1.
В качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205 проекта (натовская ОSА) перед военным руководством одной из стран средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно это было бы уже отдельным подвигом.
Итак, конечная точка достигнута, назначен день показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно, даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры - чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для наблюдения, как будет происходить действо.
Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено - выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался весь люд для обозрения военно-морского шоу.
6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли не перекрестили удаляющуюся в море парочку).
На пирсе построены два экипажа (советский и арабский).
Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский экипаж.
Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и тихо икал в кожаные портфели с документацией.
Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т. е. без боевой части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через 5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся 9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?).
Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса.
"БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль:
- Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит!
- Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел!
- Пеленг и дистанция до цели!
- Есть!
Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья.
Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!"
Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды), баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.
Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был подшит в акт приема-передачи):
"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:
1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых условиях (!).
2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу (что произошло, видимо, никто так и не просек).
3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого заряда (!)."
Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе.
Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству.
Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.
Р.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто опасались, не случилось бы чего).

sukka

2.
Останавливает меня гаишник:
- Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой - 250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю всё, как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
В общем, уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущённо и изрекает:
- Что это вы мне так много даёте! Мы ведь не государство, не мародёры какие-нибудь! Давайте 100!

Vel

3.
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали... надевали себе и друг другу.... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!!... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску:)))

Mihooil

4.
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "СVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
-.............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность"
- это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

sukka

5.
Привозят молоденькую девочку лет 17-18, жалуется на боли внизу спины.
Почки ей проверили, все врачи посмотрели, все в порядке, остался только гинеколог.
Приходит гинеколог, и говорит этой девочке лечь на гинекологическое кресло и раздвинуть ноги. (Собрался ей делать внутривагинальный ультрасаунд).
Поворачивается к медсестре и говорит: "Светлана, погаси свет и дай мне презерватив". Тут эта девочка приподнимается и говорит: " Доктор, не надо перзерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка вылазила оттуда не карачках, Пришлось посылать другую медсестру, эта была не рабочеспособна.
Зы. Если кто не понял, презерватив нужен для аппарата ультрасаунда.

sukka

6.
Привозят мужика сломаны 4 ребра. Подходит медсестра, спрашивает что с ним произошло. Мужик - "Я тебе сейчас расскажу, только выслушай и не перебивай. Иду я по улице..."
Медсестра - Ты упал?
Мужик - Дай мне рассказать, не перебивай. (Вы наверно сталкивались с такой породой людей, которые должны все от начала рассказать и до конца).
Мужик - Иду я по улице в сандалях...
Медсестра - Споткнулся?
Мужик - Я же сказал не пербивай! Дай рассказать.
Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль.
Медсестра - Так ты упал?
Мужик - (зверея)Дай рассказать! Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Ну я оперся о электрический столб и давай трясти ногой чтобы камень выпал. Тут подлетает какой-то придурок хватае палку и со всей дури бьет меня ей в грудь. Он думал, что у меня электрический удар (ше ани митхашмель)
и хотел меня оторвать от столба.
К слову в таких случаях и вправду надо ударить чем-то чтобы человек потерял контакт с электричеством.
Так у меня оказались сломаными 4 ребра. Ну что за страна (это уже с юмором), даже камень нельзя вытащить из ботинка, тут же "помогут".

sukka

7.
Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость!

sukka

8.
Знакомая переехала жить в Израиль. Лет восемь назад.
Муж ее в России работал дальнобойщиком. Иногда созваниваемся болтаем, мы у нее все время спрашиваем: как дети, как муж.
Она отвечает: дети учатся, муж работает. Так же, говорит, как и в России, дальнобойщиком.
И мы ВОСЕМЬ лет все это хаваем. А сейчас вдруг спохватились:
а он у тебя за пределы Израиля-то уезжает?
Нет-говорит, нельзя ему.
Тяжела жизнь дальнобойщиков Израиля.
Часа три - и ты уже там. Скучно.

sukka

9.
Настоящий русский ужин.
По делам фирмы, в сопровождении партнерши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты. В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями еще из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню ╚настоящего русского ужина╩.
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чем ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга, - у нас водку никто не пьет, и я лучше тебя знаю, что такое ╚русский ужин╩, мы с Сашей часто так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнерша из Израиля, - ╚русский ужин╩ это целый таз вареной картошки с маслом и миска селедки.
С лучком. И белое сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие ╚русского ужина╩ слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селедки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер разгрызая сушеную тарань и давиться селедкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино и набросились на меня.
Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое ╚настоящий русский ужин╩?

sukka

10.
(Рlаgiаrism)
Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские" - у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
-?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...

MiHaS

11.
Живу я в Израиле. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во время нынешней заварушки послали его со своим бульдозером в...
Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия... Резервистам новые танки не дают - они их разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших": -) Поэтому часть народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда"
ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его оттуда.
Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов с монтировками в руках. Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам. Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами. Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет: -) Процессия въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...
Р.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим,
sukka