1.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Hет, аэродромик!

Sam
sammyk411@yahoo.com

2.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом фиpмы..." Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!

Sam
sammyk411@yahoo.com

3.
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Sam
sammyk411@yahoo.com

4.
В ВУЗе после приемных экзаменов проходит собеседование.
Перед комиссией сидит молодая рэйверша, тупо жуя жвачку и уставившись в окно. Председатель приемной комиссии спрашивает её:
- Девушка, скажите, почему из всех престижных ВУЗов Вы при поступлении выбрали именно наш?
Девушка перестав жевать удивленно смотрит на председателя приемной комиссии и говорит:
- Хорош прикалываться, пап....

Largo

5.
...Судья назначает одинадцатиметровый. Удар - мимо.
Ещё один одинадцатиметровый. Удар - штанга.
Но судья не сдаётся - ещё одинадцатиметровый...

Джизн

6.
Избавлю от месячных.
Гарантия - девять месяцев.

Sergey

7.
Медведь - отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку - в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М) :
- (М) Папа, папа давай играть в охотников;
- (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит;
- (М) Папа, папа ну давай играть в охотников;
- (О) Отстань сынок, папа устал;
- (М) Папа, папа ну пожалуйста давай играть в охотников;
- (О) Ладно;
подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом):
- Петрович! А здесь хоть медведи водятся!?
- Да какие тут нахрен медведи ....

Игорь
Azcherbas@ic.ru

8.
В ресторан приходят пятеро: американец, француз, русский, китаец и еврей.
Все попросили по стакану чая и каждому принесли по стакану чая. В каждом стакане плавала одна муха.
Американец - выплеснул чай в лицо официанту.
Француз - вежливо попросил заменить стакан.
Русский - вынул муху и выпил чай.
Китаец - выпил чай и съел муху.
Еврей - предложил китайцу купить у него муху.

Малыш

9.
На международной конференции главы государств выходят покурить. Американский президент достает роскошный золотой портсигар с бриллиантовой россыпью, на котором написано: "Великому сыну Америки от американского народа." Французский президент достает платиновый портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: "Великому сыну Франции от французского народа!" А наш президент достает супер портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором написано: "Графу Орлову от графа Шувалова!"
Малыш

10.
Идет урок математики.Вовочка спит на последней парте. Марья Ивановна:
- Дети,сегодня будем производить вычисления с числом "Пи".
Вы должны извлечь из него корень, а потом возвести число "Пи" в квадрат. Все подсчитали?" Маша тянет руку: - "Пи" в квадрате получается 9,8... Совсем как ускорение свободного падения..
- Отлично, Маша.
- А теперь Вовочка повторит нам то, о чем мы говорили на уроке.
Вовочка вскакивает и спросонья:
- Если корень извлечь из Пи..., то он опускается с ускорением свободного падения....

Mike