1.
Экзамен утром - бухучет. Препод - тихий алкоголик, но когда ему тяжко, тяжко становится всем. Я - отличница, сдала первая, остальных он мучает, морщась от головной боли. Мне скучно ждать подругу. Захотелось пить, пошла, купила 2 бутылки минералки и прогуливаюсь по коридору перед распахнутой дверью в класс (жарко было). Бутылки позвякивают, я прогуливаюсь.
И тут все как начали сдавать экзамен с бешеной скоростью, и все - хорошо.
Я радуюсь и удивляюсь и по-прежнему брожу по коридору от одного к другому в ожидании подруги. Бутылки по-прежнему позвякивают. Подруга выходит последней, вслед за ней - препод. И смотрит на меня ТАКИМИ ЖДУЩИМИ ГЛАЗИЩАМИ. Я молча достаю минералку, открываю их друг об друга, одну бутылку отдаю Наташке, мы говорим спасибо - до свидания и уходим, радостно улыбаясь.
Р. S. Мне его потом так жалко было. Потом - это наутро после экзамена.
Бухучет был последним, ну, мы и... Поэтому утром в любом стекольном звяке мне мерещился запах свежего светлого пива в ледяной кружке. Как я его поняла! Пал Сергеич! Простите.

Mihooil

2.
Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил...

german

3.
- Что сосед, не спится? - спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма.
- Как и тебе, - ответил я закуривая.
- Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, - ответил он.
"Эти сволочи" - это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно - она тоже спала.
- Перестрелять бы гадов, - вздохнул Серега, закуривая. - Перестрелять!
Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит?
- Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду - проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, - ответил я.
- Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу... Давай, тащи винтовку.
Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее.
- Шлеп, - раздалось снизу.
- Первый стакан продырявили, - тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться.
- Что это было? - раздался голос внизу.
- Шлеп, - снова снизу.
- Второй стакан, - уточнил Серегга.
- Бля, что за хуйня? - спросил второй голос снизу.
- Дзззынь, - раздалось погромче.
- Вот, и бутылки нет, - сказал Серега. - А ну-ка я по фарам.
- Да что творится-то? - это снизу испуганный девичий голос.
- Хлоп, - щелкнуло внизу.
- А, черт, фара крепкая, - тихо ругнулся Серега. - Ну-ка я еще раз.
- ХЛОП! - сказала фара и погасла.
- НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! - заорали снизу сразу три голоса.
Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые - в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок.
- Ай, бля, мне зеркало снесли! - завопил голос, и машина сорвалась с места.
Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо.
- Ну, сосед, - сказал Серега, возвращая мне винтовку, - давай курнем по одной, и спать.

Самообладание

4.
Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая - ляпота!
Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше.
Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше.
И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире повернулось не туда.
Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ, груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед.
Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.

Самообладание

5.
(Рlаgiаrism)
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
"Какой курс?" Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

MiHaS