началась.
В разгар битвы, когда Витёк спешно пытался отступить под защиту крепости полуразбитым отрядом викингов, а на смену водке, и так же угробленной чикушке (заначка на чёрный день) был извлечён тетропак с каким-то вином (очевидно Галкина заначка), в комнату вошла Галина.
Да вы оба охуели совсем что ли? Время девять!!! Нихера себе???
Это же моё вино!!
Гыгыгы не обращая на неё внимания и кидая кубик, ржал в лицо Витьку Влад Тааак. у меня четыре. что нам скажет магия??? Взяв карточку он зачитал « Ваши колдуны вызвали небывалый ливень артиллерия противника не может передвигаться из-за размытых дорог, порох отсырел и огонь может вестись только из арбалетов» Угагага разминай очко Витёк, на следующем ходе мои амазонки будут отрывать пиписьки тваим долбаёбам викингам и делать из них ожерелья. бгаааа.
Слово « заебёшся» как пишется??? С мягким знаком или без??? Давай кидай на артефакт и щяс я те ответ Чемберлена захуячу. я тя и из арбалетов разъебу я пристрелялся Я не поняла, меня что никто не слышит???
Галчонок, ну погоди чутка, тут недолго осталось, лучше правила почитай. Смотри какую хреновину я Андрюхе на днюху купил!!!
Я так и поняла что Андрюхе весь вечер сидишь. Между прочим твой сын сегодня банан по иностранному схватил Янки гоу хоум заёрничал Витёк ему выпала шестёрка и это значило что остатки неповоротливых викингов успели таки убраться в крепость, атаковать ими было безумие так как они были мощными бойцами но передвигались очень медленно. У каждого солдатика была своя скорость к которой плюсовались сантиметры выброшенные кубиком.
Идиоты, я звоню Наталье!!! мстительно прошипела Галька и развернувшись по-солдатски кругом (такие резкие движения жены означали начало боевых действий на семейном фронте и хоть Влад это и отметил оторваться от игры сил не было) вышла. Её догнала фраза Витька.
Гал, скажи чтоб пузырь захватила, мы всё простим и вино отдадим.
У меня там в морозилке литруха плиииз.
Щас она тебе захватит. Блин донеслось бурчание в ответ.
Как ни странно Наталья действительно принесла пузырь и вино было обменено на него. Жёны мирно попивая винцо следили за заканчивающимся разгромом Витька и разговаривали в пол голоса на свои житейские темы, когда тому наконец-то улыбнулась удача.
Шесть бля. Тааак Артефакт некроманта!!! Это мой отряд бля буду. « Вы можете воскресить только один так. ну писдец тебе Владик, я могу воскресить всех убитых. Правда один раз за игру, но тебе этого хватит гыгыгыгы.
Пезда твоим амазонкам хуй они пушку теперь захватят не добежишь да хули. я их щя викингами папереебу. бугагагагага Влад бросился к правилам, потом, помрачнев, перечитал карточку артефакта.
Ещё более помрачнев, налил водки. Жахнул один глядя исподлобья на довольно расставляющего солдатиков Витька. Выпитое стучало в голову обидой украденной победы.
Ладно, козёл, будет тебе битва. У меня десант раз в пять ходов, и я высажу шерифов Ой напугааал в хуй пойдут твои шерифы..
Посмотрим!!!
Мужики, сворачивались бы вы поглядывая на часы начала нервничать, глядя на их перепалку Наталья.
Да ты чё, лапость??? Щя я его разъебу и всё!!! округлил глаза Витёк.
