1.
Есть у меня две собаки - бернские овчарки, ну, или бернские зенненхунды.
Большие, офигенно красивые с длинной шерстью. Кобель и сука. Причем последняя на год младше кобеля. Живут раздельно - она на даче, он в городе, приезжая на дачу только на выходные. Зовут Черчилль и Тина.
Причем надо сказать, что характер у Тины сволочной до безобразия. Ну, это собственно вступление. Вечером выставили им миску мяса на двоих, а надо сказать что летом они днем практически не едят - жарко очень, и за ночь миска становится пустой. Тина ждать не стала - начала есть, Черчилль валяется рядом. Видя, что Тина оставлять ему его половину не собирается (а надо сказать, что было там килограмма три как минимум, т. е. даже большой собаке столько не съесть просто из за голода, а если учесть, что их еще и утром кормили...) Он подходит и берет огромный кусок, и ложится рядом с ним. Тина, доев остатки мяса идет и пытается забрать чужой кусок на что получает оскаленные зубы и утробный рык.
Смотрит на меня в надежде на помощь, естественно, ничего не получает и садится рядом. Через какое-то время вскакивает, смотрит на калитку, шерсть дыбом и начинает лаять. Черчилль тоже встает - в явном недоумении, но вроде участок охранять надо бежит к калитке, лая на ходу. Как только он покинул свой место Тина абсолютно игнорируя калитку бежит и хватает чужое мясо... Итог одна собака голодная - вторая дико довольная удавшейся пакостью...

Mihooil

2.
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.

Mihooil

3.
Знаете почему название песни Кати Лель "Муси-Пуси" вызывает у американцев смех? Потому что "Муси-Пуси" на американском сленге означает "Пизда-Лося".

Вася

4.
Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё...
Друг спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"
Я говорю: "Десять".
Он "А я двенадцать!". "А трипер сколько раз ловил?"
Я "Охренел? Ни разу."
Он "Блин, а я два раза!"
Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Vel

5.
Вчера по телевизору показывают какой-то очередной сердючно-киркоровский-праздничный бардак. Пока я судорожно метался по квартире в поисках пульта, чтобы переключить это нафиг, мой кот, решил не дожидаться и разобрался с ними по своему - банально обоссав телевизор. По ушам ему, конечно, настучал. Но, блин, в глубине души понимаю, что в чем-то он, определенно, прав!

Vel

6.
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

kevin

7.
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженная.

Вокруг_смеха

8.
Со слов председателя ЦИК Украины: во время выборов на одном из участков по политическому поводу поспорили муж и жена, в результате порвали друг другу бюллетени. На том и разошлись.

Вокруг_смеха

9.
Проверяю дневник у дочери. В конце вижу страницу "Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий стоит пометка "выбыл"
или "выбыла". Напротив фамилии еще одной девочки написано: "Хоть бы она выбыла!"

Вокруг_смеха

10.
(Рlаgiаrism)
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял.
Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там"
каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.

MiHaS

11.
Поздний вечер. Моросит мелкий дождь. Безлюдно и темно. По узкой улочке ташится трамвай. За ним плетётся ментовская машина с включенной мигалкой и орёт в матюгальник:
- Водитель трамвая! Повторям! Немедленно прижмитесь к обочине и пропустите служебную машину!

sukka