1.
Церемония вручения "Странников" за 96 год. Уже чуть выпив пивка, сижу, волнуюсь. Рядом жена; все в праздничном, предвкушают. Мне почему-то всегда чуть не по себе в таких торжественных ситуациях и я иду курить, пока действо еще не началось.
Стою у входа в зал, затягиваюсь. У закрытых дверей толпятся молоденькие девчонки во что-то воздушно-пышное одетые -- модели, которые должны проходить под музыку через зал на сцену, а потом вручать премии, часть ритуала странника. С ними -- мадам. Она меня что-то спросила, я автоматически ответил, думая о своем. Закурил еще одну сигарету. Что-то там затягивалось, девчонки (ученицы еще, все внове) заметно нервничали. Я там вроде уже для них как портьерой стал, опять же с мадам их почти по-свойски говорил. Одна из них вдруг и обращается ко мне: "У меня сиська не вывалится?". То есть не упадет ли случайно с нее лямка или как там это называется. Вопрос, конечно, риторический -- волнуется девчонка. На что я ответил, что если и вывалится, мужчины в зале расстраиваться не будут. Но это так, к антуражу ситуации.
Заиграла наконец музыка, красотки пошли в зал по одной. Я закурил следующую сигарету, ожидая когда мне можно будет пройти к своему месту в третьем ряду к супруге, готовясь узнать результаты премии, переживая за друзей. Вроде все -- девчонки прошли. Я нервно загасил бычок и распахнул дверь. Меня встретил шквал аплодисментов. Ожидали очередную милашку -- а тут я во всей своей красе.

Андрей Легостаев
legostay@peterlink.ru

2.
Однажды грузинсикй актёр Леван Учанейшвилли активно участвовал в какой-то пьянке, которы обычно культурно называют презентациями. Дело было в Сочи в большой гостинице с бассейном. И вот, в этом самом бассейне Леван замечает мужика в шапочке,который уже не первый час плавыает туда-сюда.
- Мужик, - говорит, - хорш х..й заниматься, пойдём, выпьем!
- Нет - отвечает плавец, - я - спортсмен, мне нельзя. Может, слышал? Сальников моя фамилия, чемпион мира по плаванью.
- Ну - говорит Леван, - давай посоревнуемся!
Лезет в бассейн и на две головы обгоняет чемпиона. Тот давай распинаться - мол, бросай свои артистические замашки и иди ко мне в команду. Дам тебе квартиру, машину, 1000 рублей, только бы твой спортивный талант не погиб. Нет, говорит Леван, мне и за фильмы не плохо платят. Вобщем, сторговались они на двухкомнатной квартире, машине и 2000 в месяц. Выходят из бассейна, а у Левана-то на ногах ЛАСТЫ!!!

Александр

3.
Прихожу я однажды на работу и вижу - компьютер черный, принтер черный, две девочки-сотрудницы черные с ног до головы. Стал разбираться. Оказывается, они видели, как я струйный принтер специальными чернилами заправляю. Вот и решили сами попробовать. Но поскольку специальных чернил не оказалось, решили, что штемпельная краска сойдет.
Хорошо хоть со шприца иголку сорвало. Могли ведь и головку в принтере испортить!

ashore
a1999s@yahoo.com

4.
На фэновской конвенции "Волгакон-91" со спиртным было туговато, магазины тогда работали лишь до девяти. А посидеть по душам, в тесной компании хотелось. Мы со Львом Вершининым, после трудных переговоров, купили у швейцара гостиницы бутылку водки на троих (с одним рижским писателем, которого я больше никогда не встречал; Копти, по-моему, его фамилия).
Не хотели больше никого видеть, да и самим едва в самый раз. А куда пойти, если толпы гуляют по номерам?
Сидим у Вершинина, в темноте, якобы никого в номере нет. Постучат-постучат, уйдут. Общаемся шепотом, но -- здорово, даже спорим о чем-то. Вдруг кто-то чересчур настойчивый попался. Лева нашел выход: расстегнул рубаху, выдернул подолы из брюк и приоткрыл дверь:
- Извини, друг, я не один...
- Понял, Лева, все понял, наслаждайся дальше. Зайду завтра...

Андрей Легостаев
legostay@peterlink.ru

5.
В конце 80-х годов я, в те годы младший школьник, отдыхал с родителями в Сочи. Как-то раз мы попали под сильный дождь, а так как до дома еще было далеко, поймали такси. В дороге обратили внимание на то, что крышка капота у таксерской "Волги" на неровностях дороги слегка приподнимается (для тех, кто не знает: открывается она спереди, и на скорости обладает приличной парусностью, может и стекло выбить). Шофер рассказал нам про это интересную историю. Как-то раз в плохую же погоду он подвозил какую-то старушку.
А крышка уже тогда поднималась. Бабуля это заметила, и закрестилась:"Ой, господи помилуй!". Водила щелкает каким-то тумблером на приборной панели, наклоняется к вентиляционной решетке и произносит:"4-й, 4-й, я - восьмой, разрешите взлет!" И сам себе, артист, бубнит:
"Взлет разрешаю!" Бабка закрестилась еще быстрей, руки почти не видно, а он окидывается на сиденье, тянет руль на себя и говорит:"Тихо, мать, взлетаем!"
Бабуля ушла в нирвану минут на 15, а когда пришла в себя, он уже стоял возле ее дома. Отдает она ему деньги, и говорит:"Спасибо тебе, сынок, за мягкую посадку!.."
Вот какие находчивые таксеры бывают!!!

Макс
leftwing@mtu-net.ru