Ты диван так и не вынес. Заебал уже сидит в солдатиков играет не стыдно??? вдруг взвилась Наталья. За ней такое водилось. Под градусом она бывала вспыльчивой.
Да и хуй на него, завтра выкинем. отмазывался Витёк.
Мне спать пора между прочим поддержала в боевых действиях соседку Галя в отличии от некоторых мне завтра на работу!!!
И мне, кстати, тоже пора поддакнула Наталья да и тебе завтра на работу, хорош ханку жрать!!!
Ну и иди спать огрызнулся Витёк, следя за кубиком брошенным Владом. Тут панимаешь только всё начинается. Какой впезду спать??
Гыгы два. Давай блять стрелок это последний выстрел твоих целок Зато в упор бля ннна сцуко. пулька из пушки в упор ударила ближайшего викинга и тот, подскочив, рухнул на двух сзади стоящих собратьев Это нечестно, ты в одного попал Остальных осколками посекло и неебёт гыгыгыгы Да пашёл ты нахуй. Такого в правилах нет Упали? Упали! От выстрела? От выстрела значица песда им..
Да ты мухля сцуко Виктор или ты идёшь домой, или ИЛИ ЧТООО??? взревел Витёк. Он по пьяне тоже впадал в неадекват быстро, а тут уже поводов было хоть отбавляй.
Домой я сказала взвилась Наталья.
Пиздуй, я тебя не держу бля окрысился Витёк, устанавливая сшибленных солдатиков.
Э.. ЭЭ хорооош я их убил бля Влад взял одного из выставленных и бросил в коробку.
Каво ты убил падло??? Хули ты меня наёбываешь вскочил на ноги Витёк. Ты чё? Правила по ходу выдумываешь??? выпучил он уже налитые кровью глаза на сидящего Влада.
Витя, прекрати!! как-то жалобно пискнула Наталья уже понявшая, что муж сошёл с нарезки.
Ой только и сказала Галя Ну тогда и я блять правила придумаю держи сцука ядерный удар и Витек размахнувшись уебал по футбольному с ноги в крепость Влада.
Влад тут же вскочил и секундно оглядев разлетевшееся войско (ещё отметил, что расчёт амазонок у пушки остался в живых) тоже как-то резко потерял планку, потому что дальше уже отстранённо констатировал производимые собой действия. Он схватил Витька за шиворот и притянул к себе.
Охуел бля???
Витёк секунду смотрел в глаза Влада, а потом резко дал ему головой в нос.
Бац!!
Кровь брызнула из носа Влада, тяжёлыми каплями летя во все стороны.
Нос у него всегда не держал удар, ещё с детства, чуть задень и всё.
Зато реакция и болевой порог были что надо. Поэтому получив таранный удар в шнопак и отскочив назад, он тут же подскочил обратно, взяв немного влево и со всей дури дал соседу коленом в яйца. Затем, ловя начало оседания влупил по ушам с двух сторон и уже не заботясь об экономии времени (Витёк охуев от боли уже вряд ли видел замах, прижимая руки к паху и будучи оглушён) размахнувшись, врезал апперкот, вложив весь вес по правилам. Витёк казалось подлетел и выгнувшись рухнул на стоящий сзади него телевизор снося его к ебене фене. Влад кинулся было на добивание (хотя добивать там уже было нечего), Когда на его руке повисла жена, разворачивая тем самым мужа в сторону и..
открывая для атаки Натальи.
ИИИИИИИИИИ воя на высокой ноте Наталья вцепилась по бабьи в лицо Влада, ногтями полосуя щёки, погрузив в мякоть ногти.
