1.
Советские времена, войсковая часть, в столовой чистит картошку группа азербайджанцев. Одному из них поручили освободить от шелухи несколько луковиц. Сделав данное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядя на очищенные луковицы. На вопрос: "О чем задумался, военный?" - следует мечтательный ответ:
- Не-е, я посли армия женусь толко на рюски баба, они бели-бели, как люк...

Вокруг_смеха

2.
Приятель - хозяин небольшого магазинчика. В ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента.
Разговор зашел о том, как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 рэ, телевизоры "Рубин", польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,40 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин. Люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор. Но убил нас один дедок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили!"

Вокруг_смеха

3.
Надписи в маршрутных такси:
* За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка;
* Тихони едут до конечной;
* Места для трезвых и худых;
* Стоимость остановки вне остановки - 60 рублей;
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы;
* Любой ваш каприз за 10 рублей!

Вокруг_смеха

4.
У мамы есть одна подружка беззастенчивая. Как-то раз явилась. Ела-пила...
Холодильник переполовинила! Наконец, утершись, изрекла:
- Вот ведь как.
- Как? - мы с мамой дружно.
И она:
- Как все-таки мало нужно человеку для счастья!
Это было...

В.Верховский

5.
Увидел в бане старого знакомого. Давно не виделись. Кинулись навстречу, чтоб обняться. Хорошо, что вовремя отпрянули. А представьте, что подумала бы публика: два голых мужика - и обнимаются!

В.Верховский

6.
Гоголь жив! В Некрасовской библиотеке увидел повесть Гоголя "Нос".
Год издания - сегодняшний. На титуле: "Издание исправленное и дополненное".
И я подумал: нет, Гоголь все-таки не умер!

В.Верховский

7.
Сценка на рынке. Мелкая представительница Юго-восточной Азии продает со стенда очки. Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель кавказской национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
- Сюда не надо! Сюда зачем! - верещит вьетнамка на ломаном русском.
- Сюда нада, сюда хачу! - настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств кавказец - с характерным акцентом:
- Панаэхали тут!

Вокруг_смеха

8.
Эмигрантская семья в Америке, родители - интеллигенты, сыночек дошкольного возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и могучему русскому языку. Мама читает вслух книгу, сын и папа слушают.
В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: "Ты понимаешь, что такое сторожевая собака?" Ответ: "Да, это собака, которая старая, но еще живая".

Вокруг_смеха

9.
Зашел разговор с немцами - полезные продукты там, всяко-разные, правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане - не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По пунктам:
Водка с перцем - от простуды, коньяк - при низком давлении, красное вино - снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение.
Ну а до кучи, пивом посоветовала мыть голову... Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего средства от похмельного синдрома нет....
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из собеседников подытожил - Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся.... сначала от болезней, потом от похмелья.

mahruta

10.
(Рlаgiаrism)
Военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость. С задней парты:
- И член теряет высоту.

MiHaS

11.
(Рlаgiаrism)
Месяца 3-4 тому я вернулся из гостей, лёг спать, а утром меня разбудил чудненький усатый и лохматый котёнок.... говорила мне мама "закусывай сынок в гостях, закусывай"... Так у меня дома появился добрый и игривый зверь неизвестной породы. Вчера прихожу домой, на столе лежит опрокинутая бутылка водки Самбука "Luхаrdо", на полу лежит котенок без признаков жизни. Судя по количеству оставшейся водки, отхлебнул он не по-детски, может даже с кем-то. Уверен, что не выжил! Ни дыхания, ни пульса, да и количество отпитого... Посидел, погоревал.. ну что делать-то? Утро вечера мудреннее, тельце в ящик и на балкон, сам пошел спать. Среди ночи просыпаюсь в диком ужасе - меня щекочет усами призрак кота! Ну хоть пить бросай! Да что же я такого сделал ему плохого при жизни-то???
Со сдавленным криком "а-а-а" я, в ужасе, аки человек-паук, взметнулся на стену. Может и на шкаф запрыгнул бы, но ещё в полёте уловил какой-то подозрительный запах... ПЕРЕГАРА! От котёнка! Я как летел, так и упал!
Ой, а как ему было плохо утром.. столько молока выпить! Оторвать нельзя было. Врач-айболит сделал коту какой-то укол и посоветовал самбуку прятать подальше - валерьянкой пахнет, а действет убийственно. Только к кому из нас это относилось?

MiHaS