1.
Давно дело было. Подошел ко мне наш шофер и говорит:"Слушай, у тебя друзья летчики. Ребенок из детского садика принес вшей, Говорят, керосин помогает, а МИГ29 на нем и летает." Пришел домой, позвонил другу в часть, часть у них "глухонемая" и выписывают им на квартал 200 кг спирта этилового для промывки всяких совершенно секретных устойств. Друг мой уже дослужился в ту пору до главного инженера и проблем с этим делом у нас с ним не было.
"Так и так," говорю, "Виталь, нужен керосин, только чистый, очень чистый".
"Хорошо". "Только очень чистый", повторяю. "Да понял, понял". К 8 часам заходит он ко мне в руке бутылка. "Керосин?"строго вопрошаю я.
"Ну!" "Чистый?" "Слушай, забодал, чистый, чистый - пшеничный! У МТОшника специально для тебя взял". Немая сцена. "Ты дурак, мне нужен тот, на котором самолеты летают!"
"Ты сам дурак, нужен керосин - говори спирт, нужен спирт - говори керосин".
Ну что делать, приговорили мы ее родимую, а Паше-шоферу объяснил ситуацию.
Он "Керосин для меня несли?" "Ну-у-у.." "Давай сюда. "Ошеломленный такой наглостью, я гордо ответил "Перебьешься!!! Да и нет его уже, вишь какой у меня глаз странный!? А керосин будет завтра, из машины командира полка,он все равно не летает". Охо-хо, прошли те времена...
Андрей

2.
Недавно я перебрался в USA (не прошло еще и полу года - серьезно). Если конкретно, то в город Кливленд(шт.OHIO)
Ну, понятно,-небольшой шок. Все новое...
Обосновались на 3день в снятой квартире. Надо заметить, что среди всего прочего друзья нам подарили телефонный аппарат (за что им большое спасибо). Ну так вот въехали Естественно никакого тел. номера у нас нет, (у Них в Штатах номер закрепляют не за квартирой, а за человеком)
и телефон по идеи должен молчать если его в сеть вкл.
Ну я для прикола, дабы аппарат не валялся зря, решил его повесить и включить. Песле этого снимаю трубку и слышу нормальный гудок-странно, ну да ладно... Вешаю трубку и забываю об этом. Примерно через 30мин. раздается звонок! Ну я с круглыми глазами снимаю трубку и с трудом выдавливаю "Hello" В ответ на чистом русском(!):"Алло!!! А Сашу можно!!?" Немного отойдя от шока и приобретя дар речи,отвечаю,что,мол,не туда попали. Он извиняется, вешает трубку. Я начинаю рассказ о том кто это был и вдруг звонок повторяется. Я сново снимаю трубку и слышу уже знакомый крик:"Алло!!! А Сашу можно!!?" Я,более-менее въехав в situation, начинаю расспрашивать собеседника по какому он, собственно говоря, номеру звонит,на что получаю ответ который лишает меня способности о чем-то разговаривать:"Я в Америку звоню!?"
Помните "ВА-БАНК 2", отрывок, когда Крамер попал в "Швейцарию";как его сокамерник(по-моему:пан Шпиц) бежал за лошадью и кричял:"Цюрих, битэ, Цюрих".Вобщем в тот момент я этот отрывок вспомнил, и мне стало не очень хорошо. Тут и так как во сне ходишь, а тебе на голову такие вопросы! Ущипнув себя и убедившись, что я не сплю, я начал судорожно вспоминать куда и когда мы летели, тем более, что во время перелета у нас были сложности и незапланированые пересадки. Затем я выглянул в окно, но обилие англоязычных вывесок у Нас, в России, не дало мне полной гарантии того, что за окном Америка. Потом я вспомнил 100% док-во того где я ( я видел друзей, уехавших в USA много лет назад), и после 5минутной паузы дал, измученному ожиданием, собеседнику "недвусмысленный" ответ: "А я где!!??!!?" и добавил, что Саша здесь не живет. Мужик повесил трубку и больше не звонил.
В семье пошли шутки типа:"КГБ-не дремлет" и т.д. и т.п.
А потом у соседей (они тоже из России) узнали,что до нас здесь жили русские и они уехали неотключив телефона (как потом выяснилось: из-за огро-o-омных долгов). Кроме того мы узнали номер этого телефона и пользовались им совершенно бесплатно(!) до тех пор пока нам не подключили новый. :)

Лешка (умный кот)
YMHbIU KOT@aol.com

3.
Саратов, лето, игрушки мягкие на каждом углу продают.
Шел мой знакомый к любимой девушке на день рождения, думал, что бы такое подарить? Ну и купил здоровенного такого крокодила натуральной длины и цвета.
Девушка жила поблизости, так что тачку он ловить не стал. Идет, крокодилий хвост по земле волочится.
Тормозит рядом мерс, опускается стело, оттуда высовывается лишенное всякого выражения лицо в темных очках. "Новый русский" (после продолжительного молчания): -Это что?
Мой знакомый: -Крокодил(!)
Опять долгое молчание (напряженно думает) -Зачем?
- Девушке на день рождения(!)
-?! (очень долгое молчание)
- Игрушка (сжалился знакомый)
-А! (с облегчением)
и, не прощаясь, уехал.
Друг получил от этой беседы эстетическое наслаждение. А вы?

Alice

4.
... а вот еще одна история из судовой практики. Сексуальная!!!!
Стоим у причала. В общем не совсем.. Причалены к военному судну и через них ходим на берег. Наша повариха пролезла наполовину через люк и трепется с военными морячками.
Тут кто-то из наших приперся на камбуз и увидев нижнюю половину поварихи тут же пристроился и принялся без зазрения совести трахать эту половину.
Короче говоря, баба, что говорится, отдалась с честью - разговор не прервала, отбиваться было не возможно, все ее попытки двинуться назад были только в помощь этому налетчику. Пока она наконец-то выбралась из люка - на кухне уже никого небыло. Даже не знаю - веселая ли это история? Но мы смеялись.

фома

5.
Тихий летний вечер на турбазе "Приморское" что на Чёрном море. Мы празновали день рожденья моего друга Чирика , то бишь Чернявского Сергея. А именно вэтот день на соседней киевской базе был заезд Ну мы как порядочные люди отпразновали (читай выпили и закусили)и начали веселиться а в это время к нам пришли новички-киевляне , и что-же они увидели: по крыше бара бегает Сергей с дикими воплями:
- Я на крыше, но без крыши!!!
Киевляне повставали и смотрят на это чудо, а дальше было уже просто круто:
Сергей разбежался и прыгнул сальто с крыши (3,5 метра) и вот сдесь начинается самое интересное: Сергей приземлился на ноги а киевляне больше никогда не приходили к нам на базу.
Вот такая вот грустная история.

Poman
nike@krig.dp.ua