Влад дёрнул головой (ещё больше разрывая ткани лица) и рукой пытаясь стряхнуть Галку. Галка отцепилась сама, и пока Влад отрывал руки Натальи от себя, взяла недопитую бутылку и шандарахнула ею Наталью. Бутылка не разбилась. Как ожидала Галка « странно подумала она в кино всегда разбивается. боже о чём я думаю, я же её убила. мама мамочки» Наталья с разбитой головой рухнула к ногам Влада пачкая палас кровью. Галка в шоке от содеянного сделала шажок назад, потом посмотрела на бутылку и бросила её как киллер на месте преступления, прижала руки к открывающемуся в безмолвном вопле ужаса рту и уставилась на Влада. Влад переляпаный кровью склонился над Натальей, потом поднял глаза на жену Воды живо На опрокинутом телевизоре завозился Витёк.
Наталью привели в чувство и как смогли перевязали. Витёк как ни странно не булькатил и даже не мешал, так и сидел на расхуяреном телевизоре и двигал челюстью из стороны в сторону, поглядывая как приводят в чувство охуевшую от вида своей крови Наталью. Потом их так же молча выпроводили.
Галя зашла в комнату, посмотрела на разгром, потом молча пошла в комнату сына и закрыла за собой дверь. Давая понять, что сегодня Влад может ебацо с оставшимся в живых расчётом амазонок. Влад и не претендовал, кое-как привёл себя в порядок в ванной, насколько возможно привести в порядок располасованое лицо с распухшим носом, который разогнал чудом уцелевшие глаза к вискам. И дойдя до своей разгромленной комнаты рухнул спать.
Утро встретило его диким сушняком и кузнечным цехом в многострадальной голове. Открыв глаза, он обвёл взглядом комнату и с ужасом закрыл их опять. Потом, понимая, что от действительности надолго за опущенными веками не спрятаться открыл снова и кряхтя сел.
Лекарство в виде кефира он обнаружил в холодильнике. На кухне дожёвывал предшкольный завтрак сын. Галки уже не было свалила на работу.
Ух ты выдал сын с набитым ртом, косясь н7а покромсанного папашу.
Ладно, не умничай пробурчал Влад.
Да я слышал вчера Ты дядю Витю бил?? А за что??
Да за дело по глупости в солдатиков играли блин и Влад сделал добрый глоток из пакета.
В солдатиков? удивлённо вскинул брови сын.
Вот чёрт « протрепался блять»
В каких солдатиков???
Да вот тебе на день рожденья подарок не удержался. прикольная игра..
Где??
Андрюх, потерпи до днюхи, а?
Ну паап!!?
Там в комнате..
Андрюха пулей сорвался из-за стола и опрометью мимо отца рванул в расхуяченую комнату.
Ого донеслось оттуда и затем ни фига себе.
Влад, вздохнув, поплёлся следом за сыном. Андрюха сидел на полу не обращая внимания на разгром и разглядывал тех солдатиков что обнаружил.
« Викинги хуевы бля»
Пап а как в них играть? Нифига тут и пушка о а она стреляет а снаряды есть?
Есть. ты в школу не опаздаешь?
Да там всё равно первая музыка. Пап а что это за карточки?
Ой да тут же крепость только сломанная аааа она разборная вот ещё кусок.. Пааап, а покажи как играть.
Знаешь сын глубокомысленно глядя на пакет с кефиром сказал Влад игры в солдатиков ещё ни одного игрока до добра не довели Ну пааап Ммм-даа ну ладно понимаешь тут четыре шага в одном ходе.
(с) sqwеr
nawok78

