1.
Утром встречаются две подружки.
1-я: - Слушай, дорогая, что-то у тебя сегодня такой заёб^%нный вид..
2-я: (Вытирая уголки рта) - А сейчас?

Leo
l_grad@hotmail.com

2.
Сидят в комнате два приятеля, один за компьютером, другой возле телефона. Раздается звонок, он снимает трубку и говорит:
- Петя, это тебя.
- Если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я подойду.
- Это звонит венеролог, Петя...

Гарсон

3.
Сидят два нарика на крыше 9 этажного дома, ну как полагается курнули раскумарились в общем балдеют, одного начинает пробивать на умные мысли.
Происходит разговор:
(1) Слыш Вася, а сколько лететь с крыши ?
(2) Hу примерно две недели.
(1) И что можно умереть?
(2) Конечно!!! Прикинь, две недели ничего не хавать.

Alexander
_alex_@nuil.migsv.ru

4.
Мужик шлет друзьям телеграмму:
- Волнуйтесь, подробности письмом...

Alexander
_alex_@nuil.migsv.ru

5.
Приходит юнга на корабль наниматься, подходит к капитану. Ну ходят они по кораблю, ходят... Капитан объясняет молодому, и все такое. В конце юнга спрашивает:
"А как насчет баб, на корабле месяц, второй, тяжко без них...?" Ну, капитан говорит - Х^%РНЯ, пошли со мной - и приводит в каюту. Тама на деревянной стене намалёвана баба голая в нескромной позе, а в причинном месте ДЫРА! Капитан говорит: "ВОТ!", юнга задумался и спрашивает - А попробывать можно?
- Можно.
Попробывал, понравилось, спрашивает:
- А еще можно?
- Можно.
Ну, он ее еще пару раз... того... Засим говорит:
- А завтра можно?
- Можно.
- А послезавтра?
- Тоже можно.
- А после-послезавтра можно?
- Нет!
- Почему?
- А в этот день твоя очередь за стенкой стоять!

pdvr@dialup.ptt.ru
home.ptt.ru/pdvr

6.
- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...

Alexander
_alex_@nuil.migsv.ru

7.
В славные "застойные" времена у мужика на курорте сперли все деньги. Придя на почту с последними тремя копейками в кармане (цена одного слова в телеграмме, кто не помнит, была тогда ровно 3 копейки), он послал жене следующую телеграмму:
"ПЯТИДЕСЯТИРУБЛИРУЙ"
Leo
l_grad@hotmail.com

8.
Приходит монашка к священнику и говорит:
- Батюшка я согрешила, я провела с мужчиной целый час.
- ПлОти 100 баксов дОчь мОя и Бог тебя прОстит!
На следующий день:
- Батюшка я опять согрешила, я провела с мужчиной 2 часа.
- ПлОти 200 баксов дОчь мОя и Бог тебя прОстит!
На следующий день :
- Батюшка я опять согрешила, я провела с мужчиной 3 часа 53 минуты 48 секунд. Батюшка достает калькулятор и начинает считать, после чего поднимает глаза и говорит:
- ПОди дОе^%сь, дОчь мОя, а то Оху%$нная дрОбь поОучается!

ДИНЯ

9.
Встречаются два клитора. Один другому жалуется:
-Ты знаешь, про нас все говорят, что мы такие противные, вонючие, скользкие...
- Да не слушай ты, это всё ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ говорят.

RUSH

10.
Пьяный в дрова мужик выходит из бара. Мимо проходит монашка в чёрном, как пологается монашеском одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на неё и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на землю и бьёт, что есть мочи ногами. Когда монашка уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик отряхивает руки:
- А не такой уж ты и крутой, Бэтмэн, мать твою!

RUSH

11.
Телефонный звонок:
- Это телефон 222-22-22?
- ДА!?
- Не могли бы Вы позвонить в скорую помощь?
- А сами не можете?!
- Не могу, палец застрял
Серж
melt@space.ru

12.
Встречаются как-то раз на перекрестке три мушкетера и три богатыря. Кучкуются, никак разьехаться не могут. Спрыгнул Д'Артаньян со своей лошади, подбежал к Илье Муромцу и нарисовал у него на груди крестик.
Илья: - Непонял?
Д'Артаньян: - В этом месте я сейчас Вас проколю, во как?
Илья(не долго думая):
- Слушай Алеша, обсыпь его мелом и дай мою булаву.

screen@nsp.chg.ru

13.
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить?
- Конечно можно. Только чур в постели не курить!

Leo
l_grad@hotmail.com

14.

В страховую компанию приходит мужчина (М) и говорит девушке-агенту(Д):
-(М) Девушка, застрахерьте меня, пожалуйста!
-(Д) ЧТО??? Мужчина, Вы что выражаетесь?!
-(М) А что, застрахуйте лучше?

Анонимно

15.
Провожает муж жену на курорт. Поезд отправляется, она высунулась из окна и машет мужу ручкой. Он бежит по перрону вслед за поездом и назидательно кричит:
- Ты ж смотри там не ^%бись!
- Что? Не слышу!
- Говорю ты ж смотри там не %^бись!
- Не слышу!!!
Тут муж на полном ходу цепляется ногой за чей-то чемодан и грохается мордой об асфальт:"А е%^ись ты в рот!!" - Слышу, слышу, поняла!

Эдгар