1.
Я работала продавцом в кондитерском отделе. В свою смену я обнаружила несколько штук батоничиков "NАТS" и "NЕSКWIК", лежащими отдельно."Затерялись", - подумала, и положила их в общую кучу. Благополучно сдав смену, я ушла домой.
Когда я вышла на работу, мне рассказали следующую историю: поздно вечером (дело было зимой)одна дама, возвращаясь домой, купила шоколадный батоничик, сказала спасибо и удалилась. Она так была голодна, что, едва покинув магазин, развернула упаковку и попыталась укусить шоколадку. Через некоторое время ее увидели снова в магазине. "Женщина, она такая твердая, я не могу ее откусить", - обратилась дама к моей напарнице. Та посмотрела на батончик: о, ужас - это был муляж! В темноте покупательница могла сломать себе зубы о деревяшку!

Анна

2.
Есть у меня приятель. Сашей зовут. А у Саши есть любимое животное - здоровенная немецкая овчарка по имени Ганс. А у Ганса есть ужасная по человечески меркам привычка - он не может оставаться один дома.
Ну, совершенно не может! Вы когда-нибудь слышали, как ревет пароходный ревун? Так вот, если Ганса оставить дома одного, он начинал издавать звуки, по громкости превыосходящие рев ревуна раз так в десять. естественно, соседям Саши это не нравилось - и моему приятелю ничего не оставалось как в случае длительных отъездов брать Ганса с собой, благо машина позволяла. А работа у Саши носила в основном надомный характер, так что длительные отсутствия и поездки с Гансом его не обременяли.
Но вот однажды у Саши ломается машина - приходится сдавать тачку в автосервис. За то время, что Саша в гордом одиночестве ехал к знакомому автокудеснику на другой конец Москвы, Ганс полдома извел своим воем.
Естественно, что на следующий день забирать тачку из ремонта Саша отправился вместе с Гансом. Надел на него намордник, специальный такой, плотно закрывающий пасть, и поехал.
Решено было ехать наземным транспортом, сиречь трамваем. Итак, картина маслом: Саша заходит в трамвай, за ним впрыгивает Ганс, Саша садится на сиденье, Ганс ложится под сиденье - поехали!
На следующей остановке в трамвай входит еще одна феерическая личность:
дамочка с тоненьким зонтиком, элегантным макияжем, в дорррррогущей одежде - видно, что в трамвае впервые, как сюда попало, непонятно!
Аккуратненько садится рядом с Сашей.
Едут дальше. Долго едут, надо сказать. Трамвай трясет. Конкретно трясет.
И Саша понимает, что его Ганс ведет себя как-то странно... Заглядывает под сиденье - и о ужас!!!...
Надо вам сказать, что собаки тоже бывают подвержены морской болезни, об этом еще Бернгард Гржимек писал. В общем, бедног Ганса стошнило.
Прямо в намордник.
Саша в шоке. Прикрывает морду ганса пакетиком, что держит в руке, судорожно думает, что делать. А дело летом происходит - и амбрэ от Ганса, надо вам сказать, то еще! И Саша в ужасе замечает, как его соседка морщит носик, принюхивается, принюхивается... "Поняла!" - в ужасе демает Саша, -"Какой конфуз!..."
И тут эта дамочка наклоняется к Саше и тихонько томным голосом спрашивает его:
- Простите, молодой человек, вы не подскажете, где Вы купили такой замечательный французский сыр?

