1.
Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы - Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
================================================== Как первое, так и второе слово в украинском языке пишется и произносится с буквой "и", а не "ы"(Тосман)
================================================= А по-русски фраза "в украинском языке" звучит как "на украинском языке".
Так же, как и "на французском языке", и даже "на американском языке".
Это же относится к фразе "в Украине", которая по-русски звучит, как "на Украине". Совсем пизданулись со своей самостийностью. Изменяйте правила ридной мовы, а не русского языка.
=============================================== Темнота! Это не "ридна мова", а диалект!

Беня

2.
Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Наташи.
Ну, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: - ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Ну, Наташка говорит: "О, как у вас красиво получается. Ни одной заминки и элегантно так..."
Та ей отвечает:
-"Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.
Наташа, вытаращивая глаза:
- Что, извините?
Медсестра:
- У меня-ж опыта больше!
Наташа, теряя всякое понимание:
- Ну... а причем тут это?
Медсестра:
- Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.
Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по кафельным стенам и полу в стороны.:))

Беня

3.
Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская"
Стоит девушка в короткой шубке (на улице - -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"Миньет-200 р, потрахаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе миньет за 100 сделаю!"
Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?

Беня

4.
Рассказала одна моя знакомая:
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:
- Иметь будешь, или подти корову доить?
Минутная пауза...
- Иди корову дои.

Беня

5.
Секретарь одного из отделов, сидящая недалеко от меня, разговаривает по телефону с сотрудником другого нашего офиса. Я разговор слышу, вспоминаю, что мне тоже с ним надо поговорить, и говорю "Наташ, переключи его на меня!" На что Наташа кричит в трубку "Жень, тебя Катя хочет!" и перключает на меня звонок. Все, включая меня и Наташу, которая только теперь поняла, что сказала, радостно хихикают (а надо сказать, Женя парень видный, такого можно и захотеть...), у меня раздается звонок, я включаю "громкую связь " и мы все слышим Женин голос "Кать, ты меня все еще хочешь?"... истерика, занавес.

Беня

6.
Один товарищ притащил на дискете игрушку "Кто хочет стать миллионером"
Ну и заразил весь офис этой дурной болячкой... и вот сидим в перерыве отвечаем целым офисом на вопросы... А там к слову сказать после каждого правильного ответа появляется сообщение типа "Молодец!" "Угадал!" или "Да ты просто гений" или что-то вроде того. Ну кто-то сидит кто-то висит над монитором, в том числе я. И тут после очередного правильного ответа появляется сообщение "У вас потрясающая ЭРЕКЦИЯ!" ну я это сообщения и цитирую в слух ))))
Все начинают валятся. Смотрю на экран и читаю повнимательней "У вас потрясающая ЭРУДИЦИЯ!" Да уж кто о чем )))))

Беня

7.
#7 18/07/2007 - 09:03. Автор: микхаил К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".
===========================А ТЕПЕРЬ БЫЛЬ:
Познакомился друган на дискаче с девчтонкой, пошли курить - надо же разглядеть кого зацепил...
Знакомство законцилось пощечиной, последовавшей за словами:
- КАК ЗОВУТ ТЕБЯ, СТРАШНАЯ ЛОШАДЬ?!
===============================:
Учитесь девок отшивать!
(с) nаwоk78
nawok78

8.
СПИЗЖЕНО С... =======================:
Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию, кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю, возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик, наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я тоже тихо сползал под кресло.

nawok78

9.
У моих знакомых на автоответчике следующая запись: "Добрый день! Автоответчик сломался. С Вами говорит холодильник. Если Вы будуте говорить помедленнее, я постараюсь записать ваше сообщение".

