1.
У меня был щенок Эрдель. Брала с рук у всех корм. Прочитал умную книгу о воспитании собак. Там было сказано, что нужно нескольким людям подманить собаку кормом, а вместо корма дать несильно по морде, щенок поймет и брать у чужих не будет. Я подговорил нескольких людей со двора так и сделать. До конца жизни моя собака не брала с рук корм... но только у этих людей.

Mihooil

2.
Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."

Mihooil

3.
Обедаю в гостях у своего ученого коллеги Гиви Надирашвили. За столом собралась вся семья: супруга Нана, ее мама, сам Гиви и его малолетний сын Нодарчик. Тосты, салаты, хачапури, вся тбилисская кулинарная экзотика.
Вдруг Нодарчик, возмущенно:
- У мина в харчо волас!
Гиви вытащил волос и укоризненно отдал супруге Нане. У Наны оказалось алиби в виде плотно завязанного на голове черного платка. Она укоризненно посмотрела на маму. Та, надев очки, тщательно изучила волос и тоже доказала свою непричастность:
- Етот - чорный, а я сэдая.
И укоризненно уставилась на Гиви.
Гиви возмутился, шлепнув себя по безразмерной лысине:
- Да у мина вабщэ волос нэт, тим боле такой длынный!
Честный, наблюдательный Нодарчик выступил в роли Павлика Морозова:
- А НА СПЫНЕ?

Вокруг_смеха

4.
Чинил у одного чела компьютер. По ходу работы замечаю на столе диск с игрушкой SIМS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в Америке:
по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.) Как правило, в эту игру играют девочки, так как мальчиковые стрелялки им кажутся излишне жестокими. Так оказалось и в данном случае - в этой семье в SIМS играла чудная девочка лет десяти. Тут я вспомнил историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши. Ну, я по ходу работы рассказываю все это как анекдот. Присутствующее семейство ужасается, смеется, качает головами...
Только чудная девочка-ангелочек изрекает: "А я их обычно в бассейне топлю..."

Вокруг_смеха

5.
Работал я в одном селении городского типа врачом-гинекологом.
И навесили на меня детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток (есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз).
Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой.
Жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал: купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех, кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет и со словами "Вам перчатки?" - протягивает их мне, сама идет за ширму. Я в это время что-то дописывал, не поднимая головы, автоматически взял перчатки - и вдруг ощущаю, что они наполнены какой-то водой, к тому же теплой. Спрашиваю:
- Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки?
А она тихим голоском отвечает:
- Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ!
Я в шоке выбежал в коридор к ее брату, спрашиваю: у вас в семье все полны дауны? А он, здоровый детина, выше меня ростом, говорит:
- Я тоже сомневался, зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.
У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.

Вокруг_смеха

6.
Из спортивной ленты новостей: "Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли загрузить в самолет".

Вокруг_смеха

7.
Перлы спортивных комментаторов:
* Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99-м номером. Это. пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру;
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного;
* ну и как насчет оседлать, спрыгнуть и вновь оседлать?
* Про игру головой и говорить не хочется. Игроки этой частью тела только на арбитров гавкать научились.
* Американские фигуристы уже в начале выступления выполнили все сложные обязательные элементы, и наконец-то можно выдохнуть. Ой-ой, пожалуй, рано очень выдохнул партнер и упал.

Вокруг_смеха

8.
Как мужик на 50000 долларов обогатился.
Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск, он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое.
И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не спрашивая документы, выдали ключ.
Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено.
И записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что это взятка и решил все таки ее взять себе.
Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике "Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без налога на прибыль остался".
Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...

Hermit

9.
Дмитрий Медведев сегодня, в Калуге (НТВ):
"Эта сумма будет суммироваться в пределах предельных сумм"

Hermit

10.
(Рlаgiаrism)
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65).
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ) Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

MiHaS