1.
Лицо кавказской национальности коренной москвичке (дело происходит в Лужниках)
- Понаехали тут!!!

Ольга

2.
Не афоризм и не анекдот - вчерашняя заметка с Грани. ру:
... Как сообщило агентство Rеutеrs, на следующий день после выписки из морга больной все-таки умер....

Анонимно

3.
Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LЕSВО,АNАL,ТЕЕN и т. д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение. Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?"...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся ...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ. РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIЕМЕNS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни....

Katez

4.
Есть у меня друг.
Сергей Клименко.
В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т. п.
В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять!
Взяв паспорт он пошел в военкомат.
А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают.
Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега.
Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!

клиzzzма_со_скипидаром

5.
Про танк.
В середине 80-х годов прошлого века я проходил службу в одной из авиационных частей в Западной Белоруссии, в почетном звании ╚ двухгодичника╩.
Таких как я было нас человек двадцать, жили мы в деревянном бараке гордо именуемом - полковая гостиница. Весной 86-го в моей комнате поселился веселый парень Олег, его Родина отправила на другой конец города, служить командиром танкового взвода.
В августе того года в наших краях начались крупномасштабные учения, и Олег вместе со своим полком убыл учиться. Вернулся он через восемь дней грязный, усталый, с трясущимися руками и абсолютно не членораздельной речью. Способность разговаривать вернул Олегу стакан спирто-водяной смеси именуемой у нас МАСАНДРА ( Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем- Народ Доволен Работой Авиаконструктора). Далее рассказ от лица Олега.
Наш полк был дислоцирован в печально знаменитых Пинских Болотах. Все семь дней учений полк преследовали ЧП и неудачи. То застрелился дежурный по полку, то солдаты в поисках самогона устроили драку в деревне, то утопили танк и много всего другого. Поскольку генералов всех уровней вокруг было предостаточно, то оргвыводы следовали немедленно и жестоко. Командиры полка менялись чаще, чем подгузники у грудничка. Поэтому полк к месту постоянной дислокации вел уже четвертый(!) за неделю командир- молодой и энергичный командир первого батальона майор Ковбасюк.
Первый день, после возвращения с учений, всегда посвящен приведению техники в порядок. Липкая болотная грязь на жарком солнце быстро превратилась в камень и иначе как ломом, сбить её было не возможно. Я расставил бойцов на работу, а сам прилег под кустом - поспать.
Спать пришлось не долго. Проснулся я от энергичного встряхивания, это будил меня командир 180-го борта сержант Хохлов.
- Товарищ лейтенант, проснитесь! У меня Дурдыев башню ломом пробил!
- Ты очумел что ли? Какую башню, каким ломом? Твою пустую башню, подставку под пилотку?
- Да нет, у танка!
- Ты совсем охуел! Там же броня, её и снаряд то не каждый возьмет!
- Пойдемте тащ лейтенант, сами увидите!.
Делать нечего, пошли. То, что я увидел не может присниться в самом страшном сне. В башне, в полуметре от ствола пушки, зияло отверстие диаметром сантиметров в 12. Вокруг машины столпилась вся рота и бойцы живо обсуждали событие. Я подорвался с места и к ротному, нашел его в канцелярии, где капитан Лысенко и с ним ещё двое ( замполит и бутылка водки) обсуждали прошедшие кадровые перемены. Я ворвался и ору что-то про танк, Дурдыева и лом, пробивший дыру в башне. Лысенко с ненавистью глянул на меня, мол понабрали в армию всяких гражданских идиотов. Вспомнил всех моих родственников и вступил с ними в оральную половую связь. Я ничего не мог ответить и только лишь взял Лысенко за руку и потащил в парк.
Ротный увидел ЭТО, судорожно сглотнул слюну и рванул к комбату.
Что говорил ему комбат можно лишь догадываться, но и он появился в парке минут через десять. Увидел, беззвучно выматарился и побежал за другой, ещё более высокой инстанцией. Так добрались до ВрИО комполка Ковбасюка.
Пока начальство бегало друг за другом, я осмотрел дыру в башне и понял, что дыра-то ровная и сделана явно в заводских условиях, а ещё через пять минут я нашел деревянный чурбачек, точненько под диаметр отверстия. Это потом уже Большая Комиссия выяснила, что когда-то на этом самом месте стоял некий прибор, который был демонтирован во время капремонта на одном секретном заводе, а отверстие заделали вот таким ╚мудрым╩ способом, типично по-советски. К стати такую же доработку, только позже, обнаружили ещё на добром десятке машин, прошедших капиталку на том же заводе.
Ковбасюк, прибыв на место, быстро оценил ситуацию и приказал восстановить ╚ всё как было╩. Нечего из-за ерунды поднимать шум, через три дня приезжает комиссия, которая и будет решать - достоин Ковбасюк новой должности или ему ещё рановато. Тем более, что доклад ╚на верх╩ о дыре в башне пробитой ломом, мог навести большое начальство на мысль о психическом нездоровье потенциального комполка.
Комиссия прибыла через дней десять, проторчала у нас три дня, все излазили, изнюхали и похоже пришли к выводу о достойности Ковбасюка.
В последний день, хорошенько откушав, в том числе и водочки, комиссия перед отъездом возжелала еще раз осмотреть технику, на линейке готовности.
Вот идут они и мирно беседуют, и тут то ли водка по жаре, то ли мозгов у Ковбасюка действительно не было, но приспичило ему рассказать солдатскую байку про лом, пробивший броню на танке. Комиссия весело ржала, а тут аккурат проходили мимо 180-й машины, и Ковбасюк возьми и ляпни: ╚ Так вот она, та самая!╩. Со словами: ╚Эта что ли?╩, моложавый полковник- председатель комиссии, одним прыжком взлетает на борт и, подражая каратистам, наносит не сильный, но резкий удар по броне. Попал! Снайпер хренов!
А теперь представьте реакцию полковника-танкиста, только что пробившего лобовую броню танка ┘┘.. ударом кулака!
Ну, рассохлась затычка от жары, на краске держалась.
Финал у этой истории более чем печальный:
- Через неделю полк принимал новый командир;
- На далекий сибирский военно-секретный завод уехала большая комиссия, сплошь состоящая из особистов.

