1.
Черномырдинки: (изречения Черномырдина)
Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше!
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
У меня к русскому языку вопросов нет.
С СЮРРЕАЛИЗМОМ НАДО КОНЧАТЬ, ТАК ЧТОБ ДУХ ЗАХВАТЫВАЛО!
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.
Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Минеев Сергей
em.star.sstu.samara.ru

2.
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок.
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

Петр
chance@narzan.com

3.
Русский с американцем в ад попадают смотрят: стоят две таблички на одной "в америку" на другой "в Россию". На той что "в Америку" написано "Есть по одному ведру дерьма в день", на той что "в Россию": "Есть по два ведра дерьма в день".
Американец и говорит:
- Я в Америку пойду, все-таки одно ведро дерьма в день.
Русский:
- А я в Россию, как истинный патриот.
Через год встречаются, спрашивают друг друга, как живется.
Американец:
- Да так, ем одно ведро дерьма в день и все, ат ак все хорошо.
Русский:
- А я вообще дерьма не ем...
- А как так? - спрашивает изумленный американец.
- А у нас, как всегда, то ведер не хватает, то дерьма не завезли...

Илья Леонов
leonam@eurocom.ru

4.
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит.
Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...

Викторов В.Н.

5.
Ельцин звонит в Америку:
- Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...

Викторов В.Н.

6.
- Мамочка, мамочка!!! Там на улице такая машина, такая машина - огромная как дом! Нет, как два дома!!!
Мама (очень строго):
- Лена, я тебе сто миллиардов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Dimon
regtecton@neisri.magadan.su

7.
Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!!
Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах!
Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! - в хвост.
Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
- Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!!!!!

Артем
tema@lin.irk.ru

8.
Приходят два нарка к одному из них домой после "тяжелого трудового дня". Один из них шарит по корманам шарит... Вытаскивает косяк(!). Минута молчания.
Второй:
- Тихо, Димас, погоди, мы чо, ключи скурили??

moralezz
moralezz@hotmail.com

9.
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Александр
_alex_@nuil.migsv.ru

10.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капуту.

Natart