1.
Парень снимает шлюху и говорит, плачу мол 1000$.
Та аж растерялась:
- А чего так много-то?
- Я буду иметь тебя туда, куда тебя ещё никто не имел.
- Под ногти чтоли?

MadMac

2.
Смотрит Ельцин на свой портрет и говорит:
- Даааа... Скоро нас с тобой снимут...
Портрет:
- Чёрта с два! Это меня снимут, а тебя наоборот.

MadMac

3.
У мужика рожает жена. Он сидит в корридоре роддома - ждёт. Выходит улыбчивая медсестра с младенцем: "Вот - мальчик!" Мужик, радостный берёт младенца. Медсестра: "Подождите, у него ещё братик".
Она выносит второго младенца - мужик вне себя от счастья - представляет, как вырастит близнецов - настоящих мужчин.
Медсестра: "Подождите - у них ещё и сестрёнка" - и выносит девочку.
Мужик - просто на небесах - ещё и девчонка - пацаны эгоистами не вырастут.
...Подобная история повторяется раз двадцать - мужик уже вовсе не рад - на нём куча орущих детей.
Дрожащей походкой он заходит в акушерскую и видит: везде кровь и младенцы.
ползающие по полу и всем кушеткам, а жена всё рожает их и рожает.
Врач в остервенении срывает с себя колпак и орёт:
- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!

RUSH

4.
Врач: - Я затрудняюсь поставить вам диагноз... наверное, это алкоголизм.
Пациент: - Хорошо, я прийду, когда вы будете трезвым.

RUSH

5.
Мужик поздно приходит домой, плюхается в постель и начинает приставать к жене. Жена:
- Извини, я сегодня не могу.
Муж подскакивает с кровати и в бешенстве орёт:
-ДА ВЫ ЧТО, ВСЕ СЕГОДНЯ, СГОВОРИЛИСЬ ЧТО-ЛИ?!!!

RUSH

6.
Подходит "Новый русский" к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег!

VDM
vdm@aport.ru

7.
Жил себе, был в одной деревне Вася (В). Все бы ничего, да мужское хозяйство у него было длиной 50 см. И девки, соответственно, ему не дают, боятся. В один прекрасный день двигает он в лес, к одной знахарке, мол, "что делать?".
- Знаю средство. Дуй на Гнилое болото, там на островке жаба живет. Подплывешь, скажешь: "Жаба, выходи за меня замуж." Она тебе скажет "Нет", тут твое хозяйство ровно на 10 см и укоротится.
Вася ломится на болото, подплывает к жабе (Ж).
В: - Жаба, выходи за меня замуж, а?
Ж: - Не-а...
Вася глянул - сработало. Прибегает в деревню. Народ посмотрел - "ну, да, ничего, конечно, но - великоват все же".
Вася - снова на болото.
В: - Жаба, выходи за меня замуж?
Ж: - Нет...
И достоинство васино опять убыло на 10 см. Бежит опять в деревню, но на полдороги останавливается, думает: "Приду щас, опять скажут, то не так да это не эдак. Уж сделаю наверняка, еще чуть короче". И, следовательно, возвращается. Подплывает...
В: - Жаба, ну, выходи за меня замуж, а?
Ж: - Блин, Вася, сказала же - нет, нет и нет!

moralezz
moralezz@hotmail.com

8.
Решил однажды др.Ватсон отучить Холмса трубку курить. Прикинул, как это можно сделать и начал ждать удобного момента. И вот как-то вечером...
Ватсон читает газету, Холмс курит трубку и задумчиво поглядывает в потолок. Вдруг стук в дверь... Ватсон пошел открывать, возвращается и говорит: "Холмс, это к вам." Холмс встает, кладет недокуренную трубку на камин и идет в прихожую. Ватсон не долго думая хватает трубку, снимает штаны, острым концом засовывает трубку в задницу, пару раз проворачивает и кладет ее на место. Через некоторое время Холмс возвращается и, как ни в чем не бывало, докуривает трубку. Ватсон весь в недоумении, как же так...
Великий сыщик, а не заметил такой оказии...
На следующий день история повторяется, снова посетитель, снова трубка, снова спущенные штаны, снова пару раз..., снова Холмс преспокойненько докуривает свою трубку...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон без трубки уже не может.

Zingelshucher
zingelshucher@mail.ru

9.
Было у старика три дочки. Задумал он их всех разом выдать замуж. И, как в известной сказке, дает им по луку, мол,стреляйте, куда стрела упадет, там и счастье ваше. Первая выстрелила и нашла потом свою стрелу на боярском дворе. Сын боярский ее и взял в жены.
Вторая, проделав ту же процедуру, нашла себе жениха в крестьянской семье.
Третья выстрелила, почему то, в лес и пошла искать стрелу. Побродила и вышла на болото. Видит, посредине сидит здоровый такой ЖАБ, и, конечно, держит ее стрелу.
- Попала, - думает барышня, - заколдованный, целовать надо, может, хоть в мужика превратится.
Целует... Никакой реакции. Жаб остается самим собой. Девица целует его снова & снова, затем вопит:
- Ну, и что!!
- Да нее, я сильно заколдованный, сосать надо...

moralezz
moralezz@hotmail.com

10.
Два голубых сидят на трибуне, стадион - битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает:
- Что бы ты сейчас хотел?
- Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют...
- А я б хотел в свои ворота гол забить.
- Зачем в свои?
- Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне:
"П%^дарас, п%^дарас!", а я-то кланяюсь, кланяюсь...

Сергей
prigolovkin_s@mail.ru

11.
Гаишник сержант останавливает 600 мерс, открывается тонированое стекло, появляется рука в ней 100 долларов, плевок на сотку и она лепится на лоб гаишнику.
- На, собака!
Стекло закрывается машина уезжает. Из стоящей рядом патрульной машины выходит капитан и, аккуратно снимая со лба сотку, приговаривает:
- Собака - это я, а ты - еще щенок.

Леха

12.
Парень и двушка занимаются любовью в машине. Подходит милиционер и говорит:
- Эй, парень, чем это ты там занимаешься?
- Не видишь что-ли? Подругу свою тр^%хаю!
- Ух ты! - обрадовался милиционер - А можно я следующий?
- Конечно! - соглашается парень - Во класс! Никогда еще мента не тр^%хал!!!

13.
Новый русский поймал золотую рыбку и сказал ей, что отпустит её только после исполнения его желания.
- ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ?, - спросила его рыбка.
Русский ответил:
- ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЁ БЫЛО!
Хорошо, сказала рыбка: - У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО...

Галатея

14.
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Sam

15.
Из рекламного клипа:
- Витя, не говори с девушками о компьютерах.
Лучше пригласи их на палочку с кофе.
- Если это Лена, Галя или Марина, то им нужно кофе.
А если это Катя или Наташа, то можно и без кофе.

Александр
sibgold@chat.ru