1.
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Sam
sammyk411@yahoo.com

2.
Учитель пpедупpеждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это гpозит pазличными заболеваниями. Кто может пpивести пpимеp?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все вpем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

Sam
sammyk411@yahoo.com

3.
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и раз так!"
Sam
sammyk411@yahoo.com

4.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Sam
sammyk411@yahoo.com

5.
Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

CTPAHHuK

6.
Налетел Змей-Горыныч на землю Русскую и поднял там хай-вай. Собрались русячи к трём богатырям за помощью.
Прибегают к Алёше Поповичу.
- Алёша Попович! Змей налете, рубиться надо.
- Дайте мне подумать.
- А сколько думать-то будешь?
- Ну, где-то месяц.
Побежали к Добрыне Никитичу.
- Добрыня Никитьич, Змей налател, рубиться надо!
- Дайте мне подумать.
- А сколько думать будешь?
- Ну, наверное неделю.
Побежали к Илье Муромцу.
- Ильюша, выручай, Змей налетел, рубиться надо!
- Седлайте мне коня!
- А что, думать не будешь?
- А чё тут думать, валить надо!

Джизн

7.
Стоит Змей Горыныч. Правая голова говорит левой:
- Ты со средней головой не разговаривай - Почему?
- Её вчера Илья Муромец в жопу тр%$^л.

Джизн

8.
Звонок в компьютерную фирму:
- Я у вас купил программу, а она не работает. В чём дело?!
- Нажмите клавишу ENTER.
- Всё равно не работает!
- Отпустите клавишу ENTER.
- О-о-о! Заработала!

Джизн

9.
- Поручик Ржевский, что вы делаете у меня на спине?
- Ищу ваши груди, мадам.
- Но они же спереди!
- Там я уже искал...

andrey grey
andreygrey@mail.ru

10.
Наркоман сидит и задумчиво смотрит на горшок с цветком:
- Хочу ли я?...
- Могу ли я?...
- Говно ли я?...
- А-а! Магнолия!

RUSH

11.
Монашка едет в поезде. На очередной станции в купе входит молодая женщина дивной красоты, на ней - роскошное соболье манто.
- Ох, какая шубка! - восхищается монашка, - Это ж сколько она стоит, наверное!
- Одну ночь любви, - спокойно отвечает дама, сбрасывает манто и остается в великолепном атласном платье.
- Батюшки! - всплескивает руками монашка, - а это-то сколько стоит? Наверно, целое состояние!
- Две ночи любви, - отвечает дама. Стягивает перчатки, а на руке у нее изумрудный перстень - чистейшей воды, тончайшей работы...
- Ну а это-то сколько стоит!?!?
- Три ночи любви...
Монашка приезжает к себе в монастырь. Келья. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, отец Андре.
- А ПОШЛИ БЫ ВЫ, ОТЧЕ, С ВАШИМИ КАРАМЕЛЯМИ!!!

КЭРИ

12.
Уж больно нравились зайцу (З) слоновые яйца, вот и пристал к слону (С) - дай, мол, поносить, перед зайчихами похвастаться. Кое-как уговорил поменяться на один день. На следующий день встретились, делятся впечатлениями:
З: Ну как тебе мои?
С: Хорошо! Только когда чешутся, нащупать трудно. А тебе мои как?
З: Отлично! Зайчихи в экстазе. Только вот когда от лисы убегал, на поворотах заносило...

Sergius

13.
- Доктор, эта операция опасная???
- Девять человек из десяти умирают.
- Ох!!!
- Но вы не волнуйтесь - девять человек у меня уже умерли.:))

Карасик

14.
- Доктор, почему у Вас геморроидальная свеча за ухом?
Доктор(задумчиво) - Странно, а куда же я засунул свою перьевую ручку?

Карасик

15.
Муж просыпается в один прекрасный день и говорит жене:
- Все, дорогая, с сегодняшнего дня переводим наши интимные отношения на коммерческую основу: на полу - рубль, на кровати - пятерка, ну а на природе 25!!!
Жена задумалась, сорвалась, убежала... прибегает, протягивает 25р.
Муж: - Что, за машиной идти???
Жена: - Нет, мне на полу, НА ВСЕ!!!

Tinka