1.
Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т. д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно.
Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром!
Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает?
ну и т. п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос:
"Мальчик, а ты с диска коробку снимал?"
Тот с квадратными глазами:
"КАКУЮ КОРОБКУ?"
До сих пор его вспоминают:))

Mihooil

2.
Сын соседки в дверь звонит:
- Тетя Лена, а вы спицами вяжете?
Отвечаю:
- Да.
- Дайте мне, пожалуйста, одну спицу для мамы.
- Какой размер?
- Размер не важен. Ей гипс наложили на руку, все равно, каким размером чесаться.

Вокруг_смеха

3.
Преамбула: я довольно продолжительно время нахожусь без работы. Диалог с женой:
Жена:
- А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав):
- Да в общем-то никем...
- Тогда твоя мечта сбылась!

Вокруг_смеха

4.
В одном институте на военной кафедре учили на танкистов. И вот в конце обучения месячная практика. Сдается экзамен на вождение танка. Майор принимавший экзамен вылез из люка на башню и оттуда дает команды. И один студент при команде "вперед" дает задний ход. Поняв свою ошибку тормозит и резко рвет вперед. Майор кубарем скатывается с танка. В зачетке на месте где ставится оценка он этому студенту большими буквами написал "МУДАК"

Mihooil

5.
Ветеринарная аптека. Заходит тетушка и жалуется, что у котика в ушках что-то немножко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта как-то, и шерстка блестит не так. В общем, здоровый нормальный кот, в отличие от хозяйки. Тут мужик из очереди: "А вы попробуйте капли доктора Иванова!" Тетушка приготовилась записывать.
- 10 капель воды на стакан водки.
- И что, - спрашивает тетушка, - чистить этим котику ушки и шерстку?
- Нет, - говорит дядя, - выпить. Хозяйке. И вам по фигу будет, что там у него с ушками и что с глазками.

Вокруг_смеха

6.
Олимпийские игры в Москве. Общежития многих институтов на это время переделали под гостиницы для иностранных туристов. Студенты работали по их обслуживанию: старшие курсы - в сфере питания, средние - дежурными на этажах, младшие - убирали номера. Работали везде только парни (девочек не брали, дабы лишний раз не вводить иностранцев в искушение), и исключительно москвичи. Отбор был строгий комсомолец, не был, не имел, не привлекался, не лечился... Стюарды прошли подготовку и прослушали курс специальных лекций. И вот иностранцы заехали. Это были наши польские товарищи, которые беспробудно пили горькую и занимались всякими излишествами.
Очередное утро. Поляки разъехались по спортивным объектам. Наш парень заходит в номер и видит сидящую на постели молодую дамочку, которая после бурной ночи решила не ехать на какое-то там спортмероприятие, а отдохнуть. Парень извиняется и начинает объяснять, что ему необходимо убрать номер. Дамочка не понимает. Тогда он дотрагивается до края одеяла и слегка его дергает со словами: "мне надо постель перестелить" (это было обязательным - замена постельного белья каждые 2 дня). Дамочка понятливо кивает головой, кокетливо улыбается и начинает снимать пеньюар, под которым абсолютно голое тело. Парень, морально накачанный лекциями суровых дяденек, лопочет: "Руссо студенто, облико морале", - и поспешно покидает помещение.
По коридору идет его товарищ, такой же стюард. Парень объясняет ситуацию, и они вместе заходят, естественно, постучавшись, в номер. Дамочка сидит, причесывается. Увидев двоих молодых и красивых, удивленно смотрит, стараясь понять их объяснения. Товарищ парня посмелее и поэтому подходит к постели и начинает просто-таки терзать одеяло, приговаривая при этом:
"Необходимо поменять постельное белье, без этого нельзя", - и разводит в стороны руки. Дамочка сосредоточенно слушает и вдруг, утвердительно кивая головой, начинает что-то щебетать. Накидывает халатик и выскальзывает из номера.
"Ну, наконец-то, поняла", - облегченно говорит парень, и они начинают уборку вдвоем. Вдруг дверь распахивается, и в комнату заходит хозяйка, ведя за руку подружку. Обе кокетливо улыбаются. Хозяйка номера что-то говорит, показывая пальцами: "Вас двое и нас двое, мы готовы".

Вокруг_смеха

7.
Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Vel

8.
не мое.
Однажды утром я, как обычно, совершал пробежку трусцой. вдруг слышу сзади отчаянный крик - Дяденька!!! Дяденька!!
останавливаюсь - вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать дяденька. я демал что-то случилось, пошел навстречу. и вот, когда нас разделяло мутра три девочка произнесла фразу до конца: - дяденька! дяденька! Извините! Но она вас сейчас покусает!!!!
...............
не обманула)))

Штудентка

9.
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

Hermit

10.
Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребёнок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу:) всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Но, рашн водка!

Hermit

11.
(Рlаgiаrism)
Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или...
он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Реntium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем:
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, 'История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино'.
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:
- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине 'Лох'?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано 'Лох'?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая печь.

MiHaS