Medved

3.
Навеяло...
В общем, дело было в начале восьмидесятых годов прошлого века, в славном городе Ленинграде. В то время матушка моя работала простой советской санитаркой ("Все работы хороши..."), а местом работы был психо-неврологический интернат, то есть дурдом. Чего-чего, а этого добра в Питере и тогда хватало. Кстати, кто не знает: в Питере три Смольных - собор, институт АКА штаб революции и дурдом. Забавно, что Ленин своей рукой указует аккурат на это заведение.
Ну так вот. Жизнь в дурдоме какая? Как в оранжерее, то есть, растительная.
Из развлечений только телевизор. Но все тихо, благородно, дурдом одним из лучших в городе считается. А тут как раз из Москвы дядя какой-то приехал. То ли он не в первый раз приехал и обычный маршрут по достопримечательностям города уже наизусть знал. То ли он имел какое-то отношение к медицине.
Так или иначе, но привезли его на экскурсию в этот самый дурдом.
Понятное дело, что показали ему не все. Точнее, только первый этаж, который отскребли и отмыли до первоначального цвета стен, а потолок побелили прямо поверх старой краски. И согнали в вестибюль некоторое количество бабулек и дедулек, сданных заботливыми родственниками государству под присмотр.
Встреча дяди с пациентами прошла как по маслу. Только под конец кто-то особо бойкий на вопрос дяди "Жалобы есть?" вякнул, что скучно, мол...
Дядя рыкнул казенное "Рассмотрим!" и укатил в неизвестном направлении.
Прошел месяц. О визите дяди уже забывать начали, как вдруг - нате!
Не гром с ясного неба, а казенная бумага с самых верхов. А в бумаге черным по белому прописано:
"Обеспечить пациентам ПНИ номер такой-то культурно-массовую программу согласно прилагаемому списку". И большая синяя печать.
Первым номером в списке стояла автобусная экскурсия по городу. Составили список из самых безвредных клиентов (все тех же бабулек с дедулями), и послали наверх вместе с заявкой. Наверху список зарубили - нечего, мол, выбирать. Вот вам два автобуса марки "Икарус" с водителями и экскурсоводами и загружайте в него весь второй этаж.
Тут надо описать, какого рода публика составляет основу таких вот заведений.
Ничего общего с литературными психами, юродивыми и прочими красивостями эта публика не имеет. Свифт удавился бы от зависти, если бы кто-то сумел достойно описать это общество. Я не смогу.
Короче, в один погожий летний денек возле дурдома паркуются два шикарных новеньких "Икаруса". Санитарки, среди которых была и моя маманя, выводят экскурсантов. При их виде дамы-экскурсоводы с тихим "Ах!" падают в обморок, а водилы, матерясь во всю глотку, спешно строят баррикады между кабиной и салоном. Деваться-то некуда... Наконец, всех усадили, экскурсоводши спрятались за баррикадами, поехали.
Всю поездку водилы старались проскочить перекрестки без остановок.
Потому что вид экскурсантов за стеклами автобуса косил пешеходов как пулеметная очередь. Пока человек смотрел перед собой, то все было в порядке. Но стоило ему поднять голову и посмотреть на торчащие в окнах лица... Челюсть отпадала, глаза стекленели - чисто восковая фигура.
Под конец поездки автобусы шли на красный, как Матросов на амбразуру.
Естественно, что почти сразу их тормознула ГАИ. Но при виде довольной публики, место которой только за забором дурдома, к автобусам прикрепили почетный эскорт из трех машин с мигалками, после чего весь кортеж рванул на предельной скорости к финишу.
Я не знаю, что и как потом объясняли наверху, но затею прикрыли сразу.
А жаль - следующим пунктом в списке было посещение театра...

Katez

4.
На тему о щютках по телефону. На работе у нас один рассказывал. Пошутили с его тещей по телефону. На память от его имени выглядело так. Прихожу домой, дома - теща /преклонных лет дама/, жена в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату - бац! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз до краев с водой, а в нем плавает телефонная трубка... Несколько секунд догоняю увиденное... Теща из коридора: - Сереж, минут 10..15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгараний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса... Я чуть не рухнул на пол - Раnаsоn с автоответчиком недели не стоит еще!.. Первое, что пришло на ум - спросил тещу просевшим голосом: - А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.. - Дык, там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой...:) Договорить она не успела, я не сдержался и взревел:
- ДУ-У-У-У-(ра)МАТЬ Надо!!.. Теперь она чуть не рухнула. В общем, Раnаsоn-у звездец, с тещей война до прихода жены... Вот так. Павел.

zagreb

5.
Хочу вот поделиться: сегодня мой знакомый надумал бизнесом подзаняться - мышей разводить. Достал где-то белых, штук 30. Поклал их всех в банку и пошёл продавать на рынок по 300р. за штуку. В первый день ему мужики торговцы этих мышей хотели в штаны засунуть за то, что он им цены сбивал.
Отбился. Второй день стал осторожнее - вроде все нормально. Подходит маааленькая такая девочка, а неподалеку тусуется грозная мама. Девочка умильно смотрит на мышек, а тех словно осенило - все поголовно начали трахаться. Улыбочка с лица дитяти медленно слазит (а мышки стараются, пищат), выражение его становится как у кибердемона - МАМААААА!!! Ну, короче, та ментов привела, и Лёху оштрафовали. Когда он начал спрашивать за что мол, доблестный блюститель порядка с неимоверно умным выражением лица ответил: "За антиобщественный аморализм".

zagreb