1.
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.
Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

Я.Т.

2.
Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!

loralo

3.
На рынке в Перми как-то увидел ценник, написанный от руки, наименование - конфеты "Вечер", внизу приписка Пермь. Все бы ничего, но название города взято в одинарные скобки, одна из которых - левая - сильно смахивала на букву С, а правая была похожа на палочку, аккурат после мягкого знака. Название получалось убойное - конфеты ВЕЧЕР СПЕРМЫ
loralo

4.
12:16 17.08.2007 "В траве сидел кузнечик, или техно-панк-металл-эксперимент"
Расскажу историю, постараюсь передать дух времени.
Итак, начало 1994-го, мы с друганом Севкой, студенты 1-го курса, сдавшие сессию, зимние каникулы, делать нефиг. А есть у нас "дружок", из тех, кто везде всегда, всюду тусуется, везде нахаляву проходит, везде всех знает, зовут Сережа Воронин.
Каким образом ему удалось устроиться в школу звукооператором (!!!)
с неоконченным и неначатым среднеспециальным образованием, никто до сих пор не знает. Так вот, в первый же день работы звонит нам Сережа и говорит, что "в каморке что за актовым залом" он обнаружил кучу аппаратуры, и что можно не только дискач забабахать, но и сварганить группу, по его описанию мы с Севой поняли, что там есть ударная установка, гитара, синтезатор Yаmаhа, микшерский пульт, усилок, и колонки.
Так как я музыкант по классу фортепиано, то мне - синтюк, Сева - гитарист , 3 аккорда знает, для начала пока хватит, Сережа пусть будет звукооператор, следить за громкостью в каналах, а насчет ударника мы позвонили Вовчику - металлюге -меломану, из тех, у кого футболка "Меgаdеаth", в плеере "металлика", ярый враг попсы и всего того, что не называется hеаvу mеtаll. Я в то время был фанат техно-музыки, ну то бишь Сареllа, 2 unlimitеd, Сulturе bеаt, (естественно, я был музыкальный враг Вовчику, он считал это попсой). А наш "гитараст" Сева был рокером, ну Парк Горького, Аэросмит и прочая рок-балладная лабуда. Но иногда даже Сектор Газа.
И плюс ко всему Сережа - звукач с 3мя неоконченными классами, который, когда работал в магазине написал на ценнике "видИомагнитофон с касетой". Компания подобралась еще та, надо сказать.
И вот мы встретились все около школы, заходим в эту каморку, и что мы видим: - Захламленная нахрен, вся в пыли, в партах, сломанных стульях, узенькая каморка, в которой как оказалось ни хрена ничего не работает, (все там залежалось наверно с 1950-го года), синтезатор Yаmаhа оказался старенькой Ионикой (блин прям как у Чижа), как Воронин решил что там написано Yаmаhа, никто не врубился.
Гитара расстроенная без нескольких струн, колонки с 5-сантиметровым слоем пыли внутри и снаружи.
Но вроде работают. Наш хренов Сереженька берет одну из работающих колонок и два проводка, которые от них отходят, и засовывает (гад и вандал счука) в 220 В, раздается небольшой "бум", и маты всех присутствующих, особенно Севы, т. к.
он не только "гитарист", но и радиоманьяк-любитель. Он чего то там поколдовал, нашел нужные провода, попросил у трудовика паяльник, подпаял.
Все подключили, весь хлам раскидали по углам, расчистили стол для синтюка, угол для ударной установки, воткнули вовнутрь Вовчика-металлюгу, который видимо в детстве на пляже с медведем встречался. В другом углу, пульт, усилок и колонки, с тупым Ворониным. А посреди - костяк группы - клавиши, это ваш покорный слуга, и Сева -гитарист на облупленном стуле с каплями известки.
Это такая предыстория. Теперь о нашем первом и единственном концерте (камерном, чисто для себя-любимых)
Сидим, значит каждый на своем месте, в каморке что за актовым залом , думаем, че будем петь. Из всех присутствующих, слух только у меня, ну и чуток у Севы (3 аккорда на гитаре, это круто).
Да и стилистика нифига не понятна, в какой играть. Техно, поп-рок, панк, хэви-металл и с кривым "звукооператором", который, забыл отметить, пока нас встречал и бегал за паяльником к трудовику, уже успел тяпнуть с ним горячительной водицы. Тут приперся немного кривоватый трудовик к нам в каморку, и давай, чето нас за*бывать - ребятки, давайте мурку... Мы вежливо послали его нах*й.
Он ушел, но ненадолго. Так вот. Я говорю, - Ща техно сбацаем, на ударной установке ставим ритм, ты, Вовчик, просто дубась палочками по барабанам, главное в ритм попадай.
Палочек от барабанов не было, но Вовчик где-то откопал 2 сломанные указки и ножичком их подточил. и говорит - Хорошо, только давайте, чтоб гитар много было, погромче гитар и ударных, чтоб мощь перла!
Мы решили ударные и гитару сильно добавить в громкости, чтоб всех штырило (и это в узкой комнатенке 2 х 5 м (!!!)). Сева согласился, тем более, что он тоже любит когда громко.
Я говорю, соло будет мое, я на клавишах буду основную тему под ритм-секцию играть, а вы пацаны подстраивайтесь под меня. Только, клавиши естессно надо сделать погромче, т. к. это солирующий инструмент.
Да, кстати, забыл, что мы в этой конуре нашли один микрофон, который достался Севе, мне несподручно было петь. Итак, какую песню будем петь? Все вчетвером решили, что надо начать с простенького и в один голос ответили - В траве сидел кузнечик!
Толком не определившись со стилем звучания, я завел ритм-секцию на ударниках, и она поперла долбить. Унца-унца-Унца-унца-Унца-унца....
Кайф! Мне уже больше ничего не оставалось делать, как кайфовать звуком и я начал играть.... Пошли клавиши, такой громкости я не слышал ни разу... Эффект был такой, как в девятке врубить раз в 10 громче чем положено, или обычную дискотеку в клубе поместить в девятку. Гул пошел что надо. И я как тетерев, или глухарь, который когда орет нихера не слышит, сделал небольшое вступление и начал орать " в траве сидел кузнечик...." Естественно в стиле техно, прирэповыя.
А Сева, ждавший, что это будет его соло, на микрофоне, подключился ко мне и тоже стал орать, так как почему-то стояла задача переорать этот бедлам, и стал чесать гитару у себя на пузе, я только чуть позже заметил что гитара них*я не состроена с клавишами, ну и пофиг. Главное, муза посетила нас всех, и мы в данный момент имели ее как хотели.
Тут ничего непонимающий Вовчик услышал эту какофонию, и замер с 2мя указками в руке и понял, что пора уже и ему вступать в композицию.
И он кааааааааак е*анет по барабанам и пошел нах долбить. Причем естессно нихера не попадая ни в ритм-секцию ни в такт. Нас ПЕРЛО, не подеццки!
Причем я пою уже 2й куплет, эти два чудика играют еще припев от первого...
А Сережа Воронин, сидевший у пульта, сделал такие глаза, что его руки самопроизвольно потянулись к микшеру чтоб еще добавить громкости до максимума, потому что Серегу тоже перло, особенно после посещения трудовика за паяльником.
Итак, этот шум гам (было писец как громко, уши болели дня 2) продолжался до тех пор, пока я не спел последнюю строчку "... Никак не ожидал он такого вот концАААААААА!!!!!"
Следом где-то секунды через 2-3 подтянулся Сева с этой же строчкой...
"... Никак не ожидал он такого вот концААААААААААААААААА!!!!!"
И тут как на настоящем концерте куда-то девается весь звук нахрен. И стало тихо. Чертовски тихо. Это было как стоп-кадр.
Я оглянулся вокруг. Сева в позе "сидящий джимми хендрикс", чуть не проглотил микрофон, красный как рак, с лица катился пот, 2-х струн на гитаре уже не хватало.
У Вовчика от усердия одна палочка-указка улетела вообще в сам зал, а другую он поломал, опять же от усердия.
У меня вывалилось из Ионики пара ручек, один тумблер и две черные клавиши.
Тишину нарушил Серега, который промолвил "
"Б%Я! 3,14здец, похоже усилок сожгли с колонками!..."
Тут заходит тудовик с огурцом в руке и стопариком и говорит "Вы че, %:@%^&, совсем что ли о***ели! Ща жильцы с соседнего дома жалобы накатают, всех потом, включая меня вы****т!" А мы сказали, все, мол кина не будет, все сгорело...
Потом конечно, это все дошло до директора, благо был выходной, но по репе попало, но мы это все реабилитировали всякими школьными дискотеками, отремонтированной аппаратурой и уборкой в той же каморке. Все были в итоге довольны.
А Серегу Воронина уволили через месяц за пьянку с трудовиком. Аппаратура потихоньку куда-то делась.
Потихоньку все разузнали о пресловутой каморке, и чего-нить постоянно 3,14-здили оттуда....
но всякий раз об этом вспоминаю с улыбкой, и с ностальгией. Это был настоящий дух того времени, беззаботное прошлое, никаких мобилок, компьютеров и интернета.... Перемотайте назад время в 1994-й!!!
КilоWаttМаn
KiloWattMan

