1.
История эта произошла в общежитии одного из московских ВУЗов. Всё началось с того, что наш общий приятель и сосед (назовем его Влад) решил устроить постирушку, и завладев тазиком находившимся в общей собственности замочил в нем большое количество своих носков. История не получила бы своего продолжения, если бы у Влада нашлось время закончить начатый процесс. Но тут, сами понимаете, вечеринки, новый роман, ну а иногда и учеба, все это отвлекало его от бытовых проблем. По прошествию времени (недели, или даже больше), кому то из нас понадобился таз, а так как он был один на всех, на него даже образовалась очередь. Было решено припереть Влада к стенке и заставить его освободить столь дефицитный в общежитии таз, тем более что из него уже источался, мягко говоря, не очень приятный запах. По горячим следам Влада найти не удалось.
Тогда мы, решив покончить с проблемой занятости таза, и уважая частную собственность, со всеми предосторожностями щипцами аккуратно переложили содержимое тазика в трехлитровую банку. Но видимо из-за того, что мы взболтали содержимое, запах стал невыносимее,и еще один наш сосед не выдержав (он в это время занимался приготовлением пищи)плюхнул в банку поверх носков Влада уже очищенную луковицу. Это не спасло. Пришлось найти крышку и как следует закупорить банку. И только после этого можно было спокойно вдохнуть. Но, студенты - народ веселый, тут же была нарисована (и очень качественно!)этикетка на банку "НОСКИ ВЛАДА В СОБСТВЕННОМ СОКУ". Навеселившись вдоволь по поводу своей затеи, мы решили не лишать этого удовольствия и других жителей общежития и отнесли банку в буфет общежития. С трудом уговорили буфетчицу и та поставила банку на витрину. Да, забыл отметить, это было начало 90-х годов, и с продуктами было туго, поэтому наша банка была на витрине практически в одиночестве.
И вот после учебного дня толпы студентов вернувшись из института ломанулись в буфет и обнаруживают там непонятный продукт. Причем даже наши студенты въезжали в смысл этикетки не сразу, пытаясь поставить ударения на разных слогах, а уж про иностранных студентов я вообще молчу, были даже попытки купить... Единственный, кто понял всё сразу был Влад. К этому времени о новом продукте в буфете знала вся общага. С тех пор Влад был очень пунктуален с тазиком.

arbitr
arbitr@chat.ru

2.
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"
Вот такая байка...

Гагарин

3.
Сижу значится я недавно дома, принес как раз Civilization III, запустил инсталляцию, а сам взял книжку, положил перед собой и сел скоротать время.
Дочитал до конца разворота, нащупал клавиатуру и нажал PgDn. Страница понятное дело не перелистнулась. Я все еще не поднимая глаз пошарил по клаве пальцами, убедился что PgDn нашел правильно и нажал опять. Как ни странно страница не перелистнулась. Тогда я раздраженно поднимаю глаза на экран - и вместо хоть какого-то текста вижу картинку инсталляции с цифрой процента. Только тут до меня начинает доходить, что что-то не так. Где-же текст? Я удержался от того, чтобы нажать что-нибудь типа Alt+Tab, и начал шарить глазами вокруг.
Наткнулся на книжку. Смотрел на неё тупо секунд пять, а потом меня скрутил такой хохот, что я чуть с кресла не упал, а с кухни прибежала жена посмотреть что со мной случилось. (Вот до чего доводит чтение фантастики с монитора).

Urise
urise@alfanafta.kiev.ua

4.
Кто же не помнит песенки:
Постоянно сыто-пьяно, Постоянно пьем Чинзано... Или вот этой:
Uno, uno, uno uno momento...
Оказывается, авторы не очень-то и приврали... Попробую объяснить.
Мы с мужем в Италии. Пробуем по-английски объяснить тетке, заведующей пляжем нашего отеля, всякими там зонтиками-душами и раздевалками, что мы хотим взять напрокат плавательный матрас. Объясняем-мучаемся вот уже 5 минут, а она не понимает. Начинаю рисовать это на песке, вид сверху, вид сбоку... Ложусь на песок брюхом вниз и разгребая руками пытаюсь продемонстрировать, как мне будет клево, когда она мне все же этот проклятый матрас даст. Это, видимо, навело ее на мысль, ее глаза прояснились и она громко и темпераментно восклицает: "А, матрасино!"

P.S. Матраса у нее не было...

Sergey

5.
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом):
- Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила!
Интересно, на какое место он их надел?

Алена