1.
- Дарагой Алибах - ты пачему Коран не саблюдаешь, почему жена впереди идет?
- Ээх, Абдулла, когда Коран писали, дорог не минировали.

Alex

2.
- Да-а-а, холодновато, - подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Вовочка
louder@ic.kz

3.
Пасется на лугу лось. Смотрит ежик туда-сюда по лужайке бегает.
- Еж, а еж ты че носишься.
Еж: - Кайф ловлю...
- ???
Дай, думает лось и сам побалдею. Бегал,бегал - ничего. Весь потный, взмыленный подходит к ежу и говорит:
- Слышь колючий где же кайф обещанный?
- Как?! Разве тебе травка яйца не щекочет?..

Василёк

4.
Настало время трём сестрам замуж выйти. Подумали и решили в поле из лука стрельнуть - к кому стрела попадет, за того и замуж. Первая стрельнула попала к новому русскому: дача 3 этажа, мерс 600 и т.д и т.п в общем класс!!! Вторая шмальнула попала к нуворишам. Дачка, машина, квартира тоже в общем ништяк. Третья стрельнула стрела в болота ушла. Идёт по болоту видит стрелу лягух держит. Та обрадовалась, ну думает сейчас поцелую и в принца превратится. Поцеловала - ни фига. Ещё раз, опять никаких превращений. Ну думает, как в сказке - на третий раз превратится. Целует - НИ ФИГА!!!!! Лягух смотрел, смотрел и говорит:
- Шибко заколдованный я, отсосать придётся!!!

Василёк
Vasilina@intek.spb.su

5.
Встречаются в Америке два эмигранта из России, один другого спрашивает:
- Ну как ты уже устроился в Америке?
- Нет, все еще работаю.

Миша

6.
- Что такое чистоплотность?
- Это Чисто Масса деленая на Чисто Обьем.

Michael
ringmaster@mail.ru

7.
Мужик говорит своему другу:
- А я, жене на День рождения, купил норковую шубу!
- Покажи!...Да она вся в дырках!
- Это не дырки,это-норки.

Марьяна, Люберцы

8.
Анекдот времен СССР. Звонок из райкома в церковь.
- Здравствуйте, батюшка. Тут вас из райкома беспокоят, не могли бы вы дать нам лавки. У нас тут собрание, а стульев не хватает.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы все ругательствами исписали.
- Ах, фиг нам, а не стулья. Тогда, фиг тебе пионеров в церковный хор.
- Ах, фиг пионеров в церковный хор. Тогда, фиг вам монахов на субботник.
- Ах, фиг нам монахов на субботник. Тогда, фиг тебе комсомольцев на крестный ход.
- Ах, фиг комсомольцев на крестный ход. Тогда, фиг вам монашек в финскую баню.
- Что? Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.

Mukhtar
Bmukhtar@hotmail.com

9.
Два школьника сидят в автобусе. Входит старушка и говорит:
- Не могли бы вы, хлопцы встать, ведь перед вами женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил:
- Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу займет твое место.

Минеев Сергей

10.
Сын спрашивает отца:
- Папа, водка подорожала, тебе будет трудно?
Ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, трудно будет тебе, ты будешь меньше есть.

Минеев Сергей

11.
Цыпленок бьется головой о стенку и кричит:
- Позор! Позор!
Подходит курица.
- Мама, а правда, что мой папа - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Минеев Сергей

12.
Мальчик спрашивает у проходящего мимо мужика - Дядь, а дядь. А солько времени?
- Двеннадцать делить на сорок восемь.
Мальчишка в недоумении - А это сколько???
- Да я сам мальчик уже второй час считаю.

SoVoK
kravchenko@ic.osu.ru

13.
Армянскому радио задают вопрос:
- Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
Армянское радио отвечает:
- Нет, потому, что женщина с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами...

Flint

14.
Сидят в одной камере наркоман и сифилитик. Сифилитик потянул за нос, тот и отвалился. Он его за решетку выкинул. Дернул за ухо, то тоже отвалилось. Он его то же за решетку выбросил. Со вторым ухом то же самое. Наркоман смотрел-смотрел и говорит:
- Ну я, блин, балдею, как ты отсюда по частям линяешь.

Таня
Tatyana@newmail.net

15.
Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место...
- И ты поместилась?

Алекс
alexandrin1@mail.ru