Анонимно

10.
Эта история произошла еще в Советские времена. Учился я тогда на гуманитарном факультете Киевского университета. И вот на третьем курсе посчастливилось мне съездить на полугодовую языковую стажировку во Францию. По возвращении, пришлось сдавать сразу две сесси одновременно, а историю КПСС - 2 раза:
зачет и экзамен. Вот прихожу я в деканат к преподу, чтобы зачет для начала сдать. А нужно сказать, что этот профессор был очень привередливый, фанат своего предмета и шарик на экзаменах не катил, да и отношение к учившимся за дальним бугром у многих в то время было завистливо-недоброжелательное.
К тому-же препод истории слегка и по-французски парлекал. Ну вот пришел я к нему, он достает билеты прямо как на экзамене и говорит:,, Тяните, и отвечайте на билет на французском...,,. Его на русском фиг сдашь, а тут... Первый вопрос был по миролюбивой ЛЕНИНСКОЙ политике СССР. (Тут я должен сказать, что на каждой сессии, на каждом экзамене по франц.
языку, мы должны были учить кучу тем, как то: Франция, Гюго, Мой родной город, Советский Союз и т. д., и поэтому каждый пытался подготовить и выучить что-то общее, что к разным темам годилось... вот я и вызубрил с десяток длинющих цитат Ленина на французском). Короче говоря, начинаю ему отвечать на французском и сыплю ленинскими тезисами... Я очень редко в своей жизни видел счастливо офигевших людей... Потом мне многие рассказывали, что он буквально каждому преподу универа в экстазе рассказывал:,, А он, Ленина!!! на французском!!!, без ошибки!!!.... А так как он был еще и зам. декана, то я лихо спустил и марксистско-ленинскую философию, и материализм. Вот так вот бывает, и Ленин выручает.

Liberalex

11.
Эта история произошла еще в Советские времена, когда выезду рядового советского человека за границу даже на работу сопутсвовали определенные испытания дома. Комсомольцам и коммунистам (а не членов тогда не пускали)нужно было пройти горнило собеседований в соответствующих ячейках своих организаций, затем следовал экзамен на зрелость в обкомах, крайкомах, горкомах и т. п. Так вот, направлялся в братскую Венгрию один сварщик, чтобы трубы там нашим братьям варить. У спешно прошол предварительные собеседования (рабочий класс тогда особо то и не пытали)и настала очередь горкома КПСС. Заходит он в зал с партийными папами и мамами, его легонечко пытают и собираются уже отпускать, как тут вопросик задает новенький горкомовец:,, Назовите известнейших лидеров Коммунистического движения Венгрии,,. В зале тишина, нафига в трубе сварщику это знать, да и сам автор вопрос ответил бы на него? Зачем валить роботягу?... А тот, глазом не моргнув, начинает сыпать венгерскими именами и фамилиями... На этом собеседование и закончилось... Эту историю мне расказал присутствовавший там в комисси мой знакомый. По окончании экзекуций и вынесений вердиков, он подошел к этому сварщику и по секрету поинтересовался - откуда тот знает столько венгерских комуняк. А сварщик ответил, что ни одного мадьярского комуняки он не знает, зато очень любит футбол, и назвал просто всех футболистов сборной Венгрии по футболу 56 года... Вот так вот бывает - и в политике футбол выручает....

Liberalex

12.
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногрупнице спросить чего то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал(хотя, признаться хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: -Извините товарищ Сидорчук и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук перезваниваю снова. Берет моя одногрупница трубку, я сразу, -Катюх, че за Сидорчук.
Катюха(со вздохом облегчения) - Так это ты был - Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдиллер какой что бы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день молодые люди.
Не знаю что они чувствовали в тот момент
svinos

13.
Не уверена в правдивости этой истории, возможно, это байка, передаваемая бригадами скорой помощи из поколения в поколение. Несомненно лишь то, что среди их серых будней попадаются очень запоминающиеся истории.
А дело в следующем:
Поступает вызов с жалобой на острую боль в животе. Бригада скорой помощи загружается в машину и выезжает на вызов.
Дверь открывает юная девушка, красивая, что ни в сказке сказать, ни пером описать. С грехом пополам врачу удалось выведать причину вызова.
Юное создание мучал запор. "Что предпринимали?" - по долгу службы поинтересовался доктор. Девушка, краснея и бледнея начала перечислять: "Слабительное, клизму, и когда это все не помогло я попробовала ложку и она у меня туда провалилась..."
"Какую ложку", - спрашивает обалдевший врач.
"Десертную", - пролепетало юное создание, потупив глаза и тяжело вздохнув.

Оксана