1.
Черномырдинки: (изречения Черномырдина)
Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?
Что я буду втемную лезть. Я еще от светлого не отошел.
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
С налоговым сюрреализмом надо кончать.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.
Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
НАРОД ПОЖИЛ - И БУДЕТ.
Переживем трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

2.
Пригородная дамочка берет уроки гольфа. Получается у нее плохо. Инструктор в клубе, естественно, молодой и нахальный. Поучает:
- Мадам, вы неправильно держите клюшку. И не сжимайте ее так, не надо.
Нежно, но крепко. Kак мужа за член.
Дама меняет захват. Удар! мяч летит куда прямее. Пауза.
- ...Hу вот, гораздо лучше. Теперь выньте клюшку изо рта, и продолжим.

Serge
nemirs@megsinet.net

3.
Жена одного из заключенных жалуестя начальнику колонии после свидания с мужем:
- Вы должны перевести моего мужа на более легкую работу, т.к. он еле держится на ногах.
Начальник:
- Но от склейки конвертов никто еще не перетрудился.
Жена:
- Да, но он же по ночам копает какой-то там тоннель.

Sergey L
nova@brm.minsk.by

4.
Saving Private Ryan...
Private Ryan exists. Overwrite? (Y/N)

mokrets

5.
По улице идет пьяный в стельку мужик, навстречу ему - дама с собачкой. Мужик:
- Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку?
Дама: - Это не сука, а кабель.
Мужик: - Н-н-ну я у него и спрашиваю!

Sashka
alexabc72@hotmail.com

6.
Идёт ночью милицейский патруль по парку, высматривают - нет ли где нарушений. Вдруг в кустах слышатся вскрики, стоны, учащённое дыханье. А ментам в кусты лезть западло, один кричит с аллейки:
- По любви?
Мужской голос из кустов: - По любви!
Мент: - Да я не тебя спрашиваю!
Женский голос: - Да по любви, по любви!
Идут менты дальше, вдруг снова слышат подобные звуки.
Опять спрашивают: - По любви?
Мужской голос: - По любви!
Мент: - Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос: - По любви!!!
Пошли они дальше, идут, обсуждают. Вдруг слышат те же звуки.
Кричат: - По любви?
Мужской голос: - По любви!
Менты: - Да мы не тебя спрашиваем.
Мужик: - А я здесь один!

Джон

7.
Встречаются два приятеля.
- Привет, старик!
- Меня теперь надо называть не старик, а счастливчик!
- ??
- Был я недавно у своей любовницы, так представляешь, в самый "ответственный" момент ворвался её муж и прострелил мне из пистолета задницу! Во повезло!
- Не понял я, что повезло-то??
- Если бы этот мужик ворвался на 5 минут раньше, он бы прострелил мне голову!

Leo
l_grad@hotmail.com

8.
Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

Володя
skide+pvol@icmp.lviv.ua

9.
Нищий:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок ?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки !
- Они-то и портят мне всю картину...

Володя
skide+pvol@icmp.lviv.ua

10.
Столкнулись две машины на дороге. Из одной выходит мужик из другой такая себе разодетая дама и начинает плакать.
- Я, - говорит, - целый год сосала, чтобы заработать на такую машину.
Мужик обошел ее машину, скептически покачал головой и говорит:
- Да тут пустяки, ремонт выйдет недорого... всего месяц пососешь.^
Сергей