3.
СПИжжЕНО=============:
на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств.
Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть).
Тот говорит « Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё». Тот естественно, $&ать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.
Боцман ( вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил., захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него.
На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить , что это была просто шутка никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал всё таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!

nawok78

4.
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".

ujyxfher

5.
Акт возмездия.
В выходные ездили на сплав по реке Ай (Челябинская область) на катамаранах, приехали на речку, природа супер, тишина, разбили палатки, собрали катамараны, развели костер, познакомились (нас 17 человек). Причем все отжигают обычно неподеццки, т. е. парашюты, велики, сноуборд, делаем ореn-аir'ы, Эльбрус и т. д.
В общем чересчур активный народ. Выпили за знакомство и наш руководитель группы, говорит - пора мол ложиться, завтра в 7 утра вставать. А время уже часов 12 ночи. Спать, так спать.
И тут вдруг откуда ни возьмись приезжает девятка с уже подвыпившими местными молодыми людьми, развели мангал, открыли все двери, и давай "малинки-малинки-такие-вечеринки"
(эту песню крутили раз 100, если не 200 - ненавижу (!!!)) и все в таком духе. Спать невозможно при звуке из китайских колонок супер-обтюнингованной девятки. И все это в метрах 20. Слышимость - капец!
Мы спросони составили делегацию из 3х человек решить вопрос мирно. Пришли, там около девятки 5 человек- 3 девки, 2 парня.
Все им объяснили, что мол рано просыпаться, можно потише.
Парни вроде поняли, а девки давай возникать, они уже приехали подвыпившие конкретно. Короче, мы ушли, звук из девятины угас ровно минут на 20. Потом опять, и так часов до 6 утра. Наш лагерь нифига не выспался, а ссориться бесполезно с пьяной деревенщиной. Они из принципа будут назло делать громче, чтобы извести.
Короче, я как и все проснулся в 7 утра, учитывая, что в девятке заткнулись в 6 утра, спали они ровно час. И тут я решился на акт возмездия.
С бодуна умылся, тихо взял гитару (я музыкант и диджей в прошлом), тихо взял стульчик, тихо подошел к спящей девятине, около которой мирно валялось 3 тела в спальниках, и судя по всему, внутри девятины сопело 2 оставшихся тела.
И начал "Концерт по заявкам". Короче, сперва я тихонечко расстроил гитару (чтоб как у Высоцкого), и начал просто орать простуженным голосом "Программу для тех, что только что проснулся". Программа началась, правильно, с "малинок-малинок", а сам поглядываю, нет ли изменений около машины.
Пока нет.
Тут я перешел на Рrоdigу, Fаtbоу Slim, всякую клубную музыку (вы можете представить на расстроенной гитаре как звучит Рrоdigу - Smасk Му Вitсh Uр, )
Потом для контраста "Черние гилаза", потом Надежду Кадышеву, потом Раммштайн на ломаном немецком, Смотрю, вроде спальники зашевелились, в девятке тоже закипишили, открылось окно, оттуда высунулось заспанная всклокоченная физиономия самой крикливой из девок и как заорет "Ты че орешь, не видишь - люди спят !"
А я вежливо и тихо - "Че правда? Ой извините, я и не заметил, что тут люди спят..."
А наши все уже палатки собирают и за этим цирком наблюдают, угарают по полной. Я замолк, обдумывая новый репертуар, позвал народ на подпевку (подошло еще четверо), и тут мы уже орали вразнобой "СПИ МОЯ РАДОСТЬ УСНИ!!!"
немного Вlасk Еуеd Реаs и добил я их МС Наmmеr - Саn't tоuсh this.
Мы ушли, а в девятке пошло-поехало шевеление. Они проснулись и включили на всю громкость (видимо в отместку) русскую попсу.
А кто-то из наших пошел к ним и попросил сделать ЕЩЕ ГРОМЧЕ, потому что нам плохо слышно. Они сделали громче, но аккумулятор не резиновый, и звук делался все тише, они даже подзаводили авто для подзарядки.
Потом мы собрали все вещи, погрузили на катамаран, на воду, и к нам приходят 2 девки из той компании и говорят, кто мол тут гитарист. Короче , они меня раскусили, поняли все, извинились, мы на прощание познакомились, посмеялись, они пожелали нам удачного пути. В общем, хеппи-енд. Мораль, не рой другому яму, (а то они думали, что нарвались на мирных туристов-бардов, у которых в арсенале "изгиб гитары желтой" или "я подарю тебе рассвет у зеленой палатки". Ха-ха!)

KiloWattMan

6.
Не мое.
Итак, районная больница подмосковного города: работать некому, а работы много. Хирург дежурил уже третьи сутки подряд и спал везде. Договорился с приёмным: не зовите, если кровь фонтаном не хлещет, поднимайте ко мне в ординаторскую, чтобы мне не ходить лишнего - лучше вздремну.
Поступает женщина молодая с болями в животе. Ночью. Никому не охота вести её к хирургу. Переодели в халат и рубашку, рассказали куда идти и как. Дали историю и пошла.
Стучится - тишина, заходит в ординаторскую - темно, слабый свет из окна, на койке мужик храпит, больше ничего не видно. Кроме койки других мест для сидения не наблюдается. Присела на краешек, врача ждёт. Врача нет, боли прошли, третий час ночи. Сидела-сидела и прилегла.
Тут наш герой просыпается - рядом молодое женское тело спит. Он, не долго думая, спросонок, взгромоздился сверху и принялся за дело. Женщина тоже проснулась и вроде на возражает, но только говорит: "Больно".
- Где больно?
- Вот здесь, справа...
- Так у тебя аппендицит!

mikhail