1.
Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Natart

2.
Стандартная ситуация: в "мерс" въезжает "Запорожец".
Из "мерса" вываливает "ширнутая" братва (Б, 6 шт.) и вытряхивает из "Запорожца" двух вялых мужичков(М).
Б:- Э, лохи чилийские, верите, деньги ваши - нахрен не нужны...настроение просто хорошее. Но вот тачке нашей - два дня, новая, внатуре...была... и за это мы щас будем вас месить, долго и с удовольствием. Молитесь.
М (после некоторого раздумья):
- Ну, ребята, сейчас вы нас, конечно, уделаете, речи нет...Но это ведь нечестно - вы в шестером будете лупить двоих. Не солидно как-то... а как же честь, уважение к противнику, все такое?..
Братаны на минуту задумываются, перешептываются.
Б: - Ладно, короче, Толян с Арбузом - за вас...

moralezz
moralezz@hotmail.com

3.
Сидят на берегу речки два хомячка и вяжут шапочки. Прибегает к ним бегемотик и спрашивает:
- Фу, жарко! Хомячки, тут купаться-то можно? Дно-то как?
1-ый хомячек:
- Ну не знаем, не купались, проверь сам тихонько...
2-ой хомячок:
- Да нет, донышко отличное - песочек, разбегайся и ныряй!
Разбежался бегемотик, нырнул, распорол брюшко о корягу, поплыли кишки по течению...
1-ый хомячек:
- Зачем ты так жестоко поступил с бегемотиком? Ты ведь знал, что дно плохое?
2-ой хомячек (с тихой обидой в голосе):
- Да? А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

Konstantin

4.
Плывёт по морю корабль, ну долго плывут и вот в кают-кампании собрались все свободные от вахты. И тут штурман с механиком поспорили, у кого работа замороченней. Штурман-механику:
- Вот ты там сидишь внизу, да только и смотришь, как бы чего не перегрелось и всё...
Механик-штурману:
- А ты так вообще проведешь пару линий на карте, и мы плывем себе...
И вот чтобы разрешить спор решили на неделю местами махнуться. Махнулись.
Вот день прошёл, второй...пятый, вот уже почти неделя, а спор не разрешён?!
Но вдруг к штурману прибегает помощник механика и говорит, что там подшипник на коленвале греется, чё делать? Ну штурман, не долго думая, возьми и скажи - чтобы его водой полили. Помощник ушёл, но скоро вернулся с тем же... и так раз десять. Штурману это надоело, и он пошёл к механику сдаваться:
- Вот, слушай, ты выиграл! Там подшипник на коленвале греется, а чё делать не знаю...
- Хммм... не мудрено! Мы третий час по пустыне шпарим...

Алексанр

5.
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

дядя Лёня

6.
В бане мылись папа с маленьким сыночком. Сыночек от нечего делать разбегался и катался по скользкому полу. И вот он подскользнулся и стал падать... чудом ухватился за папин член... и повис на нем...
- Вот видишь, сынок! Был бы с мамой убился бы!!!!

дядя Лёня

7.
Урок в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, пойди к доске и нарисуй равнобедренный треугольник.
Гиви:
- Нарисовал!
Учитель:
- А теперь докажи, что он равнобедренный.
Гиви:
- МАМОЙ КЛЯНУСЬ !!!

дядя Лёня

8.
Программист отсчитывает зарплату :
- 1022,1023,1024 ...
"KB MEMORY OK " ,- подумал программист.

дядя Лёня

9.
Золушку не пустили на бал. Ну, прилетела фея, выдала ей, как положено, карету, платье, туфельки. А золушка ей говорит:
- Фея, да не поеду я. У меня месячные.
- Кати тыкву, - сказала Фея и сделала Золушке из тыквы тампон...
Часы пробили двенадцать. По дороге к дому мачехи ковыляет Золушка с ужасно неестественно раздвинутыми ногами и приговаривает:
- Старая &#@, не могла предупредить, что тампон в двенадцать в тыкву превратится...

Анна

10.
На светском рауте присутствуют знатные гости. Рекой шампанское, играет музыка, горят свечи, отражаясь от начищеннго до зеркального блеска и наощеного паркета. Наташа Ростова, хвастуется перед гусарами:
- Господа, смотрите, как я умею!, - садится на шпагат и присасывается п#$^@ой к полу, как присоской. Пробовала встать - не получается.
Гусары решили ей помочь - дергали, дергали, но так и не оторвали. Поручик Ржевский говорит: "А давайте, господа, мы ее за соскИ покрутим, она снизу намокнет, а мы ее в соседнюю комнату и перетащим, - там паркет хуже!"
Ден

11.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется...
- Между какими?
- Между большими...

Тата

12.
Приезжает геолог за Полярный круг. Его там встречают, подхватывают чемоданы, грузят на оленей - и вперед, на работу. Он и спрашивает у проводника:
- Скажите, а жить где буду?
- Да как водится - в яранге...
- Мммда, - сокрушается геолог, - а как с выпивкой?
- Да нету ничего, один жир моржовый...
- Ммда, а как с девками?
- Нету девок, - говорит проводник, - но есть повар.
Прошло два месяца, геолог совсем озверел без женской ласки. Приходит к этому самому проводнику:
- Ладно, пошли к повару!
- Да ты что, милый! К повару по одному не ходят!
- А это еще почему?
- А повар не любит, когда его тра%$^хают...

Балу Балу
pavel_39@mail.ru

13.
Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой. К нему ломится по камышам другой. Первый - второму (шёпотом):
- Ш-ш-ш, тссс, тихо ты!!!
- Чего?
- Сом!
- Клюёт?!
- Да нет, сосёт!!!

Alexandr
sibgold@chat.ru

14.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, жизнь моя невыносима, меня выгнали с работы, ушла жена, дом сгорел, машину разбил. В общем, я готов покончить с собой.
Доктор отвечает:
- Не расстраивайтесь, жизнь - она как зебра, то черная полоса, то белая...
Короче, все изменится...
Мужик обрадовался:
- Спасибо, доктор! Вы подарили мне надежду!
...Прошел месяц. Приходит к тому же доктору тот же пациент и говорит:
- Да, доктор, вы были правы. Только то была белая полоса...

Дедушка

15.
- Официат, зубочистку!
- Занята.

Гарсон