Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории30/07/09

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Кто не знает, мой товарищ по универу, бухаре, ролке, а теперь еще и квартирант Роа - программист. И поругался он в аське с одним заказчиком, проживающим в Украине и посему в реале никак ответить не способным.
Зажмотился заказчик с оговоренным заранее авансом, и Роа отказался что-либо дальше делать пока тот не начнет выполнять условия договора.
Тот... гы... начал грозить магическим воздействием! Типа "я тебя прокляну!"
Мол, после его проклятий ахуенные проблемы в жизини начинаются.
Ага, слепой снайпер детектед. Не видев человека в лицо, не зная настоящего имени, не зная где тот живет, без возможности даже волосинку спереть - обещает порчу. Ну-ну.
Роа, который от природы имеет нехиленнейший талант к магии (бля буду!), причем в такой области на которую у меня, графика, даже намека нет - заявил пидарасу, что поставит барьер, от которого все обратно отпрыгнет и в простату попадет. И что вообще даже при успехе едва ли почешется.
Это была преамбула.
А амбула началась в ответе.
Жмотозаказчик заявил следующее (цитату точную привести технически не могу):
- Я буду воздействовать на тебя импульсом тантрического торможения, превзойти который можно только после пятидесяти лет занятий муладхара-йогой по схеме гоэции!
Прочитав эти перлышки, я вошел в сеннин-мод по системе упячки! Тело безумно, люто, бешено, безудержно ржало. Разум же срал не то что кирпичами, а цельными шлакоблоками в попытке переварить весь Глубокий Смысл.
Разберем.
"Импульс тантрического торможения" - это в общем тантрическая задержка.
Практикующие тантру используют этот прием чтобы просто-напросто долго не кончать во время полового акта. При чем тут импульс- непонятно.
Видимо автору проводили в детстве много импульсов в самую нижнюю чакру, задерживая процесс тантрой для пущего эффекта, и потому он теперь такой обиженный петушок.
"пятидесяти лет занятия йогой" - коммент тут только один - по таким восточным системам порча вообще не делается, а йога тут и рядом не висела. Бред сивой глисты.
"муладхара-йогой" - каюсь, в йоге и чакрах, кроме нарутской, разбираюсь непростительно и позорно мало. Но муладхара - это только одна из чакр, причем самая нижняя, корневая. Имеет элемент огня, отвечает за приземленную логику и материальные потребности. Располагается не где-нибудь а в самой прямой из кишок. Очевидно, после тантрических импульсов у аффтара она просто дымится.
"по схеме гоэции" - это вообще пиздец! гоэция или гоэтия - это систематика демонов и ангелов в каббалистике! при чем тут она? а, понятно, он так криво занимался муладхара-йогой, что нечаяно вызвал сердитого каббалистического ангела (они там как в НГЕ, похлеще демонов иногда!) и тот в воспитательных целях надавал тому импульсов тантрического торможения в многострадальную нижнюю чакру.
Как же приятно иногда публично-заочно облить мудака его же собственным словесным поносом.
За сим откланяюсь.
================================================= Ахуеть - это всё всерьёз...

AvirPeri

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Аффтар - Доктор Верховцев с Удаффкома ...
Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане - ни фига, Бу-га-га-га, Бу-га-га!

AvirPeri

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Rоmаntiс Рrinсеss: Брат ща схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь" ебанулся о верхний косяк дверного проема )

Баш

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Был у нас в городе таксист Митрич. Не высокого роста, весовая категория 150кг. На стоянке такси открывает заднюю дверь женщина и спрашивает:
- До Сочи подвезёте?
Не поворачиваясь назад, так как невозможно было повернуть свою ожиревшую шею, Митрич отвечает:
- Триста рублей!
Такой расклад женщину не устроил, она хлопнула дверю (молча!!!) и отошла.
Митрич заводит машину и укатил. Приезжает в Сочи (больше ста км проехал)
и спрашивает через плечо:
- В Сочи куда?... В Сочи куда?!?
Обернулся с большим трудом, а там никого нет. Сильно ударяет об руль кулаком и говорит:
- Ах я свой вес ибал!

Stolbunoff

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Надо сбросить факс с реквизитами.
Звоню - на проводе, судя по голосу, молодая девушка.
Я - Вы можете принять факс?
Она - Да, конечно.
Я - Стартую?
Она - Записываю.

Stolbunoff

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Редактор историй: народ
На странице находятся все истории, присланные на СПОРУ.НЕТ за вчерашний день.