1.
Дело было на военной кафедре одного из высших учебных заведений РБ.
Один день в неделю ходили на военную подготовку. Дело было в феврале и через пару недель у нас должен быть первый экзамен. Оценка эта в диплом не попадала и на учебу все "забили", причем преподы и сами особо не старались вбивать в наши головы всякую муть. Но первый экзамен - выгонят с кафедры, а там прямой путь в армию. Решили мы купить преподавателям водки, благо есть повод - 23 февраля. Сбросились, купили 3 ящика водки (их 5 человек), а как проставить - не знаем. А после обеда у нас была самоподготовка. Засылаем двоих парней в преподавательскую. Заходит студен Петя с бутылкой водки и докладывает:
товарищ полковник (начальник кафедры), разрешите поздравить Вас и всех преподавателей с 23 февраля и т. д.
Полковник отвечает: спасибо, мы рады что вы помните нас, водку несни не нужно, но раз принесли - давай.
Тут Петя поворачивается и кричит:
Вася! Берут! Заноси!
Входит Вася с тремя ящиками...
Через 20 минут нас отпустили домой.
Экзамены здали все...

Gena

2.
Фразы спортивных комментаторов:
- На 10-й минуте второго тайма форвард гостей, выйдя к воротам, слегка напряг вратаря хозяев, уложив его на газон...
- Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш"
с заднего места.
- Две задачи из трех командой "Байера" уже благополучно провалены.
- Эта "темная лошадка" выстрелила так, что бразильцы проигрывают 0:1.
- Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вокруг_смеха

3.
Эту историю мне рассказал один друг, у него отец в психушке работает.
Врачом. Ну так вот...
Летом привели к ним практиканта. Медика. А надо сказать, он неплохо водил автомобили, даже права имел сразу АВС категорий.. Ну это моментально прояснилось, и его взяли на вызовы водителем. Работа не пыльная - сутки через трое, несколько раз прийди, психов покатай - и практика зачтена.
Случилось на его вызов как-то ехать с село, под Одессой. Вот значит приехали они - мужика с белой гарячкой забирать. Ну забрали, едйт назад.
А дело уже около 7 вечера, лето. И вдруг водитель на дороге обнаруживает...
зайца! Обыкновенного полевого зайца. Машина по тормозам, резко стопорятся - а заяц ни с места! Ну, водитель (наверное, был юным натуралистом)
берет зайца и кидает рядом с собой на сиденье (старшой тогда с психом в кузове ехал). Доезжают они до психушки. Медбратки сразу этого психа и уволокли. А водила, пока им дверь открывал, перекурил - а потом в кабину. И тут - о ужас! - заяц пропал. Недолго думая, водитель стаовится на корточки и начинает обшаривать под днищем авто. А в приемной вместе с дежурной медсестрой сидят два брата (медицинских). Ну она им и говорит:
"Добры молодцы, а не посмотрите ли вы, почему дежурная машина приехала и не уезжает на очередной вызов?" Ну братки выходят и видят такую картину:
коллег и след простыл, а под машиной какой-то парень шастает (практиканта многие не знали в лицо, а штатный халат водителю не полагается). Они его и вопрошают: "Ой ты гой-еси добрый молодец, а не заблукал ли ты, аль ищешь чего-то?" А он им: " Мужики, свалите, я кролика ищу!". Они ему:" Кролика! Ну пошли, мы покажем тебе где кролик!", Водитель, врубаясь в нелепость обстановки, кричит:"Мля, я свой, я водитель! Я кроля подобрал!", а братушки (шкафы словянские) ему "Ну да, все тут водителя" и заламывают его, ведут в клинику, регистрируют на дежурке и уводят в неизвестном направлении... Через пятнядцать минут подходят выездные братушки, идут к скорой - ан водителя та й нет! Ждут его пятнадцать минут (на вызовы ехать надо), после чего идут в дежурку - спросить, авось сидели его.
А дежурная им говорит "А где вы подевались, почему психа не оформили?".
А они ей:" Дык мы ж его у врача отметили!" Через минуты две выяснилось , что каретя привезла двух психов, хотя увозила одного. Дежурные братушки пошли в палату за водилой, а он в смирительной рубашке под капельницей с успокоительным (буйный попался, ёклмн!)... В общем в себя он пришел через сутка, а за руль смог сесть к концу практики...

Katez

4.
Дети - цветы жизни....
Случилось так, что у меня их двое: старшая дочь и сын.
Когда дочери было года три, любящие дед с бабушкой вывозили прелестное дитя на дачу. И вот, проезжая какую-то деревню, дочка радостно воскликнула:
- Дедушка, смотри, какое у козы вымя!
Дед смеялся очень, потому-что это был козел. Понятно, что городской ребенок, не слишком искушенный в вопросах животноводства, перепутал.
Тем более, было что перепутать.
История получила продолжение лет через шесть, когда дед и бабушка вывозили на дачу опять же прелестное дитя, но уже мужского пола.
Возглас звучал уже по-мужски:
- Дедушка, смотри, какие у коровы яйца!
А вы говорите: "разница полов"!

Новичок

5.
Рассказала жена:
В фирме, где она работает, возникла необходимость войти в систему под логином/паролем заболевшего сотрудника. Сисадмин обедал, решили попробовать самостоятельно. Логин знали, а вот пароль... И тут появляется гл. бухгалтерша, дама, приятная во всех отношениях:"Я, я знаю, я у него через плечо как-то подсмотрела! Набирайте - ЧЕТЫРЕ ЗВЁЗДОЧКИ!"...

Практик

6.
Сахалинский форум Знакомства Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия (с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине.
Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал).
Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой (желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу?
Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая?
Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК?
Зараннее благодарен.

клизма_со_скипидаром

7.
В областной олимпиаде "Умники и умницы" принимала участие команда из 117-й гимназии в составе Этери Порцхвилашвили, Самуила Липиса, Лаймы Вирт, Давида Баратели и Марка Арубджаняна. Дети назвали свою команду "Славяне".

М.Гончарова

8.
Дело было во время моих студенческих каникул. Летом, как обычно я уезжала отдыхать в днревню к бабушке, которая жила со своим сыном, тоесть моим дядей и его семьей. Дядя безбожно пил, не помогали ни какие заговоры бабок. И вот однажды, в очередной раз нажравшись "горькой" и возращаясь домой с работы на обед через сад, где выгуливались подрастающие утята, не в состоянии контролировать себя, свалился, обблевался и заснул.
Через некоторое время, бабушка вышла во двор и обнаружила не подвижно лежавших утят, которые как шли гуськом, так и по-падали. Запричетала бабуя: мол жалко утят, ведь всю весну и пол лета ростла, вон какие большие уже, наверное отравились чем и подохи. Ну, решила бабуля с горя хоть с утят перья на подушку пообщипать. Не брежно ободрав с утят перья, посложила дохленьких в коробку и отнесла на мусорую яму, которая находилась за тем самым садом.
Вечером занимаясь все своими делами во дворе, бабушка неожиданно уставилась на колитку и начала крестится, зрелише было таковым: те самые наши дохлые, ощипанные утята, так же гуськом переваливаясь, у кого побольше, у кого поменьше перьев возвращались домой со свалки.
Как оказалось, выгуливаясь днем в саду они набрели на блевню дяди и обожравшись ее попадали от хмеля во-дворе, где их приняли за дохлых, общипали и отнесли на свалку, откуда с больной головой они и возвращались вечером.

Галина