клиzzzма_со_скипидаром

6.
Хоть дело было и давно, но все это была чистая правда, о чем я могу подтвердить, будучи свидетелем всего этого. Так вот:
Дело было на военной кафедре. Подходила зимняя сессия. Собрался наш взвод дать подарок (взятку) за зачет. Говорим комвзводу:
- Ты сходи, Гена (имя и фамилии изменены), к нашему майору и спроси, что нужно, чтобы взвод сдал зачет без проблем?
Короче, отправили его и ждем. Через пятнадцать минут он возвращается, настроение не ах-ти, говорит:
- Озверел наш майор, поросенка просит, килограмм восемьдесят - сто!
- Ни хера себе поросеночек? - отвечаем мы. - А они вообще-то такие бывают, это уже хряки какие-то.
- Не знаю, - ответил Гена. - Сказал такого, значит такого.
Ну что ж, скинулись мы по целой стипендии, а что делать. Только мысль о крупном весе не давала покоя. Хотя наш майор Иванов был бизнесменом и мы как-то успокоились - нужен, значит нужен.
Сказано-сделано. Глубоким утром (в 6 часов) поехали на рынок и пробрели свинью 66 килограммов, такая огромная (!!), а сами думаем: о, блин, всего 66 колограмм, а надо восемьдесят. Приехали к дому майора отдавать тушу. Позвали его, открываем багажник, он туда заглядывает и охуевает (я видел его лицо).
- Ни хуя себе поросеночек, это же целая свинья!!!! - бормочет он.
И тут до меня доходит: он просил ВОСЕМЬ-ДЕСЯТЬ килограмм, а не ВОСЕМЬДЕСЯТ (сто придумал наш командир со страху).
Что майор с ней делал история не знает, но надвигалось Рождество...

Анонимно

7.
История студенческая. Причем быль. На кафедре высшей математики в бывшем Ленинградском политехе были два препода:
оба участники войны и оба с ранениями. У профессора Горшкова не сгибалась нога, а у доцента Дондуа на глазу черная повязка. Оба с юмором, и посему часто хохмили, что, впрочем, не облегчало студенческую участь на экзаменах. И вот они оба принимают экзамен по ВМ в небольшой довольно темной аудитории, расположенной в дальнем углу огромного, еще императорской постройки, здании. Через 2 часа Горшков встает и говорит, что он сходит туда, куда даже короли пешком ходят. И при этом просит доцента "смотреть за этими обормотами в оба, чтобы не драли...". Тот не поднимая головы от листочка с написанной студенческой белибердой: "не беспокойся, управлюсь, но и ты не задерживайся, одна нога здесь - другая там!"

Борис