1.
Черномырдинки: (изречения Черномырдина)
И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Черномырдину пришить ничего.
Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь.
Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

2.
- Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя.

Natart

3.
В больнице раздается звонок. Доктор поднимает трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?!
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

Natart

4.
Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открывается защелка.
На ее крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы: "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несусветный.
В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на все это, а потом тихо говорит, как бы сама себе:
- Ну прямо "Форт-Баяр"...

Natart

5.
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь, подходит к трем здоровым парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
- Я е@ал твою мать!!!!
Весь бар затихает, ожидая крутых разборок. Но ничего не происходит, парни никак не реагируют. Небритый ковбой садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и толкает второго:
- Я мать твою е^$ал в жопу!!!!
Парни переглядываются, но ничего не предпринимают. Через 10 минут ковбой опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Тут парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!

дядя Лёня

6.
НР на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в гавно упала. НР заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз в гавно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил.
Товарищ его спрашивает - да ты что же это делаешь?
- А ты думал, я за рублем в гавно полезу?

дядя Лёня

7.
Встретились два бывших однокашника. Один из них НР. Ну поговорили о том, о сем, НР спрашивает:
- Ну а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?

дядя Лёня

8.
Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола:
- Ну, имплантировали грудь, нормально-особенных ощущений не было. Ампутировали член, тоже вроде ничего. А вот, когда удаляли половину мозга...

Valdis

9.
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой?
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман,- давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - стоит старуха с косой.
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол коробля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...

Анна

10.
Собрался фермер вести свою корову к соседскому быку и сына своего захватил.
А корова надо сказать у него была худая и грязная. Вывел сосед своего быка. Бык походил, походил вокруг коровы и в хлев ушел. Фермер и говорит соседу:
- Иван, ну давай еще разок выведи быка, а я тебе бутылку поставлю.
Иван:
- Так ведь у тебя корова сильно страшная. На нее смотреть противно, не то что ....
Не полезет мой бык на нее. Фермер сыну:
- Падай перед Иваном на колени и проси еще раз быка вывести, а то без молока останемся.
Сжалился над ними Иван и вывел своего быка, но предупредил, что это в последний раз. Бык походил, походил вокруг коровы и в хлев только собрался возвращаться, как фермер хватает куст крапивы и как стеганет быка по яйцам. Озверевший бык в мгновение ока покрыл корову. Радостные отец и сын возвращаются домой. Отец и говорит сыну:
- Домой придем мамке раскажешь, что все хорошо, корову нашу бык соседский с превеликим удовольствием покрыл, а вот про приемчик с крапивой - МОЛЧИ!!!

Sergey L.
nova@brm.minsk.by