1.
Во время бракосочетания:
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

AUstimenko@svrw.ru

2.
- Милое дитя, кто тебя научил так ругаться?
- "Научил, научил"! Как будто человек не может обладать талантом от рождения?!

AUstimenko@svrw.ru

3.
- Ты слышал что в Монако запретили футбол?
- Нет, а почему?
- Хлопотное дело. Мач без конца улетает то в Италию, то во францию.

AUstimenko@svrw.ru

4.
Общественный туалет. Заходит мужик. В туалете никого, только в дальней кабинке натужное сопение. Мужик сделал свои дела и, выходя, машинально хлопает рукой по выключателю.
Вопль в наступившей темноте:
- ААААААААААААА !!!!!!!
Мужик быстро включает свет. Облегченный вздох из дальней кабинки:
- Фу-у-у, а я думал ГЛАЗА ЛОПНУЛИ !!!

Ванич
riv@onego.ru

5.
Дама бальзаковского возраста в музее останавливается перед картиной, внимательно ее разглядывает и спрашивает у экскурсовода:
- Чья это работа?
- Это - Рембрант! - гордо отвечает он.
Дама приопускает на нос очки и с придыханием шепчет:
"Обоссаться!..."
Полька
dukedom@ukrnet.net

6.
- Что общего между собакой и близоруким геникологом?
- Мокрый нос.

Крыксик

7.
Вступительный экзамен в театральное училище. Абитуриента (А) просят изобразить какое-нибудь животное, например слона. После секундной паузы А. выворачивает оба кармана брюк и спрашивает:
- Хобот доставать?

Eugene
mpi@mail.ru

8.
Граффити над мужским писсуаром:
"Твое будущее - в твоих руках" :)

Globulin
globulin@mail.ru

9.
- Какая самая опасная пуля на свете?
- Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.

Кактуська

10.
- Доктор, мне уже 85, я все обращаю внимание на молодых девушек.
- Ну это же прекрасно!
- Да, но я уже не помню, зачем я это делаю.

Кактуська

11.
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание.
- УРА! - кричат зэки.
- Вторник, четверг, суббота.

Кактуська

12.
Во время полового акта произошло наконец-то семяизвершение, сперматозоиды десантированы. Вот они, мокренькие такие всей толпой несутся вперед к желанной цели. А какая у них может быть цель? Правильно, внедриться в яйцеклетку и оплодотворить ее. Одного сперматозоида, неказистого и мелковатого более сильные затирают, толкают. Он остановился, поразмыслил и как крикнет:
- Мужики, нас накололи, мы в ж...!
Вся масса сперматозоидов как кинется назад. А наш замухреныш спокойно и уверенно направился вперед, отыскал яйцеклетку и внедряясь в нее, сказал "Только так и станешь человеком.".

Наталья

13.
Зашли как то Жак Ширак, Борька Ельцин и Клинтон в "Максим" (крутой такой кабак в Париже) пообедать. Ну, тут гарсон принимает заказ. Спрашивает у Ширака:
- Ля коньяк?
- Oui, Oui Спрашивает у Ельцина:
- Ля водочки?
- Столичной, сивупле.
Обращается к Клинтону:
- Ля виски?
Тот так шепотом официанту на ухо:
- А она что, в Париже?

Одессит

14.
- Рабинович, сколько вам лет?
- 63.
- Но вы же отмечали 63-летие в прошлом году.
- Да я же весь год болел!
- Но вы же не умерли! Вы же этот год жили!
- Шоб вы так жили!

Женя

15.
Прыжки с парашютом. Все попрыгали, один сидит. Старшина подходит:
- Почему сидим?
- Да вот, товарищ старшина, мать письмо написала (показывает письмо), пишет, мол, не прыгай сынок, чует мое материнское сердце - не откроется твой парашют.
- Бросьте, рядовой, эти женские капризы! Прыгайте, приказываю!
- Нет, не могу, доселе не подводило меня материнское чувство - Ну хочешь, давай парашют тебе свой дам...
В общем, уговорил солдата поменяться парашютами, тот значит одел, прыгнул, кольцо рванул - открылся...уфф..летит плавно к земле...
Тут мимо старшина пролетает камнем вниз:
- Е@^#ал я твою маму вместе с сердцем и письмом!!!!

Ржевский
rzhevskii@globalserve.net