5.
ПРИКАЗ.
Довожу до сведения сотрудников ООО "ХХХХ", что использование матерных и бранных выражений в общении между сотрудниками, а так же между сотрудниками и клиентами компании, является недопустимым. Использование ругательных слов наносит ущерб имиджу компании во втором случае и нарушает рабочую обстановку в первом. Многие сотрудники по незнанию или сознательно избегают в общении между собой использования таких слов, как "спасибо", "пожалуйста", "если тебе (вам) не трудно", что ведет к возникновению конфликтов и созданию стрессовых ситуаций в повседневной работе. Так, сегодня сотрудник Ф##### на глазах у клиентов обращался к своему коллеге с предложением "пойти на ###" вместо того, чтобы попросить: "отойди, пожалуйста". Это абсолютно недопустимо. В связи с этим приказываю:
1. Поручить начальнику отдела кадров И##### разработать проект карманного словаря вежливых слов и выражений для пользования сотрудниками и предоставить директору для утверждения.
2. С момента утверждения словаря считать действительной систему штрафов и наказаний за использование нецензурных выражений на рабочем месте сотрудниками, размеры штрафов будут указаны дополнительно на общей доске объявлений.
3. Ознакомить сотрудников с содержанием настоящего приказа под роспись, контроль за выполнением поручить И######.
Все, нах##, зае###и!

mikhail