1.
На доске объявлений:
"Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время".

Вокруг_смеха

2.
В раздевалке аквапарка принято надевать на ноги бахилы. Как-то раз пришел в аквапарк мужичок, заплатил за билет, прошел в раздевалку, через несколько минут выходит с удрученным выражением лица - одна бахила в руке, другая на голове.
- Девушка, эту-то шапочку я понял, куда надевать, а вот другую - не знаю...
Кто-то даже пытался подсказать...

Вокруг_смеха

3.
Однажды летом некая семья отдыхала в Геленджике. Папа, мама, сын, бабушка.
А жили они в частном секторе. В таких домах, как правило, держат больших собак. И вот однажды утром мама выходит во двор, а ее сын пьет из собачьей миски! Можете представить ее восторг! Но самое интересное произошло на следующий день. СОБАКА СДОХЛА!!! Паника была непередаваемая! И хозяин собаки погрузил ее на тачку и повез в ветслужбу. Оказалось, чумка.
А малец отделался легким испугом и промыванием желудка.

Вокруг_смеха

4.
"Что мужчина знает о женщине?" - так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой пленкой. Книгу начали раскупать.
Автор стал миллионером. Претензий к нему быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать в качестве сувенира.

Вокруг_смеха

5.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15. 17, 19?

Вокруг_смеха

6.
≈ Подъезжаю я как-то на своей машине к перекр╦стку... и вдруг чувствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это для меня!

Mezonin

7.
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться.
Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты.
В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

german

8.
Наш╦л просто гениальные истории из жизни разных недоумков на httр://www.grеbinkо.bооm.ru/ - пример: Курил он, пил и кушал на халяву, а надо же как-то задобрить спонсоров и он ВСЕГДА говорил ╚Ох_енные ┘(сигареты, пиво, водка, мясо┘.
Любой вариант). И пацаны как-то прикололись. Он в каком-то кино видел, что под пиво крутой чувак курил. Ему было противно по началу но он тоже курил с пивом! И вот: взяли сигарету ╚Марльборо╩ забили наполовину табаком от болгарских и покрошили сухие листья. Л╦ха делает глоток пива, просит сигарету, затягивается, на секунду гримаса и, кажется, какой-то мыслительный процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выда╦т: ╚Какой ох_енное ╚Марльборо!╩...........
Как-то блевал он в сортире, поднимет морду над толчком со словами ╚А Аня меня любит╩ в опять блевать. Несколько раз так. (┘Потом была Наташа┘
Alex Grebinko
grebinko@ua.fm

9.
Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше учился), при виде его мимики понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис.
Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком (братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления, зрения еще проверяют мужские способности:)))))) Показывают журналы с голыми тетеньками, а когда он поднимается бьют по нему линейкой (а врачи в комиссии одни женщины), поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член стоит!!", чтобы не били линейкой... и тут дверь открывается выходит парнишка держится за низ живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул: "Бл@ сильно линейкой...
нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе данной разводки:)))))))))).
На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют дверь... диалог М - молодой чел, В - врач М - Здрасть..
В - Проходите, на что жалуемся..
М - У Меня ЧЛЕН стоит..
(пауза)
В - Непоняли М - Ну у меняя член стоит...
(пауза)
В - Еще раз...
М - Ууу меняя.... член стоит...
В - Молодой человек, что вы хотите сказать М - у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...
Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на всю школу:))

Самообладание

10.
Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Самообладание

11.
Преамбула:
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и Монголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят, говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.
Амбула:
Стоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригородной автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О)
в шестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, короче сидят даже на крыле люльки, есстественно без касок.
Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже не тормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии:
П: - Почему не остановились по первому требованию?!
О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!

Самообладание

12.
Обычный цветочный ларёк. На стенке(снаружи) прибита доска с перечислением услуг. Какие-то хулиганы поменяли буквы. Теперь услуга называется не оформление подарков, а оформление пИдарков.+)

PLAttINA

13.
(Рlаgiаrism)
Иду как-то вечером через парк к знакомым - забрать маму из гостей.
Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер.
Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий - одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает - у него же дела!!)
чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики... Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше...

MiHaS