1.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже.
Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
- Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?
На что парень с трудом вывел:
- ИДИОТ!! Я ТОHУ!!!

DIM&ka
narayan@junik.lv

2.
Хоккей. Коментатор:
- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy......
Шмена шаштавов.

DIM&ka
narayan@junik.lv

3.
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек бл&^ди встречаются!

Никола

4.
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:
- Ну, мля, ваааще!

Вадим
kvadi_@hotamil.com

5.
- На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...

Вадим
kvadi_@hotamil.com

6.
Реклама на дом!
Новинка сезона - презервативы КИНДЕРСЮРПРИЗ! В каждой партии из 100 штук в одном сделана точно калиброванная дырочка. Через 9 месяцев вас ждет сюрприз - киндер!

Анастасия

7.
В приемной ветеринара:
- Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта.

Леня

8.
Случился у одной лошади жутчайший запор. Она уже от боли все свое стойло копытами исколотила - ничего не помагает. Вызвали ветеренара. Тот приезжает, осмотрел кобылку, выписывает специальный порошок и говорит хозяину:
- Вот тебе порошок. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Я еще вечерком заеду, посмотрю, как ее дела...
Вот возвращается он вечером, зовет хозяина. Тот не откликается, и только откуда-то издалека раздаются подозрительные шумы. Ветеринар идет на звук и оказывается возле сортира, и у распахнутой двери лежит распластанный хозяин и стонет на все лады.
- Что случилось? - вопрашает ветеринар. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - стонет хозяин.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет.... она дунула в трубку первой.

Шурик

9.
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
ЛЕХА

10.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

ЛЕХА