1.
Есть у нас одна подруга Ирка, которая всё время любит сидеть в машине на переднем пассажирском сиденьи. Родилась она в Молдавии (это важно).
Говорит что её тошнит ехать сзади. Обычно, если это место ещё свободно, ей всегда уступают. У другой нашей подруги белая машина Мазда, 2-ух дверная, а у её парня тоже белая 4-ёх дверная Ауди. И вот на этой Ауди он заежает за нами. Переднее пассажирское сиденье уже занято тем кого забрали раньше нас. Но Ирка открывает дверь и говорит тому кто сидит впереди:
- Давай, вставай побыстрее.
Водитель говорит:
- Да ты уже вообше обнаглела, ты что принцесса?
Она опять уже нагло дёргая за руку пассажира требует чтоб он поднялся.
Кто-то не выдержал и сказал:
- Слушай, ты задолбала всех тем что всегда хочешь сидеть впереди.
И тут она выдаёт:
- Если он не встанет с сиденья, как же я смогу пролезть назад?
И тут мы доехали что она перепутала машины и думала что садится в Мазду!
После этого у нас родилась шутка-как молдаване садятся в 4-ёх дверную машину? Через переднюю дверь!

GS

2.
Когда нам всем было лет по 18, отдыхали мы в горах. Само место было классным, бассейн, лес рядом, рыбалка. Но напротив было кладбище. Нас было 5 девчонок и 4 ребят, в ту пору мы все были просто друзьями и поэтому ребята спали в своём бунгало а мы в своём. И вот в первую ночь ребята улеглись а нам что-то не спалось, мы прыгали на кроватях, орали до 5 отра и наконец свалились. Утром один из ребят которому я нравилась говорит:
- Я слышал что ты ночью ко мне заходила На что я ответила:
- Нет, к тебе только заходили те тёлки, что живут в бунгало напротив.

msh

3.
Абсолютно реальная история.
Два моих приятеля ехали в поезде то-ли с Юга, толи еще откуда. Вобщем неважно. Едут в купе втроем: мои два парня сидят на 2-х нижних полках (за столиком), пьют пиво и чешут всякую фигню, а на верхней полке спит какой-то дядя. В ход пошли заезженные загадки про молдаван. Ну и один товарищ, вспоминая очередную загадку:
- А знаешь, почему молдавани консервы не едят?
- Почему? (чисто символическое)
- Потомучто у них голова в банку не пролазит!
Ну поржали, потравили еще загадок, анекдотов и притихли. Висят молча уже минут пять, как с верхней полки опускает голову "спящий" мужик и заряжает гениальную фразу:
- Можно подумать, у тебя голова в банку пролезет!
[немая сцена почище"Ревизора":)))

harya
harya_blya@mail.ru

4.
Реальная надпись в туалете Машиностроительного факультета ЧГУ:
Ничего хорошего из тебя не вышло!

G

5.
История произошла в советские времена в МГУ. Учился там на химика, сынок одного высокопоставленного КГБешника, и вот раз случился у него запор. Ну зачем же идти в аптеку, когда всем известно, что фенолфталеин (индикатор) является слабительным?! Парнишка сьедает чайную ложку препарата.
Тут надо дать некоторые пояснения: 1. Фенолфталеин в аптеках продают сильно разбодяженный в таблетках. 2. Время начала его действия на организм, что-то около 15 минут (пусть поправят те, кто знаком с фармацевтикой).
Паренек ждет 4 минуты - эффект 0! Он повторяет процедуру. Опять ждет 5 минут с тем же результатом. И снова повторяет... Когда его наконец прохватило он в пересчете на таблетки сьел около 100 стандартов!!!
Как не отравился история умалчивает (то ли не обладает препарат отравляющими способностями, то ли молодой организм крепок), но вот на протяжении недели сухарики и чаек ему носили в туалет.

GodEvil

6.
Не могу не рассказать. Взвешивался вчера у какой-то бабки на улице.
У нее обычные напольные весы, а я после отпуска, все хотел похудеть.
Даю ей двадцать пять копеек, становлюсь на весы. О-па! 85 кг - класс, но сомнение гложет. Говорю:"Бабуль, что-то маловато!" Она:"А ну, милок, сойди и встань снова." Схожу, становлюсь. Блин! 95 кг. Говорю:"Теперь многовато." Бабка:"А сколько должно быть?" Я:"Ну, 92-93..." Бабка какое-то колесико подкрутила, говорит:"91 подойдет?" Я:"Вполне". Так по-хорошему и расстались.
Р.S. Худеющие женщины! Могу подсказать адресок.

Мугага

7.
В далёкие 70-десятые, мой садик находился рядом с Киевским заводом Артёма, крупным предприятием где выпускалась бытовая техника, а также секретная продукция. На фасаде завода всегда висели портреты наших лидеров-в то время это был незабвенный Брежнев с легендарными густыми бровями. Дело в том что у моего папы тоже густые брови и довольно официальное лицо. А рядом с заводом находился ларёк с пивом и закусом и остановка трамвая.
И вот представьте себе картину. 6 часов вечера, после трудового дня работники влили в себя пиво и куря одну за одной ждут трамвая. Мимо проходит 4-ёх летняя девочка с ярко выраженной еврейской внешностью и показывая пальцем на портрет громко кричит:
- Это мой папа!

dlg