1.
Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд". После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть; )). У нас на заставе в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся после первой партии) поручают построить перед казармой забор. Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики, залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши мужественные и, главное, находчивые пограничники справились с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился, а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно. Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду! Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской смекалки!

Alexander

2.
Жила-была девушка Оля. Когда ей было три годика, их кошка принесла котят, семь штук. А поскольку кошка была уже достаточно взрослая и к тому же её хозяева жили в своём доме, то котов и кошек бродило по дому достаточно много и тут ещё эти семь. Раздавать - бесполезно, никто не берёт, утопить - жалко.
Прошёл дождь, возле дома лужи. Девочка-Оля спрашивает у бабушки:
- Можно я одного котёнка искупаю?
- Искупай, - разрешила бабушка.
Купала она его, купала в луже, да видно сил не расчитала:
- Бабушка, а он не встаёт и не шевелится...
(Играючи утопила котёнка)
- Не шевелится? Так вон же дома ещё шесть штук есть, бери да купай, - разрешила бабушка.

Sam

3.
В общем так. Сидел я дома в состоянии коматозной нирваны, и очень хотелось выпить воды и покурить. Но так уж получилось, что вода - на кухне, спички - тоже... Ломы. Взял сигарету, засунул в рот, сижу... Ломы... Но охота...
Собрался с силами, встал, пришёл на кухню... Открыл кран и начал от струи прикуривать!

Алексей Конюхов
a_konyukhov@usa.net

4.
Каждый год, мы, курсанты мореходки, отправлялись на практику - 3-4 месяца на судна нашего пароходства. Историй привозили сотни!
Вот одна из них.
На нашем судне был врач, средних лет, совершенно обалдевший от скуки и, проживающий в несказанно комфортных условиях, почти как капитан. Отдельная каюта, большая зарплата, кабинет, спирт, и минимум работы. Ну, там зеленкой что подмазать - а если тяжелый случай ( бо-о-ольшая редкость!) то пациента отправляют на берег. Единственное развлечение для него - новые подружки с берега. Да и секс надоел уже до нельзя.
Короче говоря, наблдалась как то ночью следующая картина через плохо прикрытую дверь в каюте врача:
Стоит очередная подруга, опершись о спинку стула, немного пригнувшись, предоставляя доктору свободу действия в районе ее кормы. Пьяный доктор наконец справился с непослушным пенисом и вставил его кое-как сзади. На большее ему уже сил не хватило. Только и скомандовал скучающей подружке:
- На месте - шагом марш!
фома

5.
Реальная история, которая имела место на одной современной станции техобслуживания на Западной Украине.
Короче, было всё так. Разгар рабочего дня. Все подъемники и стенды заняты.
На станцию притягивают на буксире хорошую иномарку. Водитель (В) пытается найти кого, кто может ему помочь, но все настолько заняты, что ни у кого просто физически нету времени посмотреть машину. Наконец, он попадает к молодому парню, работающему на фирме мастером-приёмщиком (М), но никак не может объяснить ему, что с машиной, так как тот сам разрывается между другими клиентами. Только через некоторое время он всё-таки прорывается к нему и просит:
(В)- Не могли бы Вы посмотреть на инжектор в моем автомобиле?
На что мастер хладнокровно-невинно отвечает:
(М)- Слушайте, шо я инжектора никогда на видел?
СОН