1.
Черномырдинки: (изречения Черномырдина)
ЭТО НЕ ТОТ ОРГАН, КОТОРЫЙ ГОТОВ К ЛЮБВИ.
Я в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - все равно толку нет!
Правительство - это не тот орган, который может одним только языком.
На ноги встанем - на другое ляжем.
Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, не можем. Кто-то хочет больше - ну, здесь так не бывает.
Я еще от прошлых выборов не отошел - меня еще подташнивает.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит.
Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел.
А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Минеев Сергей
em.star.sstu.samara.ru

2.
Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет: - Ниxyz себе дыpища!
Женщина думает: "пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому..." Пpиходит... ситуация повтоpяется. Она ничего не понимает - что за фигня? Думает - надо посмотpеть самой. Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально...
За этой пpоцедуpой застает ее муж:
- Че это ты делаешь, Маня?
- Да так, ничего, стою пpосто...
- Ну стой, стой ... (посмотpев ей под ноги) смотpи только в дыpу не пpовались!

Вирус
Ads@continental.ural.ru

3.
Палестинские агенты получили сведения что Натаньяху часто напевает песню из кинофильма "Ирония судьбы..." ■ Я спросил у Ясера...
Когда это доложили Арафату тот помолчал и заметил:
- А Натаньяху мне это нужно?

sambo@mail.sochi.ru

4.
Мужчина приходит в милицию.
- У меня, кажется, умерла теща.
- А как вы узнали?
- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...

Санёк
alexp50@hotmail.com

5.
- Это аптека? Завтра к вам приедет моя тёща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо. Но вы уверены, что собака сама найдёт дорогу домой?

Санёк
alexp50@hotmail.com

6.
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр^хну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

7.
Доктор: - Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

8.
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

9.
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

10.
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

Shurik
a.s.yefremov@usa.net